GLOOM-GLOOM !

B735
кинь картинки сюда или по почте
сайт блокируют айтишники

B735
Да некоторое даже я помню

Ахтунг

B735
пипец, зачот

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

http://news.japancar.ru/jc/view/news/n3284.html#1

вот такие вот перекрестки

Вадик Галыгин "Камеди клаб"

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит ... красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб, гардероб это ... Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это ... Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это ... Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который ... воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ***, война обеспечена. Туалет, туалет это ... Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то ... Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине ... новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ... нихрена не понимает по-русски. Холодильник это ... Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это ... Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!» Гараж это ... Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Oleg882
... читать заколебался,
хотя прикольная фишка

woodoo.
РЖУНИМАГУ!!!

Должностная инструкция компьютерной мышки

Общие положения

1. Компьютерная мышка относится к категории младшего технического персонала.
2. Компьютерная мышка входит в состав Автоматизированного рабочего места оператора персонального компьютера
3. Компьютерная мышка назначается на должность материально-ответственным лицом на основании товарной накладной.
4. Компьютерная мышка непосредственно подчиняется оператору персонального компьютера.
5. Компьютерная мышка увольняется материально-ответственным лицом на основании дефектной ведомости.
6. На периоды поломок или отсутствия по другим причинам компьютерная мышка заменяется другой компьютерной мышкой, клавиатурой, touch-pad’ом или джойстиком.
7. Компьютерная мышка руководствуется в своей деятельности Техническим описанием, Руководством пользователя Операционной Системы и настоящей Должностной инструкцией.

Ожидаемые результаты

1. Указатель мыши (курсор), точно и своевременно перемещенный в место экрана, определенное оператором персонального компьютера.
2. Левый клик, правый клик и двойной клик, безошибочно и своевременно переданные от оператора к центральному процессору персонального компьютера.

Критерии оценки результатов

1. Скорость перемещения курсора по экрану; целевое значение (число пиксель в секунду) задается оператором персонального компьютера в настройках операционной системы; наихудшее допустимое значение = половина целевого значения.
2. Число ошибок в передаче левого, правого и двойного клика; целевое значение = 0; наихудшее допустимое значение = 2.

Должностные обязанности

1. Компьютерная мышка перемещает экранный курсор и кликает по заданию оператора персонального компьютера.
2. Компьютерная мышка в ходе своих перемещений обязана оставаться на поверхности коврика для мыши.
3. Компьютерная мышка обязана содержать в чистоте свой шарик, опорные пяточки, поверхности кнопок и шнур подключения к порту персонального компьютера. Каждую пятницу, как только солнце спрячется, компьютерная мышка обязана проходить техобслуживание (чистку) у оператора персонального компьютера.

Взаимодействие с другими подразделениями и службами

1. Компьютерная мышка взаимодействует по горизонтали с PS/2-портом персонального компьютера: передает ему требование на обработку прерывания и принимает подтверждение получения сигнала.
2. Компьютерная мышка взаимодействует по вертикали с ковриком мышки: коврик предоставляет мышке свою площадь для перемещения.

Права

1. Компьютерная мышка имеет право занимать одно из 16 прерываний операционной системы по своему усмотрению.
2. Компьютерная мышка имеет право выполнять активизацию персонального компьютера, находящегося в режиме ожидания с пониженным энергопотреблением и отключенным монитором.

Отвественность

1. Компьютерная мышка несет ответственность за результаты своей работы: в случае падения значения любого из критериев оценки результатов, определенных в настоящей Должностной инструкции, ниже наихудшего допустимого значения мышка подлежит списанию с составлением дефектной ведомости, являющейся основанием к увольнению.

Квалификационные требования

1. Компьютерная мышка должна знать и уметь использовать драйвера следующих операционных систем: MS-DOS, Windows 95/98/ME, Windows NT/2000/XP, Unix, BCD, Novell Netware; до начала 2007 года компьютерная мышка должна освоить использование драйверов операционной системы Windows-Vista.
2. Компьютерная мышка должна знать и соответствовать ПТБиЭ электрооборудования с напряжением питания до 12 вольт.

