Опусы Зодчего

А еще были стрелбы. Четыре раза в неделю. Две дневные стрельбы и две ночные. Дорога к стрельбищу проходила через небольшую речку. Вот с этого моста солдаты и ссыпали патроны в реку. Меньше патронов, меньше стрельб. Быстрее домой, в теплую казарму. Поскольку снега много, то практически постоянно поземка. Высыпали солдаты пару цинков патронов, их тут же снежком и припорошило. Благодать.

И вот как-то летом... Ничто не предвещало трагедии. Как то так получилось что речка обмелела. То ли солнышко припекло, то ли дождика давно не было. А поскольку погода хорошая была, командир полка отважился на подвиг и решил самолично пострелять, естественно посетив при этом стрельбище. И каково же было его удивление, когда проходя по мосту он увидел... Да, да. Именно это он и увидел. Многолетний запас боеприпасов с оружейного склада отливал золотом и искрился изумрудными лучами на дне безымянной лесной речки. Причем местами эти залежи образовали своего рода острова, так что пейзаж был очень экзотичен.

Надо отдать должное, командир полка был наш человек. Пьющий. Вопрос уладили. Узбеки уже к вечеру лопатами равномерно разгребли все патроны по дну, так чтобы их не было видно.

В полку жизнь была не сладкой, точнее скучной. Как-нибудь отпишусь, отдельные эпизоды того стоят. А пока про зиму. Зима как я уже писал выше была длинная и снежная. В поселке особых развлечений не было. У меня был друг, точнее друг и один примазавшийся. Оба как и я молодые лейтенанты. Тот что примазавшийся, женатый. Жена осталась на Большой земле, он ей писал письма. Я тоже писал. Своей будущей жене. От скуки писал раньше чем получал ответ, но не жалко, и мне веселее и будущей супруге вероятно так же. Писал все подряд. Как сходил в караул, что натворили мои узбеки, а большей частью стихи. Стихов я знал мало, по-этому писал тексты песен Алисы, фанатом которой я был. Жена потом рассказывала что она вместе с мамой ночами расшифровывали мои каракули и пытались понять смысл стихов, к чему я писал то или иное.

Так вот про друзей. У нас была традиция. Ходить в баню. Не потому что надо мыться, а потому что больше пойти некуда. Ходили часто, практически через день, иногда каждый день. Баня была бесплатная, поселковая, но хорошая. Всегда была горячая вода и парилка больше 100 градусов. По пьяни разгоняли до 120 градусов. Чтобы понять что это много нужно понимать суть бани. Русской бани. Не сухой пар, а именно с веником. И там под 120. Это много. Уши в трубочку, на глазах слезы, на ногах валенки.

Как то раз мы особо перепили. Точнее я особо отличился. То ли праздник был какой, то ли просто нажрались, уже и не помню. Да это и не важно. Нужно приходить в чувства. Пошли в баню. Баня очень помогает приходить в чувство. Пара-тройка заходов в парилку и ты уже человек, а не рептилия.

Сидим, паримся. Надо сказать что в то время я был не хилый парниша. Подтягивался на одной руке и делал более 70 раз подъем переворотом. И бегал как лось. И это при росте в 189 см. Мой друг был еще круче. Действующий чемпион одной очень известной южной республики по кёкусинкаю. Кто не знает что это такое, скажу, что Ван Дам это школьник по сравнению с ним. Он мог часами сидеть в шпагате с двумя двухпудовыми гирями. Я делал подъем переворотом на двух пальцах. Он мог на двух отжиматься. Тот второй, который примазавшийся, ничем особым не отличался, но пил много.

Так вот я решил посидеть в парилке подольше. Ну типа протрезветь, ну и удаль свою молодецкую показать. Друзья этого не знали и ушли, а я остался. Сижу в парилке, жду когда они по второму разу придут, или удивятся моей выносливости и отдадут мне почести в геройстве. Ждал я долго. Видать очень долго, потому как остальное знаю уже с их слов. А оказалось следующее. Через какое-то время друзья действительно вспомнили обо мне, и нашли меня в парилке. Без сознания. Ничего лучшего они не придумали как меня охладить. Вытащили на улицу перед входом в баню и положили на сугроб. А чтобы я коркой льда не покрылся накрыли сверху простыней. Им же самим было влом стоять на сорокоградусном морозе и ждать пока я приду в сознание, решили сходить остограмиться, а через минутку меня забрать. Через минутку ( а может и позже) они вышли, но меня уже не было.

