Черный и белый юмор.

Звучит реклама по телеку... акула 1500 зубов... панда 24... человек 32... 32 зуба - это норма! Звук за кадром... "О Боже... я панда"

вот
все именно так и происходит

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях
про <зимнее масло> и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и
разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке
в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует <дни жестянщика>. 4х4 ломятся на шашлык
на природу <пока всё совсем не замёрзло>.
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую
тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из
облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся
искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена <полярных> аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из
дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о
температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о
комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки
для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает
по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по
поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не
переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

-BeGeMoT-
Сильно, сильно!!!.. Супермегазачод!!!..

-BeGeMoT-
С форума 4х4 взял? Скорей всего всему кроме сугробов подошло бы не недопривод, а русский автопром.

Prophet

таки касается всех недоприводов... только что новые запускаются в морозы уверенней...

как говорят ребята в экзисте: сначала все новое, а потом превращается в опэл

-BeGeMoT- это не экзист, это народная немецкая мудрость.

У меня у шефа тоже 4х4, вся его прелесть лишь в том, что он ползет куда хочешь, но минусов хоть отбавляй, зимой салон не прогревается что приходится в шапке и перчатках ездить а задние пассажиры рискуют получить обморожение, летом люк течет, каждые 3 месяца поездка в сервис обеспечена итд. Все зависит от того, что сравнивать Лехус 470 или даже твой Explorer с Ваз 2121 или с УАЗиком Патриотом.

А по поводу сравнения - все равно оно не корректное, получается машинам 4х4 незамерзайка не нужна, танки не моют а стекла танков темболее, их владельцам наплевать на машину и с ревом на непрогретом движке они выскакивают из сугробов, другие заботясь греют ее перед поездкой, убогие недоприводы комплектуются только отстойными аккумуляторами, дети владельцев 4х4 прутся в школу когда большинство других сидят дома у телевизора пережидая мороз, ну и в целом 4х4 обожают холод и как настоящие мазохисты всеми силами стараются попасть на улицу в мороз.

Prophet шеф твой - настоящий извращенец, в смысле ПАТРИОТ!

да нужна конечно незамерзайка и хороший аккум... но в сугроб они сиравно парковаться не будут

греть движок надо и КПП тоже

дети владельцев 4х4 оттягиваются в пустой школе

а дороги в морозы и правда пустые

Если было, сильно не пинайте.

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше...
ВАЗ - НЕ ССЫ, ДОЕДЕМ!!! )))

Prophet
А как же ГАЗ?

есть куда стремиться. в выходные всем на скорость!!!

juka
На аватарку поставь, зачотная картинка

Prophet
Я думаю,Сережа, не так поймут меня, хотя те кто близко меня знают-видимо так и думают

juka
А те,к то знает неблизко - подозревают

juka

ну так соревнования провести

-BeGeMoT-
Можно конечно и прилюдно без "тесного контакта". Вот мужское движение-когда ОН перелетает через ЕЁ спину-я вчера выучила. Падение оказалось не очень мягким, потом еще оказалось препятствие одно - шкаф

juka
Вы вчера менялись ролями???

kosmass
она видимо вчера отрабатывала уходы от ударов и броски

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А х**йли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е**анулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм -
при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях"

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите

- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
- Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада размазалась. Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть

Mr.Green

лучшее средство от морщин - много рассола с утра после пьянки

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Фразы ”Все в жизни надо попробовать” и ”Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!

- Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.

А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась

Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая! Не устаю в этом убеждаться!"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу "ящик", включаешь РенТВ - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...

Если вас выписали из дурдома - это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки..

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мдя, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...