GLOOM-GLOOM !

igorer
уплотнитель самоклеющийся?

ПВО Китая на интернет-технологиях

Автоматизированная система боевого управления ПВО Китая, по американским данным, использует интеренет-каналы связи и поэтому более устойчива в боевой обстановке, чем системы ПВО советской разработки.

По данным издания Strategy Page, в китайской системе ПВО вместо радиосвязи используются средства интерент-связи VOIP (аналогичные SKype). Каналы телефонной интернет-связи закрыты цифровыми шифраторами, над "раскалыванием" которых, вероятно, бьются специалисты АНБ США.

Изначально интернет был разработан Пентагоном в ходе исследований по повышению боевой устойчивости систем связи в ходе ядерной войны.

В качестве примера уязвимости комплексов ПВО советской эпохи перед современными средствами РЭБ в издании приведен пример беснаказанного прорыва системы ПВО Сирии израильскими ударными самолетами, совершившими в сентябре 2007 года авианалет на охраняемый военный объект в глубине территории Сирии.

P.S. Хакеры есть ?

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"



Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и...
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б...Ь, УВИДЕЛО!!!


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
> вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
> Но она даже забыла меня поздравить.
> <Ни фига себе> - подумал я - <ну ничего. Дети не забудут>. Но дети
> тоже забыли...
> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
> зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
> <Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!>
> я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

> Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
> голосом: <Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
> Это ведь Ваш День Рождения!> И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала томно: <Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!> И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо:
> <Шеф,
> садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
> более удобное!>И она ушла.
> Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
> жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А
> я сидел на диване ... голый! Уволю суку!!!

chaid
ВОТ ТЫ И ПОПАЛ, КАК ИЗ СИТУАЦИИ ВЫХОДИЛ?

D DmFOX:

chaid ВОТ ТЫ И ПОПАЛ, КАК ИЗ СИТУАЦИИ ВЫХОДИЛ?

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше


---

Волго!!

Офигеть! Вот это габариты! А прикиньте, Оку такой чел как свитер бы одел, наверное )))

а руку высунул , глушитель наверно поправить

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, ... как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник

Ajhl Ajrec

еще

добавим позитива в понедельник утром

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕ.АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З-А- Е -.-А- ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не зае.ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
***
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
***
Дело было вечером
Делать было нечего
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал...
***
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!



Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е***й В Р*Т!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи

Интернет - зло!
- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил...

вот у москалей какие проблемы

Мысли водителей в пробках!

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Кстати скока нужно народу чтоб поменять один дорожный знак ?
ТУТ

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!


ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

Я не знаю кто это, но водитель у него..