Я действительно пришел в сознание. Но не в сугробе. И даже не в бане. А в отделении милиции. У нас в поселке было отделение милиции. Еще у них была машина, таблетка . Это такой хитровыделанный УАЗик. Еще его называют буханкой. Вот на этой буханке они ехали мимо бани. А поскольку фонарный столб на улице горел только перед входом в баню, мое бренное тело с коркой льда на башке они заприметили сразу. Простынь они не взяли, она не влезла в машину. Замерзла и не влезла. А меня забрали. Допрашивали меня долго, никак не могли понять кто я и что делал перед баней. Мне же было нельзя признаваться что я замполит роты в местном полку, ибо утром знал бы весь полк со всеми вытекающими последствиями.

Примерно через полчаса прибегают два моих друга. Объясняют ситуёвину, обещают ментам магарыч и, под дружный ржач вместе со стражами порядка, забирают меня. Но ржали все кроме меня. Друзья то прибежали, меня забрали, но я то голый. Простынь то около бани осталась. Вот так и передвигался легкими перебежками. Благо что менты дали бушлат, я обещал утром вернуть.

Я замерз. Очень сильно замерз. И протрезвел. Решили согреться. По соточке с друзьями накатили и в парилку. Сижу на полочке, согреваюсь. Чуствую что меня как то повело. Видать спиртосодержащееся внутри меня оттаяло и по жилам с новой силой побежало к голове. Чтобы не упасть я придвинулся к краю полочки, к углу, видать так и уснул. Друзья меня забирать не стали, а оставили согреваться. Попозже забрали, опять без сознания. На улицу выносить не стали, тем более что я и так быстро очухался.

Но что то было не так. Почему-то было больно сидеть. Что-то в правом полужопии было не так. Вернее, жопа то была на месте, и булки были на месте, но ощущения были странными. Так я с непонятными ощущениями и отправился в гостиницу (я жил в то время в гостинице).

Утро все расставило на свои места. Жесточайший будун отягощенный воспалением легких и размером в половину полужопия волдырь на заднице. Оказывается в парилке в углу полки был загнутый гвоздь. Вот на нем то и оказалась часть моей задницы.

Болел я не долго. Но об этом потом.

Лето в тот год было жаркое. Видать по-этому и зима была соответствующая. Так получилось, что пока я был курсантом, я ни разу летом не был в отпуске. Спасибо южным братьям по периферии моей великой Родины. После выпускного бала и бросания серебряной денюжки на плац в прощальном походном экстазе (прохождении торжественным маршем), я исподобился наконец-таки месячишко отдохнуть. Отдохнул хорошо. Наверстал все то что четыре года было скрыто за забором. Но праздник был недолгим. Отпуск неожиданно закончился и мне предстояло отправиться к месту службы. Надо сказать, что я хоть и был раздолбаем, но учился хорошо. У меня по всем предметам была одна тетрадка, и та с морским боем. Записывать я ничего не записывал, а больше воспринимал информацию на слух. На слух тоже все воспринимать было сложно, ибо часто спал на лекциях, а с приходом летнего тепла и вовсе на лекциях появлялся изредка. Обычно играл в футбол. Мое раздолбайство даром не прошло, и я на госах отсосал банан. Хочется отметить что за всю многолетнюю историю училища это был третий случай когда курсант на выпускном экзамене получал два бала. Эта история заслуживает отдельного повествования, а сейчас не об этом.

Отпуск кончился, я отличник боевой и политической подготовки был отправлен в распоряжение командующего энного округа. Надо сказать, что этот округ, как мне казалось, не самый плохой вариант. Даже очень привлекательный вариант. Ибо европейская часть и имеются крупные города. В штабе округа так и случилось, распределили меня в один областной (точнее краевой) центр. Я был счастлив. Со мной из моего выпуска попало еще два человека, один из них мой очень хороший кореш. Тоже отличник. С красным дипломом. И вообще очень хороший парень. Мы с ним дружим до сих пор. Он полковник, уже отставной, но все такой же рубаха-парень. Живет в Москве. Когда я к нему приезжаю (или он ко мне), обычно мы сразу напиваемся и орём песни. Он когда-то меня учил играть на гитаре. Научил. Огромное ему спасибо. Последний раз мы пели в метро. Гимн советского союза. Три раза на бис под аплодисменты пассажиров вагона. На вокзале проводница поезда сначала не пускала нас в вагон, потом смирилась, а потом и вовсе до самого Питера ехала со мной в купе. И не только она. Весь поезд был у меня. Точнее проводницы. И все пели гимн советского союза. Я ехал со свадьбы, племянница замуж вышла. Вёз остатки коньяка. 32 бутылки. До Питера доехало 8 бутылок.

