Черный и белый юмор.

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Подруга спрашивает:- А где ты колготки порвала?
- Да об погоны зацепилась.

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей

Слава - это когда твоя фамилия
в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Дьявол водит Lada

Если на детском горшке
написать - "От благодарных потомков",
то выносить его будет гораздо веселее.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном глазу", значит вы просто говно.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Учитель:
- Как называется самый маленький океан на Земле?
Ученик:
- Северный Ядовитый!

Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал
контракт с ярославским "Шинником"!

- Мужики, а у меня "девятка"!
- У тебя же была "шестёрка"!
- Перевернулась!

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет,
сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя, фиг знает что!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся

ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset.

Заходит к нам в компьютерную фирму паренек.
-Реебят, я тут, короче, на диск записал игрушки, вот...
Они у меня работают а у друга нет, я три раза переписывал диск, и все равно такая фигня...Диски я у Вас покупал, резак тоже, Вы тут разберитесь че за ерунда...
Ну я спрашиваю че за игры?
-Ну там Дум 3, Фар Край...кароче хиты
-???...НА ОДНОМ ДИСКЕ???
-да, я там по особому архивирую и все...
Ну в жизне всякое бывает, может какой-нить супер мега блю рей...?!
Открываю диск...
Угадайте что там? Правильно - в архиве RAR штук 15 ярлыков ЕХЕшников от игр...

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно.
И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт,
после чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

Надпись на бумажке в коробке конфет:
Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик No5".

"Кореец - друг человека, " - подумал покусанный собакой
пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите,
когда ваш ребенок учится на пятерки.

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову,
катаясь на горных лыжах.

Сегодня проснулся, сходил в душ, позавтракал, оделся, поехал на работу... Где то на пол пути проснулся еще раз )) лежу в кровати. Полежал... Попытался снова заснуть чтоб досмотреть рабочий день во сне, представляете - не показывают! Пришлось все заново делать

Возращается Вовочка под утро домой. Его встречает отец:
- Ну что? Опять шлялся по бабам, пил, курил??
- Завесть - плохое чувство, папа

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Из женского журнала:
-Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места

Один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Сын у меня сегодня родился, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

Рассказ Блонди о своей первой машине:

Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты ...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Friday, May 21st, 2004 11:04 am Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. ...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck-a .

Monday, May 24th, 2004 8:07 pm Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.

Thursday, June 3rd, 2004 8:01 pm Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...

Thursday, June 10th, 2004 9:24 pm C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.

Thursday, July 1st, 2004 10:35 am Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".

Tuesday, July 6th, 2004 8:23 pm я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев. 10:21 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям

Thursday, July 8th, 2004 12:23 pm Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу

Tuesday, July 13th, 2004 10:47 am C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.

Tuesday, October 5th, 2004 7:22 pm Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон лжецов.

Thursday, October 7th, 2004 3:28 pm Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское

Friday, October 8th, 2004 4:55 pm По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется, я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция... между прочим, я до сих пор не умею открывать капот, потому что так есть такая кнопочка, в нее надо засовывать пальчик и нажимать, но пальчик туда весь не засовывается, а ногтем открывать неудобно!!!

Icemen

Реклама страховки

Может уже и баян... но тем не менее, профессиональные анекдоты:

Чубайс ловит такси.
Таксист спрашивает: "Куда?"
Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен".

Путин начал конкретные разборки с монополиями. Вяхирева заменил Миллером, видимо, Чубайса заменит Холстеном.

- Как у вас там в России с электроэнергией? - вопрос на саммите Чубайсу.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.

Грузинские спецслужбы, расследуя инцидент на тбилисском стадионе (напомним, во время футбольного матча там погас свет), вышли на след руководителя РАО "ЕЭС". След от его тщательно заземленных галош... В ответ враг всего что светится, предъявил алиби: якобы в это время был на Камчатке.
Дьявол, сущий дьявол...

Звонит Буш Лукашенко и спрашивает:
- Ну, хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы не можете ходить, мимо окон своей тёщи, без шуток?

Порутчика Ржевского спрашивают:
- А что вам нравиться больше всего: вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска

Поздний вечер, мимо детской площадки идут папа с мальчиком лет 5.
Сын: "Папа, покачай меня на качелях!"
Папа: "Потом. Мы сейчас идем по мужским делам."
Сын (философски): "Понятно, сначала к тете Свете, потом качаться."

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп или печалиться...
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина... До сих пор сканер отмываю(((

Дело было в минувшее воскресенье .
Догнавший-таки меня гаишник (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Умом Россию не понять, Пока не выпито 0,5.
когда же выпито 0,5, Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать Уже попахивает литром.

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него
такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую
антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные
фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда
накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь
треск слышится: "- Соединяю!"

Есть рекорд!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся <<Волгу>>:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано
бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети!

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-марушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...

Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

2007 год - Гот Рускава Языга.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

А знаеш, что получится если ударить по стеклу кулаком?
-Схема Московского метрополитена.

...Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации отечественных автомобилей?
- Расписания электричек и поездов.

Очередное издевательство над Собчак
http://debri.ru/foto/ad_fake/27.jpg

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!
! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает
мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут
пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина
вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в
кучу "на отправку".
Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими
ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и
объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!!
Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан собрала..."

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Смотрите на телеканале 'Россия' новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому
языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник;
- Ну что будем делать?;
- Вы можете заплатить штраф на месте?;
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым.

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он
заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой
джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг,
которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно
намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались,
та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный?
Пусть его немного жена погрызет, что ли...

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Теща говорит зятю:
- Ты зятек как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, но чтоб похоронил меня на Красной площади!
Зятя день нет дома, два, три, на четвертый является и говорит:
- Ну что, мамаша, ты как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, а завтра в 12 похороны.

Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

- Мы поженились, а со временем она стала чемпионкой мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится,
травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над
Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет
колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая
уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со
свистом пролетает фанера!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с
одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а
там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это
ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!