Заключительные положения

1. Ожидаемые результаты, Обязанности, Права и Ответственность Компьютерной мышки могут быть уточнены в соответствии с изменением Архитектуры и Программного обеспечения Автоматизированного рабочего места оператора персонального компьютера.
2. Изменения и дополнения в настоящую Должностную инструкцию вносятся приказом Системного администратора.

Балетный
вот то четкий расклад айтишника

воттакто, язычоктозачетный

http://rutube.ru/tracks/126241.html?v=6eaf...1c8a0fa5539227a

[FONT=Courier]Обладатели Ford чаще других превышают скорость[/FON

Английская компания Cumbria Safety Cameras провела масштабное исследование с целью выяснить, водители каких же автомобилей чаще всего нарушают скоростной режим. В данном случае информация собиралась не путем опроса шоферов. Работники Cumbria Safety Cameras просто воспользовались информаций с камер контроля за скоростью, которые есть на очень многих трассах в Великобритании, передает журнал What Car?

Эксперты были уверены, что самыми главными лихачами кажутся обладатели автомобилей BMW. Однако выяснилось, что владельцы баварских машин вовсе не такие хулиганы, как принято думать. А на первых двух местах по совершенно непонятной причине оказались модели марки Ford – владельцы Mondeo идут на первом месте, а обладатели Focus на втором. Замыкает эту сомнительную тройку призеров Opel Vectra (в Великобритании продается как Vauxhall Vectra). На четвертом и пятом местах Volkswagen Golf и Volkswagen Passat соответственно.

Если рассматривать марки в целом, то и здесь первые три места принадлежат Ford, Opel (Vauxhall) и Volkswagen. Далее следуют Peugeot, BMW, Mercedes-Benz и Renault.

Модели, водители которых чаще всего превышают скорость на дорогах в Великобритании:
1 Ford Mondeo
2 Ford Focus
3 Vauxhall Vectra
4 VW Golf
5 VW Passat

Самые «скоростыне» марки автомобилей
1 Ford
2 Vauxhall
3 Volkswagen
4 Peugeot
5 BMW/Mercedes/Renault

Smilodon
Oleg882
я ваще гуляющая женщина был поцталом
теперь так на форуме можно общаться это гуляющая женщина модераторский вариант. С таким общением совершаешь интимные отношения с ротовым аппаратом на все правила

Приносит маленькая девочка большого ленивого кота домой,и говорит заглядывая ему под хвост: А я знаю для чего нужны эти шарики.
-и для чего- спрашивает ее маленький брат
-для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики

