Диалог россиян с властью.
Два раза в неделю - меня, моих родителей, моих детей, моих соседей, моих друзей и знакомых ... в жопу черенком от швабры.
Нам это всем не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, мы не слышим никаких предложений — что-то же надо вводить в жопу вместо черенка швабры!?".
Мы все еще не соглашаемся на ... в жопу шваброй.
Власть: 'Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована, убраны неровности и заусеницы. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина"
Нет, говорим мы, никакой швабры!
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?!"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать!
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Всегда вводили, и тут вдруг "Не надо!". Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, которая вам, якобы, мешает, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Мы идем на беспрецендентные меры. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру и к толщине древка. Через три года швабра будет вводиться в анал на 75%, а еще через семь лет - всего лишь на 50%".
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах!
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра!"
x