Черный и белый юмор.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic148936.html

Рекомендую...

vitasku:

Рекомендую...

Класс!!!.. Ржунимагупацталом!!!.. Аффтар, зачод!!!..
Россия рулит!!!..

Выдержки с женского автофорума:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем...

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает!.. И приборы не видно..

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а
еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не
подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо, что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!

Историю рассказала мне одна знакомая, а ей - один знакомый мент.
Подобрала как-то ПМГ (передвижная милицейская группа)одного мужика,
находящегося в оскорбляющем человеческое достоинство виде.
После протрезвления оного было решено назначить ему сеанс
трудотерапии. Узнав, что нарушитель общпорядка по профессии художник-
оформитель, ему было предложено покрасить все вокзальные урны.
Когда художник доложил об окончании работы, менты были шокированы: урны
были покрашены в желтый цвет с синей полосой посредине с надписью на
полосе "МУСОР"!
- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей
полосой, только надписи там не было!
- Чтож ты думаешь, что в милиции совсем дураки работают?!- ответил мент
моей знакомой.



Виды оргазмов - по-научному
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."

Географический: "Сюда, сюда..."

Математический: "Еще, еще!"

Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: "О! Засади глубже!..."

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."

Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."

Религиозный: "О!.. Боже..."

Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"

Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: "О! Мама!"

Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "

Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда внчестеры были большиииими по
размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами
поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их
ограбили недобрые туземные жители.
Сволочи: Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие
изобретатели новых ядерных ... обнаружили некоторое незначительное
количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга
пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать
родственникам о ж@%е в которой сидят их детки, о необходимости выслать
достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма
с текстом "тристарублируйте".
На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б@$%ь!".
Деньги пришли очень быстро.

Титанег...

Как Вам точилочка...)))

-DmiTriy-
Пипец. Сам снимал???

YaGo
Ага...На Титанэгэ...)))

Тута дружественный форум

rikalex
Прикольно...ты уже зарегился?

rikalex:

Тута дружественный форум

Весёленький форум!..

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ... даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что *** их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что ... гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ... в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

BeastieBoy

Када в Челябинске побывать успел?

А кто ты на рабочем месте?

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Хочешь стать депутатом? Оправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450
мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.

КИНО
Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк — NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
— Э-э: полный бак, пожалуйста…

ПОУМНЕВШИЙ СОСЕД
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо

ДАВАЙ, Я ПРИКРОЮ
«Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )»

СТРАНА ДЖЕНТЕЛЬМЕНОВ
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Мне про хонду очень понравилось

arkhfocus:

Мне про хонду очень понравилось

+1!!!.. Да, про "Хонду" - класс!!!..

Случай в магазине:

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё... Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот -
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
-Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
-Деваха - На мою.
Продавец - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
-Деваха -???
Продавец - Как называется.
-Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
-Деваха -???
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
-Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -???
Очередь - ???
-Деваха - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление "ПОЛО"!!!
-Деваха - ???
Продавец - Уффффффф
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
-Деваха - 1978.
Продавец -???
Очередь - ???
Все в замешательстве, - надо же какой раритет, до сих пор сам ездит!..
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
-Деваха (в сторону очереди) - ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
-Деваха - 1999.
Продавец: (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
-Деваха: (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ..., ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
-Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Половину очереди начинает трясти в конвульсиях...
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ!..
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от еле сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ!
-Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть "Lucas".
-Деваха - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
-Деваха - ??? её явно тупит. - А другие есть?..
Продавец - есть "Ferado", "Ate"...
-Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
-Деваха - какие?
Продавец - такие же.
-Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
-Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???!!! ???!!!

Если бы ОНИ могли думать...

"Ну вот - уже светлеет. Еще одна ночь позади... И где его носит?
Уже ехать давно надо, опаздываем...

Ууу!..идет наконец-то.

Милый, времени уже сколько? Опять гнать будешь всю дорогу?