встану рано утром - посмотрю на рожу,
больше пить не буду, но и меньше тоже

вот она сила привычки

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка г*ндоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> ..., УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, ...!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, ..., ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ***, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ... МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Миня зовут Виктор Гусев, и мы находимсо в Барселоне. Именно здесь наша сборная готовится к решающему матчу с Андоррой. Ничем не приметная база одноименного клуба и только надпись «***ПЕСДА, НАСРАТЬ НА ЕВРО» выдает пребывание на ней именно наших ребят. Вот, кстати, и лучший игрок чемпионата Константин Зырянов.
- Константин, что скажете? – комментатор тычет микрофон в Зырянова.
- мы обосрались! – Зырянов немногословен.
- очень хорошо. А по поводу игры? – Гусев настойчив.
Зырянов молчит. Тужится видимо.
Гусев видит Кержакова, который отрабатывает навесы с флангов. Навешивает и быстро бежит в штрафную, замыкать передачу. Не успевает, матерится, идет опять к угловому флажку.
- Александр! – комментатор подходит к Кержакову, - помнится, вы говорили, что если у Израиля выйдет на поле даже тринадцать человек, вы все равно их атыбете. Что скажете теперь?
- я от своих слов не отказываюсь, - отвечает форвард, - мы, испанцы, атыбем даже тринадцать евреев.
- спасибо! – Витя удовлетворен, и идет к Игнашевичу. Тот сидит на бревне посреди поля.
- Сергей… - начинает он.
- какой на*** Сергей? – негодует Игнашевич, - я Иван Федорович Игнашевич, дедушка Сережи. Я спал дома, прибежал Хиддинк, говорит «ты – Игнашевич?», «я» - отвечаю. «... опаздываешь, тебя все ждут», - говорит он и тащит меня в автобус. Там в аэропорт, и на игру. А я и объяснить не успел, что Сережа за пивком в магазин побежал.
- почему тогда так ... сыграли? – Гусев гнет свою линию.
- мне девяносто… - продолжает Игнашевич-дед, - я старый и ОЧЕНЬ устал…
- были проблемы с мотивацией? – уточняет комментатор.
- с ... - передразнивает старик, закуривает и уходит в нирвану.
Гусев видит одиноко стоящего Аршавина.
- Андрей, в чем причина поражения?
- нельзя быть такими ... как мы, - капитан самокритичен.
- что будете делать? – Гусев нажимает.
- не будем такими ... как мы.
- а какими будете? – Гусев не унимается.
- будем не такими ... как мы.
Гусев наконец увидел Хиддинка. Тот ест кекс и нервно смотрит на мяч.
- Гус, - начинает Витя, - вот вы Гус, а я – Гусев. Может и я смогу получать два миллиона в год?
- идите на***, это мое место! – Хиддинк расставляет приоритеты.
- тогда скажите несколько слов по игре.
- сыграли не очень хорошо, - начинает Хиддинк, - особенно хотел бы отметить всех футболистов.
- а какие планы на два года? – Гусев спрашивает.
- будем строить новую сборную, - Хиддинк грустно улыбается, откусывает кекс, - собираюсь уволить Бородюка и Корнеева, а нанять вместо них таджиков, говорят они ... строители.
- как настраиваетесь на предстоящий матч?
- очень готовимся, - Хиддинк с трудом подбирает слова, - у Андорры будет запредельная мотивация, они никогда еще не пропускали больше сорока одного мяча за турнир, и не забивали меньше трех. Нам будет очень непросто.
- спасибо, - Гусев торопится к Сычеву. Тот лежит на траве, не в силах подняться.
- скажите, Дмитрий, - начинает Витя, - как вы умудрились попасть…
- в штангу? – перебивает его Сычев, - ну, это долгая история…
- на*** штангу! – перебивает Гусев, - как вы умудрились попасть в сборную с такой игрой?
Сычев молчит.
- говорят у вас уже есть контракт с ГазМясом? – провоцирует Гусев.
- это ... – уверенно отвечает Сычев, - контракт еще не подписан, пока я только на просмотре.
- ну и идите на***! – Гусев переводит тему разговора, встает и уходит.
Впереди Габулов. Он до сих пор стоит и смотрит на свои руки в перчатках.
- Владимир, вы не выручили команду. Почему?
- Йоптваю! – Габулов в своем репертуаре. Затем переходит в наступление, - Виктор, вы далбайоп! Почему?
Гусев обижается и выходит за ворота. Видит главного тренера хорватов.
Славен Билич в драном пальто ходит под забором.
- Славен, вы будете биться за честь страны? – Гусев наступает.
- нет! – Билич немногословен.
- а за мерседесы Федуна?
- а сколько их? – уточняет наставник.
- четыре! – Гусев гордо так.
- нуивона***, нет! – Билич тверд.
- ну что же, - подводит итог Гусев, поворачивая лицо в камеру, - шансов у нас немного. Восьмая корзина на жеребьевке чемпионата мира. Анюков, который хочет бабу, да Игнашевич-дед. Вот и весь наш футбол.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: ..., Оля! Смени ник!


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!

DarkNic
..., зачет

полный отжиг

вот так то мафынки наворачивают

http://funfox.ru/2007/05/02/zachetnyjj_tjuning_khondy.html

AShip:

вот так то мафынки наворачивают http://funfox.ru/2007/05/02/zachetnyjj_tjuning_khondy.html

да...нехило так арабы глуматся
только не понял тюнингового прикола с задними колесами...почему под углом то?

D DarkNic:

AShip: вот так то мафынки наворачивают  http://funfox.ru/2007/05/02/zachetnyjj_tjuning_khondy.html да...нехило так арабы глуматся только не понял тюнингового прикола с задними колесами...почему под углом то?

хм,
да хз,
может специально для входа в авто он ложица, посредством изменения угла колес,
а потом становца нормальным

Повариха Тамара Ивановна давно хотела грудь как у Памелы Андерсон. Но к сожалению в России не делают операции по уменьшению груди.

DarkNic
Откуда эти переписки брал вообще зачёт

Хде встречаются вне форума Мерседес клуб