Русский язык и логика

ээээээ, мозг сломан

В универе на 3-м курсе разорвали мозг первокурснику фразой "Поставь мяч!Не положи,а поставь!"!Че было...он и нипелем вверх и нипелем вниз его клал..и картинкой вверх.Жесть.Но было ржачно!

Kuznez
Веселая тема Никогда об этом не задумывалась. Видимо поэтому во всем мире русский считается одним из самых сложных языков в изучении

Пусть вилки лежат, хрен с ними. Главное чтобы челен стоял.

KamutoHiravato

KamutoHiravato:

Пусть вилки лежат, хрен с ними. Главное чтобы челен стоял.

в смысле, когда готов к использованию?

Рыжая:

KamutoHiravato: Пусть вилки лежат, хрен с ними. Главное чтобы челен стоял. в смысле, когда готов к использованию?

Вам, женщинам, лишь бы мужчину использовать А романтика?

KamutoHiravato:

Вам, женщинам, лишь бы мужчину использовать

божежтымой!

Nel_t
не смейся подо мной

KamutoHiravato
а ты хочешь сказать, что если он будет стоять все время, а не только тогда, когда он нужен женщинам, то вам, мужчинам, будет с ним удобно жить?

KamutoHiravato:

Nel_t не смейся подо мной

плохо, когда смеются над мужчиной, намного хуже, когда смеются под ним

цитата:

Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания

это что за сковородка такая - без основания?
Тема скорее достойна называться "Русский язык и женская логика".

Рыжая:

плохо, когда смеются над мужчиной, намного хуже, когда смеются под ним

А когда женщина над мужчиной, у неё так сиськи смешно прыгают

KamutoHiravato
да ладно?!? вот блин... не стоят, не висят, а именно прыгают?

Не надо про французов
J'aime, Je t'aime, Je l'aime, J'en aime

А что подумает иностранец, когда на вопрос: Будете ли Вы кофе? Ему отвечают: Да Нет Наверное.

Рыжая:

KamutoHiravato а не только тогда, когда он нужен женщинам,

хмм а пацаны то не знали что так часто востребованы женщинами

KamutoHiravato:

не смейся подо мной

ни в коем случае что ты! под тобой уже не до смеха

Tomagafk
ты им главное об этом не рассказывай

Kuznez

забудем, был пиян, себя не контролировал

еще можно попытацца донести смысл фраз типа
УЖАСНО КРАСИВЫЙ
СТРАШНО БОГАТЫЙ
ДА НЕТ! ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛ!

Ведь это же хорошо когда стоит.

Kuznez
Как-то разговорился с китайцем, с умным китайцем. Он русский язык знал так, что многим русским позавидовать, говорил вообще без акцента. И кроме русского, еще с пяток языков тоже знал. Я сразу и не подумал, что это иностранец, подумаешь, глаза косые, мало ли русских с косыми глазами.
Он рассказывал интересные вещи о русском языке. Например, ни в одном языке, кроме русского, больше нет такого: женщина родила, кошка окотилась, корова отелилась, собака ощенилась, лошадь ожеребилась. Во всех языках слово одно - родила.
Пысы. Кстати, еще можно понять, что кошка окотилась. А вот овца, овца-то почему тоже окотилась, а не ожеребилась или не обаранилась?!!!

а как вам "А ну ка одень шапку на ..., а то уши отморозишь!!"

Blinker
а там точно про уши речь?!?

Запощу баян. В тему))

Речь пойдет о тех временах, когда перед призывом в Армию обороны Израиля русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к «офицерам душевного здоровья» (психологам или социальным работникам), чтобы те, на всякий случай, проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному такому офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер-психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — «мад'ан», с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» на иврите звучало бы иначе — кот не является служащим Академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другого он не знал. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». «Хатуль мадан». Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в таком тесте, вообще, плохой признак.)
– А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера-психолога была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
– Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
– Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все кабаны знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Виктория Райхер, Израиль

Игорище
а дедушки - бабушки есть в других языках?

Слушай сюда!

Немного о другом аспекте русской логики.
Изредка я езжу в метро. Потому объявления там воспринимаю более остро. (Типа того): "Граждане пассажиры, будтье взаимовежливыми, уступайте места инвалидам, пожилым людям, беременным женщинам и пассажирам с детьми".
Из этого следует, что одна, категория пассажиров, должна уступать места другой (перечисленной) категории. Вопрос: - а в чем же взаимная вежливость? Одни уступают места другим, а те нет.
Про инвалидов. Ну, нет у чела глаза - сочувствую, или например, приключился псориаз, - он что, постоять не может? Без глаза никак не стоится?
Про пожилых. Родители жили в Африке - там, уже кто старше 40-ка - пожилые. А мне скоро стукнет шестой десяток - я пожилой или нет? Каков критерий?
Беременные. На второй неделе, ну, никак не стоится? А в зимней одежде и на поздних сроках сложно отличить толстую от беременной. Чтобы справки показывали - я такого не видел.
Пассажиры с детьми. Едет пассажир, едет ребенок (а он, что, не пассажир?). Порознь им никто ничего не должен. Но стоит им объединиться - они сразу попадают в привилегерованную касту. Идея - зашибись.

А, вообще, метро стараюсь избегать - не умею я на нем ездить и не понимаю я там ничего.