GLOOM-GLOOM !

Забавные статусы в аське

гы

а вот еще
остальное тут

гы, бедный гугл. чем его только не мучают )))

Открываем http://home.corbina.ru/
Там есть флеш-заставка с чуваком,через некоторое время появятся такие кружочки с подписью "Нажми - и узнай", типа жмешь, и отображается анимация, показывающая всякие выгоды. Так вот, попробуйте перетащить самый левый кружок (с "i") на самый правый (с процентами).

http://www.postcard.ru/pic/holiday_valenti...eadsomelove.swf

chaid

после заявления о регистрации сайтов с посещениемм более 1000 человек как сми вот что будет:

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
(с) баш

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.

Если сотрудники компании выкуривают более 1000 сигарет в день, то компания должна быть зарегистрирована как промышленное предприятие, ратифицировать киотский протокол и ограничить выбросы в атмосферу загрязняющих веществ.

Обязана ли я обращаться в ДЭЗ с требованием зарегистрировать в качестве средства массовой информации стенку возле мусоропровода на моем этаже, на которой уже много лет красуется слово "х@й", и его явно уже прочитали более 1000 человек?

если я 1000 раз сказала подругам: бросай ... этого идиота, дура! - я теперь консалтинговая компания?

есле 1000 рас услышать "выпей йаду" - можно смело считать себя фармакологическим предприятием? или сразу моргом?

Если стоя в пробке, я мысленно обозвал всех стоящих рядом "козлами", более 1000 раз я животноводческая ферма, или нет?

comr
пацталом...реально

comr
жесть, сильно,
ржет весь офис

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

igorer

igorer
пад сталом

igorer
гы, вовку посещаешь? )))

И снова девушка за рулем (2 фото)

Вот распаханная клумба...Это бывшее место столба...
Произошло вчера утром в Питере на Петергофском шоссе!!!
За рулем джипа была девушка, которая после аварии вышла из машины, перешла дорогу, поймала такси (частника) и уехала в неизвестном направлении!!!
В действительности это выглядит просто пипец...столб вырван полностью из земли и загнут под машину...по фотам видно, что его еще 15-20 метров протащили на себе...

Инструкции для пользования банкоматом (для мужчин и женщин)

Инструкция для мужчин

1)Подъехать к банкомату
2)Опустить стекло
3)Вставить карточку в банкомат и набрать пин-код
4)Ввести нужную сумму
5)Забрать деньги, карточку и квитанцию
6)Поднять стекло
7)Отъехать

Инструкция для женщин

1)Подъехать к банкомату
2)Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3)Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4)Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5)Выключить радио
6)Попробовать вставить карточку в банкомат
7)Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8)Вставить карточку
9)Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10)Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код
11)Ввести пин-код
12)Нажать сброс и ввести пин-код правильно
13)Ввести нужную сумму
14)Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15)Забрать деньги и квитанцию
16)Снова высыпать все из сумочки, найти кошелек, убрать деньги
17)Положить квитанцию в отделение для чеков
18)Поправить прическу
19)Проехать 5 метров
20)Подать назад к банкомату
21)Забрать карточку
22)Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23)Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24)Завести заглохшую машину
25)Проехать пару километров
26)Снять машину с ручного тормоза



Если бы программисты строили дома...

1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03.
Отмечаем подписание контракта.

5.03.
Отмечаем подписание контракта.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03.
Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03.
Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03.
Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04.
Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04.
Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04
. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.
Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02.
Снег пошел.

10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

d1mka

цитата:

Если бы программисты строили дома..

+1000000
что то мне это напоминает !

техника...

С 8 марта!!!

Dr.Krok
ЖЖОШ!!!

Музыкальный трек
Всем слушать!!!

Ajhl Ajrec, он делит, просто этого невидно!
Как и разделить 9 на 3.
ыыыыыыы!

Ржунимагу!!! Смотреть ФСЕМ!!!
Вольфыч жжот

B735
+100 Сматреть всем

B735

Особенно последняя фраза Жирика к своему личнику понравилась: " Выгони этого придурка в коридор и расстреляей его там"

Это случаем не нашего уволили

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии %@й.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

С НАСТУПАЮЩИМ МУЖИКИ!!!