Ноги вытирай, блин!!! Что такое пылесос, ты наверное и не знаешь... В салон лезет как слон... И, естественно, задницей вперед. Никакого уважения!!! Эй!!! Дома так холодильником хлопать будешь!!!

А ПРОГРЕТЬ???!!!???

Не любишь ты меня. Сам-то, в теплой кроватке поди спал, а я всю ночь на морозе мерзла. А ты завел и сразу по газам... НАСИЛЬНИК ты, и в этом вся твоя сущность!

И не фига бормотать тут про пробки. Для того, чтобы не опаздывать, надо вставать пораньше... Вечно спит до упора, а потом гонит... Не, ну куда ты едешь? Проснись идиот и протри глазенки: уже 3-ю яму ловим. Подвеску совсем тебе не жалко - изверг!

Ну конечно, опять я виновата - руль дрожит, тормоза не тормозят. После таких ям еще и не такое задрожит!!! А вот мыл ты меня когда в последний раз? Я уже чешусь вся... А масло когда последний раз проверял? А подвеску когда смотрел? Козел ты, вот ты кто!

И за какие такие грехи мне такой хозяин достался??? Вот прежний был - и погладит, и помоет с шампунем, и глянец наведет... Правда не ездил практически совсем. И на витрине я почему-то стояла. А ездить как хотелось, путешествовать опять же!!! И тут как раз пришел этот ныненшний и давай того первого уговаривать... Хлопнули по рукам и началась моя новая жизнь... А я дура - поверила ему сначала. 2 недели ходил с другими водилами - поглаживал меня, похлопывал по бокам. Хвалил, значит...

Эх! Дура, я дура!

Хорошо хоть тормоза сделал недавно - теперь хоть езда из каждодневной прелюдии к казни, превратилась более-менее в нормальную. И колодки фирменные поставил - тоже приятно... Хотя с такой манерой езды и улететь можно с левыми колодками, так что опять только про себя думает. И все... А что еще хорошего??? Ааа.. ну, недавно сход-развал сделал.
Теперь я сзади на машину стала похожа. А то все соседи по стоянке за спиной ржали. Эх! Сделал-то поди только потому что, резину жалко. А чего ее жалеть, я вас спрашиваю? По ней уже и так свалка плачет. Если бы еще все четыре колеса одинаковых поставил...

СТООООООООООООООООООЙ!!!

С ума сошел??? Я же больше 150 ездить не умею!!!
ИДИОТ! Ты когда на газ давишь - о чем думаешь??? За бимером
погнался. Ха-Ха-Ха!!! Ну догони, попробуй... Опять движок виноват ему... Прокладка рваная ты! Передачи переключать научись сначала.

Эх! Опять на пустом баке едем, все дрянь в движок идет.
А ты хоть представляешь сколько там его накопилось за все это время??? Сплошные шлаки!!! Не представляет наверное. Ну, как тут с таким хозяином жить???

Вот не заведусь тебе назло завтра утром - опять будешь
вокруг меня шаманские хороводы часами водить. Уговаривать будешь. а я дура опять поверю... Ну, почему я такая добрая? А?..

Бряк! Кажись все - нету колеса. Не, ну не заметить такой колодец!!!

Чайник! Олух!

Давай давай, матерись!!! Лучше домкрат доставай и ставь... Хе-Хе-Хе! А морозец-то сегодня - не слабый. Ну ничего, пусть помучается. Я еще ему гаечки отвернуть не дам...

А кто тебе виноват? Кто тебе виноват, я тебя спрашиваю? Когда запаску в последний раз проверял? Ты же как колесо летом проколол, так с тех пор на запаске и ездишь. А на шиномонтаж заехать тебе в падлу было???

Давай, давай, лей свой вулканизатор... доверчивый ты наш...

А ты читать умеешь? Там же ясно было написано: не больше восьмидесяти км в... ААААААААА! ааааааааа!!! УУУУУУУУ!

ФУ! Во вильнуло-то!!! Соседи прям, так шустро в стороны разбежались! Всегда бы так дорогу уступали...

