GLOOM-GLOOM !

comr

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев гуляли по извилистым дорожкам Кремля.
- Все-таки что-то не то, - говорил Президент, - Мне все время кажется, что как будто чего-то не хватает.
- Не, ну вы посмотрите на него! - удивленно воскликнул Владимир Владимирович™ и даже остановился, - Не хватает ему! Ты вспомни, что было, когда я стал президентом?
- Дома взорвали, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Подводная лодка утонула. Телебашня сгорела.
- Вот именно! - сказал Владимир Владимирович™, - А у тебя? Кубок УЕФА выиграли! Чемпионат мира по хоккею выиграли! Что там у нас следующее по плану?
- Евровидение, - пробормотал Дмитрий Анатольевич и покраснел.
- Вот! - Владимир Владимирович™ продолжил движение, - Евровидение! Можно сказать, десятилетняя мечта каждого русского человека! А ты недоволен…
- Так-то оно так… - бормотал Президент, поспешая за Владимиром Владимировичем™, - А все ж таки что-то не так…
Владимир Владимирович™ раздраженно махнул своей премьерской рукой.

*Замурованная блондинка*

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд,
между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет??

Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке
соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и
охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно
охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела
следующую картину... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что
охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно
выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие
работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим
громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из
телефона устало обреченным голосом раздается...

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

AShip

Таблица

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

comr

Кто такое название придумал???

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Tim_:

Кто такое название придумал???

Во-первых - БОЯН... Во-вторых - ФОТОШОП!!! Значёк Башнефтевский хоть бы поменяли...

ЗАПОМНИТЕ! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Tiberian Sun

Cогласен на 100 пудов - фотожоп
Буква Е относительно раположенной по центру нижней строки - прилеплена.

Наши позорно продули манкунианцам, по сообщению ньюсру.ком ихние болельщики пели в метро похабную песню про Рому.

Roman stole his f**king money from the poor
And policemen will be knocking at his door
KGB has got his number
And his "Chelsea"?
Going under!

Cause he stole his f**king money from the poor

When the russian goes to prison
When the russian goes to prison

You'll be f**ked

перевод выглядит примерно так:

Ромка с3.14дил деньги у бедняков
Постучит к нему наряд ментов
КГБ знает где он живет
Ну а Челси что?
Сосет!

А все потому, что с3.14дил у бедняков!

Когда русского посадят
Когда русского посадят

То в очко х...ем засадят!!!

Работоголикам

Слегка ошиблись.

Tim_
Наша Раша

На хорошей скорости мужик идёт, вон волны какие поднял.
Продолжение следует... Пока думайте как он так смог!!!

Даже ботинок один потерял. и Шлём от скорости сносит.

Аки по суху

А оказывается мужик убегал ( т.к. уплывать получается медленнее) от своего пепелаца.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

comr
в Ебибте?

вот до чего бан довел. в инете нашел )))


Булат
тебе лучше знать )))

Фегасе корабли... то-то чаид все время такой виселый

Сервис!!!

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.