GLOOM-GLOOM !

Если кто опоздал на работу а голова по утру ну никак не хочет думать выбери себе подходящее


Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

я сеня здесь вирус поймал, ели вылечил, не шутите так больше

...как сообщил министр нанотехнологий, наша наноиндустрия развивается нанотемпами и скоро будут достигнуты нанорезультаты и получены наноприбыли...

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

Alekzei016
Интересно план Галар ее вставит?

история ланцеровода уже обошла инет. на вовке есть, на фишках еще нашел
http://www.fishki.net/comment.php?id=28171

блин, порой хочется убить этот чертов Т9! Ну какого черта слово "жопа" находится перед словом "дома"? Так и получаются смс-ки любимой девушке "милая, приезжай скорее, жду тебя! Я жопа!" =)) чорд

***

1) Привет. Хватит по Одноклассникам лазить, пора работать
2) сижу и думаю, прикольный сайт придумали ФСБшники
ЗЫ: привет!
1)Почему они, думаешь?
2)у них иначе никогда бы не было базы данных кто с кем дружит, работал... понимаешь? Я сначала в шутку так подумал, и чем дальше думаю, тем логичней мне кажется этот вывод
1) Слушай, гениально! Теперь я тоже так думать буду .
2) конечно они и так могли собрать подобную инфу, а так делать им ничо не надо, все сами все заполняют, база растет ежедневно! Просто гениальный у них проект вышел

- Я не спала с кротом, это меня пчела в живот
ужалила!- кричала Дюймовочка, бегая по лесу

моя нераная система невыдержала весь инет бьётся в кольвунсиях

comr
Что самое прикольное про Одноклассников, не так давно смотрел какую-то передачу новости про криминал, так там в одном деле нашли одного чела, которого никак не могли найти именно по сайту Одноклассники...

Жесткач.

Галаваломко однако

РЖУНИМАГУ!!!

B735
че ..., смотрю работы у тебя завал

а ну да, погода же ни ... не летная

седня наш опчий друх Веталег прилетает

AShip

цитата:

B735 че ..., смотрю работы у тебя завал    а ну да, погода же ни ... не летная

а не надо завидовать

нашел задачку:
Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3. Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар???

Ну а кто не решит, уж будьте добры, отдайте мне доллар этот!

AShip

Alekzei016

Жимай!!!

тест

comr
однако е правельно 9*3 это 27 соответсвенно у каждой женщины заплатила на рубль меньше чем должна была тоесть 1р. * 3 женщины соответственно 3женщин/рубль. 27+3 =30.. а 2 бакса это процент для менеджера от наценки товара..

B735
Чё та тест не открывается

evgeny777
ну значит ты мне не должен доллар

evgeny777
comr
Вроде была такая задачка про таверну и пЫво
Нужно считать не 27+2=29, а: 27-2=25

Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

***
Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы.

***
Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

***
Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых фирмах является трек Jennifer Page "It's crush, a little crush". При первых же аккордах сотрудники начинают веселиться, дурачиться и бросать посуду в стену со скоростью 64 км/ч!

***
В подмосковье замечен коммунальщик-олигарх, который посыпал дороги солью и поливал текилой!

***
По достоверным сведениям, дизайнеры всех моделей ВАЗ не "хотели как лучше", а "хотели как всегда", потому как только в России стабильность - признак мастерства, которое не пропьешь.

***
Кстати, эксперты установили, что Ока - это чудо не велосипедо-, а прицепостроения.

***
С Ксенией Собчак в драг-рейсе не хочет состязаться ни один гонщик, потому что даже при наличии двух абсолютно одинаковых автомобилей у нее всегда на одну лошадь больше!

***
Под очень неожиданным заголовком вышла статья про русских гонщиков, когда на вопрос корреспондента "Вы откуда?" они ответили "С ралли!"

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом
усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей
сообщает: - У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и
уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И
когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на
меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не
плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз
- 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак
100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Некоторые женщины разрезают грудь вставляя селикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, срезают кожу с лица, а в попу не дают!!!Им видите ли больно!

Смотреть обязательно