Слава я№%"м! Приехали... Ну ты хоть на ручник поставь что-ли...
Иди, иди, водила хренов... Без тебя как нибудь разберусь - стоять мне или катиться.

Ээээээй! Постой!!! ... ушел уже ...

А я ему про знак сказать хотела.
Опять полтинник отдаст...
И на мойке сэкономит

Ну все - теперь отдыхать - ждать вечера... И домой, домой. домой..."

ViTaL (с) 1998 (правка в 2003)

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя?
Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него?
Такой человек называется
Женщина.

Долго ржал, пока не пришла жена. Посмотрела и спросила, на каком это языке. Снова долго ржал Сайтик

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

2010 год. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:
- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.
Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а чё стоим-то!?

Prophet:

2010 год. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: - Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать. Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек! В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а чё стоим-то!?

Prophet, зачод!!!..

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. Опа?!?
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в член - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шён - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
Хорошо не было приказа проводить в посольство))

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток.

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

rikalex

Про ментов стёбно...

Насчет ментов. Во времена учебы в институте так получилось закончил я военную кафедру, прошел сборы, принял присягу и собственно с друзьями собрались все это дело обмыть большим количеством огненой воды. На улице была жара и как место для банкета была выбрана наша любимая набережная напротв вечного огня. Все пришли с покрывалами и в плавках, а пара моих однокурсников в камуфляже (видимо очень любили они кафедру) один с погонами лейтенантскими.

Значит сидим пьем, на улице жара, день города или день ВМФ и собственно толпы народу по набередной гуляют. Мне и еще паре человек посчастливилось идти в магазин за новой порцией огненой воды и закуски, жребий увы так выпал. На обратном пути встретили однокурсника ведущего или несущего второго (который был в одежде) в поисках места где его желудок мог бы быть очищен от печенюшек которыми он видимо отравился. Я подхватил эстафету отдав провизию из магазина тому кто вел. Отвел его за гаражи у медакадемии а сам присел или на забор клумбы или еще куда-то, не помню уже.

Тут откуда не возьмись парочка ментов, видят меня в одних плавках и бегом в моем направлении... подходят, видят второго, берут каждого и ведут во двор дома где щас магазин вроде Альфа. Там была песочница. Нас садят туда и методично опрашивают ФИО, где живете. Друг честным голосом отвечает живу мол на Новгородском 32, кв.__. (типография Правды Севера) ФИО называет как у автора одного из учебников. Менты отправляют запрос по рации, ответа нет, через 5 мин еще запрос опять тишина. Все это длится минут 20. Спустя время из-за угла дома появляется второй однокурсник в камуфляже, т.е. куртка с лейтенантскими погонами, плавки и армейские ботинки - весь его гардероб на тот момент. Подходит к нам и начинает на всю улицу на нас орать - Типа какого #$%&* тут происходит. потом обращается к ментам - мужики это мои люди и я их сопровождаю в увольнительной, щас я их забираю и сопровожу в часть... Ментам делать нечего с военными и они соглашаются. После чего наш кореш орет на всю улицу ВСТАТЬ!!! СМИРНО!!! КРУГОМ, ШАГОМ МАРШ!!!... мы вскакиваем разворачиваемся и пытаемся строевым шагом покинуть это злополучное место, но боковым зрением видим что менты от такого ора вскакивают сами, разворачиваются и чуть-ли не строевым шагом сваливают в противоположную от нас сторону... Друг получил коньяк в благодарность и огромный респект на всю жизнь.

ДProphet

Да прикол, я тож военку заканчивал...

sergey569
У нас это было в 1999 году если не ошибаюсь.

И еще небольшой баян:
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Баян, но прикольный

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. ( Можно попробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. ( Клевенько! )

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома...на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут........повезло свинье...только представь!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм... Какого пола ...)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. ( Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. ( Какой дебил это выяснял?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг . (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга . (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как же свиньи???)