В краевом центре случилось страшное. Не знаю как за границей. В Соединенных Штатах и прочих Европах, но в СССР то что штаб дивизии дислоцируется в одном округе и в одном административном субъекте совершенно не означало, что отдельные подразделения так же дислоцируются в этом же округе и в этом же административном субъекте. Короче меня и моего кореша распределили туда, куда Макар телят не гонял. И это понятно, так как телята там не водятся. Ехать на поезде надо было 12 часов. И это только цветочки. Ягодки (отдельные подразделения) находились еще на 4-6 часов пути на "подкидыше" (дизель такой). Асфальта не было. Были только зимние трассы, обычно по руслам рек. На протяжении всего пути в окне поезда только один пейзаж. Лес. Сначала зеленый и пушистый, ближе к конечной станции он уменьшался в росте и пышноте листвы. Надо сказать, что и животный мир уменьшался в ассортименте. За все время службы в тех краях я не видел ни одного голубя и ни одного воробья. Одни вороны. И то летом. Хотя вру. Как то летом, в июле к нам в поселок залетела пчела. Надо сказать, что это континенталь, и летом в июле там бывает весьма жарко. При желании под рюмочку можно даже искупаться в местной речке. Вот однажды я взял выходной и вместе с супругой ( к тому времени я уже женился и привез ее туда) отправились позагорать да покупаться. И все бы ничего, но откуда-то прилетела пчела. Видать горемыка сильно удалилась в поисках нектара, да с попутным ветром залетела на край земли. Летела видать долго, оттого и озлобилась. Увидев молодую парочку на берегу лесной речки она со всей звериной ненавистью набросилась на мою любимую супругу. Я как истинный джентельмен и бравый рыцарь заступился за честь жены, за что и поплотился. Эта насекомая хитрым маневром обошла меня с фланга, села на глаз и выпустила таки свое ядовитое жало мне в верхнее веко.

Опух я быстро. Опухло даже ухо и часть темечка. Про глаз и говорить нечего, его не было. Была маленькая задница с горизонтальной прорезью. А идти домой было надо. И шел. Сначала меня встретили солдаты, узбеки. Они долго на меня смотрели, потом сказали:
- таварыш литинант, какой у Вас ячмэнь.
Я говорю:
- не ячмень, пчела укусила.
Они говорят:
- таварыщ литинант, нэ ври, здысь пчол не бывает.
Потом попался командир роты. Его испуганные глаза молили - замполит, кто ж тебя так отбуздал? Какой такой невиданный враг на тебя польстился? Про пчелу он тоже не поверил. И вообще в поселке никто не поверил. Ну да ладно, три дня позора и спиртовых примочек, и все как рукой сняло.

Тем временем по распределению я пришел в штаб полка. Поскольку я замполит, то и беседовал со мной замполит полка. Распределил меня в четвертую роту (это было счастье, ибо из 8 рот лишь 4 дислоцировались в поселке. А остальные в ягодках. Это куда на подкидыше ехать надо. Мой корешь тута и отправился. Кстати эти ягодки действительно были ягодками. Ибо названия поселков были соответсвтвующими. Ягодное, Брусничное, Земляничное...

Пришел в роту. Как писал выше, 92 узбека и еще полсотни таких же братьев по разуму. Русских было три. Точнее ни одного, так как эти трое представляли собой двух белорусов и одного литовца. Ротный провел по казарме, представил личному составу и отправил знакомиться с объектом.

До объекта 10 минут пешком. Объект - это зона строго режима, 1200 зэков, 6 километров периметра. Да, я попал служить в конвой. Забор, колючка. 1200 рыл внутри и полторы сотни снаружи. В этом вся разница. Одни по принуждению, другие по собственной воли.

