GLOOM-GLOOM !

Тётя Патя в Гламуре!

188ой проапгрейдил панель.. теперь ен в матрице!

цитата:

188ой проапгрейдил панель.. теперь ен в матрице!

Теперь я Neo188

Smilodon

цитата:

тетя патя в раскумаре!

А на фоточке то ещё свеженький... через 2 часа ушёл S-образными путями...

Обязательные Офисные Средства

Обязательные Офисные Средства

B735
Девочкам с ресепшн посвящается?

Новая ОКА

и цена у нее вроде как за 6 тыс S

Dr.Krok, nnm посещаешь?

ну жарите ! ! ахтунг!

comr
регулярно

Приколы от клиентов банков.





Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть
карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло
усосала эта мерзкая машина!"

>> Здравствуйте, я член почетного клиента...

Оператор (О), Клиент(К)
> О: представьтесь, пожалуйста.
> К: Виктор Николаевич.
> О: Фамилия?
> К: Виктор Николаевич.
> О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
> К: (очень тихо) Козел.
> О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
> К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник юротдела) - вас интересует автокредит?
Женщина - Да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: - Все Ваши Клиенты - дураки!

Клиент: - Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Вход.звонок.
Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл.- Спасибо.

Вх. зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.

Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор: - Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!


-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-...Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. , дай пять!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут в трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели,в купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.



А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет:
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не по
мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент: -Теща, ..., кредит взяла. Где тут его оплачивать?

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
-девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!
Сотрудник: -прячьтесь...


Из комментариев менеджеров Службы безопасности:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар...
..сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???

-На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К. -Ой , сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.
Сколько у меня попыток?" ... занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное...русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?" (девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак!

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -Молодой человек,вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу ?

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).


Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут
лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

BulletMax
тоже трудно далось... думаю мозг у мня не развитый как у тебя...

Виртуальный секс

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой ... заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!

Sexy:
Че за ***ня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ***!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желала, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все ... пошол

интересно:

Dr.Krok
Енто штырит то зайца... типа...

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .



В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- О@уенно! Даже подходить боюсь!!!

надо будт проверить работает ли у меня климат контроль так

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик попробовал и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

Меломанам посвящается...

GLOOM-GLOOM по-татарски!

http://s7.ru/ru/about_us/news/2007/04/2007...an_2flight.html
http://gazeta.etatar.ru/news/view/7/24923
http://gazeta.etatar.ru/news/view/7/24928
http://s7.ru/ru/about_us/news/2007/04/2007...an_2flight.html
http://www.avia.ru/news/?id=1176885919
http://gazeta.etatar.ru/news/view/27/24929
http://www.avia.ru/news/?id=1176887540
http://www.avia.ru/news/?id=1176902965

Но на этой неделе все по расписанию

Смотрите вечером город и вести татарстан

B735

цитата:

GLOOM-GLOOM по-татарски!

Слушай!!! а это случаем не продолжение этой темы

цитата:

Dr.Krok Прошу прощения за не скромный вопрос, а ты где работаешь?

цитата:

Но на этой неделе все по расписанию  Смотрите вечером город и вести татарстан

Все ссылки твои открыл а вот где посмеяться не нашёл, видимо не чистокровный татарин я...

Smilodon
Ruslan188
Кто ето???
My Webpage

My Webpage

DinamiX
Рамильчег теперь дохлый панда???

И подпись... ента чиво Мацуда чтоль???

Кто ето???

Dr.Krok
не дохлый, а устроившийся в удобной позе на ветке и взирающий на фсе сверху)))

цитата:

И подпись... ента чиво Мацуда чтоль???

хватит за мной подглядывать))) готовлюсь некоторое время пешеходить)))