Черный и белый юмор.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- А почему у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке
чередуются белые полоски и черные?
- Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в
городе Москве.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Муж возвращается с работы:
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

Примета:
чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз
увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

АНЕК ПРО ФФОКУС:

Приходит чурка в салон фокуса себе покупать, купил и терроризирует манагера:"Почему фокус, а почему фокус, покажи - почему фокус". Ну, манагеру это дело надоело, он чурке, мол, садись, покажу. Сели. Манагер разгоняет машину, целит прямо в дерево, говорит чурке "закрой глаза", чурка глаза закрыл, а манагер дерево объехал и говорит "Вот в чем фокус-то". Чурбана это дело прикололо, решил в своем ауле всем показать. Собрал полную машину близких, разгоняет машину прямо в стену, "Закройте глаза", ЁПс, машина вдребезги. Чурка на родных: "Чё, ..., не все глаза закрыли?"

-DmiTriy-
про новых русских такой был где-то выше

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали!
- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

С годами голова становится крепче, даже когда наступаешь на грабли, они ломаются как спички.

Экзамен в университете. Профессор студенту:
- Вы не волнуйтесь. Запомните, экзамен - это как в театре, вы –актер, а я - зритель.
- Тогда можно я как в театре позову суфлера?

Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый.
Ну, на него все коммуняки смотрят и говорят:
- Вы бы Леонид Ильич пошли в кабинет переодели бы ботинки.
Он говорит им:
- Я уже туда ходил два раза. Там такие же стоят.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Парень отпрашивает девушку у отца на дискотеку, отец дает свое согласие.
Отец:
- Молодой человек, я отпускаю ее, но она воспитана в строгих правилах дома,
и она должна, вернутся домой не раньше трех дней.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

Долго пытался объяснить сыну кто
такой модератор. Сошлись на мойдодыре

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой,
она в тебя - маслом!

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

-DmiTriy-:

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

Дмитрий

Можно я сделаю такую подпись у себя , я этим не нарушу твои авторские ПРАВА ?

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Священник входит в бар и обращается к одному из
посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в
раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете
группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Icemen
Мона...сочтемся!!!

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

"Как обманчива природа...", подумал ежик, слезая с кактуса.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность,
страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женешся хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

Еврейский анекдот.
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги,
и предложить выписать штраф.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами
"Я всё знаю! Как ты могла?"

Однажды Ксюша Собчак приходит на съемки "дома-2" вся перебинтованная, в синяках. -"Что случилось?" -"Да вот, ходила вчера на ипподром и уронила на пол кошелек, нагнулась его поднять и тут вдруг кто-то запрыгивает мне на спину и бьет по жопе плеткой..." -"И что?" -"Что что... Пришла третьей."
‎
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

Теперь в юморе

Старо, но вдруг кто не видел

Вот это тюнинг

Парковка

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных
привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной
наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических
вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на nekrozoocannibal@hell.com

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft,
отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами
жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows,
он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Hi, Онегин!
Русская классика в переводе на олбанский

“…Татьяна послала Онегину мессагу, типа “Хай! :-) Давай встретимся и все такое…”
“…Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…”
“…Поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше…”
“…В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков...”
“…Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…”
“…Представляя, как ухохатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…”
“…Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…”
“…В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А.А.Милн высмеял всех-всех-всех…”
“…Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…”
“…Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…”
“…Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым, современным читателям…”
“…Повесть Набокова “Лолита” описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…”
“…Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…”
“…В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…”
“…Лев Толстой убил много времени на написание “Войны и мира”…”
“...А судьи кто?!” — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...”
“…Они говорят, типа, пойдем, выйдем, чисто, в поле…”
“…При виде картины Решетникова “Опять “двойка” меня охватил ужас...”

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Известный английский клуб Челси сменил название.
Теперь он называется Челси, однако.

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— Петрович, а зачем?
— За соляркой.

АнеГдоты от Prophet-а:

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту ... песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, ......

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

Завёл котёнка, назвал его .... Мама думает, что это японское имя.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.