Подхожу к забору, ищу калитку. Это где караул. Заприметил окошечко в двери, сообразил что это калитка, нажал на звонок. Через минуту еще раз позвонил. Слышу за забором шевеление и шаги. Окошечко приоткрылось, в нем нарисовался глаз и глаз спросил:
- ты хто?
- я лейтенант Пупкин, ваш новый замполит. Откройте дверь, вот допуск.
Диалога не получилось. Глаз исчез. Через пять минут за забором вновь послышались звуки. Что-то заскрипело и дверь открылась. Моему взору предстала прелюбопытнейшая картина. Два узбека держали под руки пьяного в усмерть прапора, начальника караула. Тот заплетащимся языком промямлил что-то про отсутствие происшествий, набрался сил, вдохнул воздуха. Его, как оказалось, весьма крепкие руки схватили меня за рукав и потащили в близлежайший сарайчик. Не в караульное помещение, а в сарайчик. Сарайчик оказался кандейкой ИТСОшников. ИТСО - это инженерно-технические средства охраны. Короче три солдата. Эти самые русские. Там они паяли, жрали и вообще жили. Все время, до самого дембеля. И тут я увидел...

Был это 1991 год. Лето 1991 года. Очереди за хлебом, таллоны, пустые полки по всей стране. И вот я вхожу в кандейку ИТСОшников. Посреди комнатки стоял тазик. Обычный оцинкованный солдатский тазик емкостью 10 литров. Тазик был наполнен сметаной, почти до краёв. В тазике плавали котята, солдат по очереди палкой их окунал в сметану, но поскольку сметана была густой, котята то и дело выкарабкивались наверх. Кошка окотилась, котят топили. Солдат так был занят этим действом что не обратил на меня никакого внимания. Я возникать не стал. ибо следующая картина удивила меня еще больше первой. Посреди стола с паяльниками и всевозможными радиотехническими штучками была гора конфет. Не горка или кучка, а именно гора. Не менее полуметра высотой. Конфеты были достойными. Трюфели, грильяж, белочка... В углу комнаты стояли ящики с коньяком. Коньяк был "Белый аист". Молдавский. Ящиков много, не менее двух десятков. По мелочи перечислять не буду. Это я про арбузы и прочие бананы. Солдаты отличились, задержали переброс. Это то что пытаются зэкам перебросить.

По негласной традиции все это богатство распределялось междусобойчиком, без притязаний третьих лиц. То что прапор напился, как оказалось это в порядке вещей. Он хорошо поработал, так сказать имеет право. Мне от того случая тоже часть коньяка перепала. Последнюю бутылку допил уже лет десять спустя, в Питере...

Вернемся на 5 лет пораньше. Как-то в субботу при очередном спортивном празднике курсантам первого курса объявили, что кто сегодня хорошо пробежит пятикилометровый кросс, завтра пойдет в увольнение. Надо отметить, что пойти в увольнение было роскошью. Невиданный праздник, радужные грёзы спящего и бодрствующего курсанта. К этому событию готовились как морально, так и физически. Сценарий прописывался до минут и выполнялся неукоснительно. Главной темой этого сценария всегда было досыта пожрать. Мороженое, горячий мягкий пирожок у метро, стакан сладкой газировки... Я же, как местный абориген, еще в расписании дел в увольнении всегда отводил часик на сон. О, это сладкое слово сон! Кто не был курсантом, тот не знает какое это счастье. Этой минуты, этой сладкой команды "Отбой!" все курсанты ждут как объятий шикарной блондинки, и даже больше. Какая нафиг блондинга! Сон, это тысяча блондинок! И тысяча брюнеток в придачу.

Я дурак прибежал первый. Разве можно верить командирам в погонах? На следующий день все пошли в увольнение, а меня отправили отстаивать честь училища - бежать марафон. Как раз был какой-то грандиозный шабаш всех больных бегом. Больные были со всего шарика. От Мыса Доброй Надежды до земли Франца Иосифа. Олимпийские чемпионы, призеры чемпионатов мира, мировые рекордсмены прошлых и нынешних лет, дедушки с бородами, в общем полторы тысячи человек. Бежать надо было от Адмиралтейства до Гатчины. Я до того времени и не подозревал что это 42 километра.

Выдали мне спортивную форму. Старшина принес из каптерки синее трико и кеды. Кед моего размера не оказалось, взял на размер больше. Трико тоже моего размера не оказалось, взял на два размера меньше. Что такое трико люди старшего поколения не забудут никогда. Все мы вышли из трико, как и из жигулей когда-то. Это такое подобие кальсон с вытянутыми коленками и распускающимися швами. Цвет темно синий всегда, даже после стирки. Видать единственное, что было качественным в трико, так это краска.

Начинать бежать надо было утром. Честно признаюсь, я не ударил лицом в грязь. Бежал изо всех сил и был в первой сотне умопомешанных. Пробежав первые 20 километров, я подумал что почему-то никто из офицерской братии моего училища не контролирует мой бег и вообще ни одной знакомой рожи. У меня пропало дыхание и в горле пересохло. А я все бежал и все еще был в первой сотне. Впереди меня бежали только призеры чемпионатов мира и негры.

Выбежали за черту города. Пробежали мимо аэропорта Пулково. Впереди маячили Пулковские высоты. Это половина дистанции. Что-то мне стало казаться что я могу и не добежать всю дистанцию. Тяжело. А вдоль дороги стояли столы с бесплатным пойлом. Разные соки. Виноградный, гранатовый, яблочный... Я же не мог себе позволить такую роскошь как нахаляву откушать запретный плод, да и потерять драгоценные секунды. Я же бежал наравне с мировыми рекордсменами! Но Пулковские высоты изменнили мое отношение к симу действу. Вдруг стало совсем невыносимо, аж до слёз. И тут я подумал. Да ибись оно все в рот и на жую я вертел весь ваш спортивный праздник. Остановился, осмотрелся. Сзади меня на сколько хватало глаз виднелась вереница любителей бега. Я развернулся и пошел обратно. У каждые столика с соками я выпивал по стакану. Мне уже было не до соблюдения норм приличия и я с маниакальной жаждой корабля пустыни все пил и пил. Помню было непонятное ощущение, что я действительно верблюд. Стаканы сока не скапливались в нутробе, а моментально растекались по сусекам и куда-то бесследно исчезали. Столики стояли через каждые сто метров. Так я прошел с километр, а может и два. После двух часов бега я не очень четко осознавал что есть один километр.

Каждые 3-4 километра стояли автобусы и собирали участников бега. Тех, кто по разным причинам не дошел до финиша и сошел с дистанции. Когда я подошел к автобусу таких было уже пол автобуса.

Короче через час нас отвезли до ближайшего метро (Московская), еще через час я был дома. Дома отъелся, часик поспал и вечером пошел на дискотеку. А самое обидное что на следующий день в училище никто из отцов-командиров не поинтересовался как я бежал и вообще отстаивал честь училища.

В училище я учился плохо. Точнее сказать я вообще не учился. Если в первый год у меня еще и был кой-какой порыв к образованию, то со второго года он начал затухать и постепенно затух окончательно. Этому способствовало несколько факторов, моя природная лень в первую очередь. А еще мне не повезло с преподавателем. Фамилия его была Мусин. Вёл он "Педагогику и психологию". Предмет так себе. Ни о чём, бредятина. Причем если психология еще как-то ассоциировалась с наукой, то педагогика чистой воды профанация. Этот Мусин умудрился сочинить научный труд именуемый методичкой. Эту самую методичку он настойчиво рекомендовал всем курсантам приобрести по 1 рублю 20 копеек, так как свои лекции читал исключительно с привязкой к этой методичке. Я не покупал, и не плохо без нее жил. До экзамена. Надо сказать, что я хоть и был раздолбаем, но в зачетке у меня были исключительно пятерки. До этого экзамена. Первый вопрос по психологии я ответил влёт. Ничего сложного. Засада ожидала на втором вопросе. По педагогике. Вопрос звучал так: "принципы коммунистической целеустремленности". Я конечно приплёл кодекс строителя коммунизма, однако товарищу Мусину этого было недостаточно.
- Товарищ курсант. У меня в методичке есть специальная глава посвященная коммунистической целеустремленности, где я выделил двенадцать пунктов. Озвучьте пожалуйста эти двенадцать пунктов.
Я их не читал, это честно. Так же честно об этом сказал и преподавателю.
Видать я был не первый кто не читал эти двенадцать пунктов, потому как дикая ярость товарища Мусина поставила крест на моей мечте о красном дипломе. Спасла пятерка по психологии, в купе с двойкой по педагогике общая за предмет оценка получилась тройка. Оно и к лучшему. Может по-этому я и не пошел в преподаватели.

Однако после данного события прошло два года. Было разное. И 273 дня командировок в горячие точки, и командировки на стажировку, и бессонные ночи и минуты радости. Все как полагается.
И вот настал период окончания училища. Наступили госы. Я как ветеран и заслуженный дедушка имел льготы. Мне не обязательно было посещать лекции, а достаточно было с утра предстать пред ясные очи командиров, что типа жив и здоров. Именно по этому за последние года полтора я лекции посещал только в плохую погоду и сладко на них отсыпался. Иногда почему-то не спалось, и тогда я играл в разные игры, чаще в морской бой, иногда в крестики, гонки и прочую лабуду. У меня была одна тетрадка, в клеточку. Одна на все предметы. Кроме морского боя и других игр в ней ничего не было.

Наступили госы. Перед экзаменом давалось 6 дней подготовки, на седьмой день экзамен. Все как полагается: километры шпор, зубрежка и т.п. Но не у меня. Я играл в футбол. Каждый день кроме дня экзамена. Два экзамена прошли нормальком. Дошла очередь до третьего.
- Чё завтра сдаем, спрашиваю я
- тактику, было в ответ.

Ну тактику так тактику. Тем более что шпоры по тактике у меня имелись.

С утра переться чей-то было лень. Думаю, щас припрусь, куча народа. Один хрен до обеда вся эта канитель. Пришел к двенадцати. Уже на подходе к учебному корпусу возникли нехорошие подозрения. Никого нет. Поднялся в класс - тишина. Думаю, что за хрень, куда все делись. Заглядываю в класс, сидит один препод, злющий как сто буйволов.
- Ты Пупкин?
- Так точно. С утра живот схватило, вот только щас оклемался.
- Бери билет.

А билет мне уже был не нужен. Ибо сдавалась не тактика (общевойсковая), а тактика внутренних войск. Это совершенно другой предмет, где самая засада была в знании тактико-технических характеристик различных датчиков обнаружения. Таких датчиков много разных, без шпор написать невозможно. Об этом преподу я честно и сказал.
- Вы даже не попытаетесь ответить?
- нет товарищ полковник, не попытаюсь.
- вы что, не знаете предмета?
- так точно, не знаю.

В это момент все сто буйволов вздыбились и препод с воплем победившего Тарзана выхватил зачетку у меня из рук и нарисовал невероятных размеров двойку. Нажимал он так же с усилием Тарзана, от чего лист зачетки был продырявлен, дырка повторила цифру два. Зачетка полетела в почему-то открытую дверь. То ли сквозняк, то ли я не закрыл, а может туда ускакала стая буйволов.

Я расстроился. Думаю, блин, как нехорошо получилось то. И экзамен не тот, и сдали все быстро почему-то. Так бы встретил кого, хоть бы предупредили, может и шпоры бы у кого перехватил...

Пришел к комбату. Он пил чай с сушками. Мямлить не стал, рубанул правду матку сразу, с плеча. Мол банан отсосал. Мне было жалко комбата. Сушки полезли у него обратно. За всю историю уилища это был второй случай, когда курсант завалил госы.

Сошлись на том, что моя мама работает главным инженером на военном аэрордроме и может достать дифицитные стройматериалы. С этой новостью комбат и метнулся к преподавателю тактики внутренних войск улаживать скандал. Мне повезло, ибо препод как раз дома делал ремонт, и ему требовалась хорошая краска на окна. Я пообещал достать самую крепкую краску в мире - ту которой красят взлетную полосу.

Достал. Не буду повествовать как я её вёз, вкратце сообщу что это был переполненный в час пик автобус и чтобы не получить по морде от пассажиров вынужден был на каждой остановке орать "осторожно краска!". Краски был сорокакилограммовый бидон, очень тяжелый, тащить мне его помогал солдат с аэродрома.

Привез краску. Двойку в зачетке исправили на тройку, можно смело шесть дней отдыхать. До следующего экзамена.

Прошло шесть дней.
С утра на плацу меня встречает комбат.
- Ты чё за краску привёз тогда?
- Самую лучшую. Самолёты садятся, ей хоть бы хны. Ничем не смывается и ничем не отдирается. На эпоксидной основе. Ночью блестит.
- Теперь понятно. Ты смотри, этому преподу не попадайся. Он тебя уже несколько дней ищет, сказал если найдет, убьет.
-А что такое?
- у него жена покрасила окна этой краской, накапала на паркет. Ничем не отдирается, только вместе с паркетом. Ночью спать не могут. Если какая машина во двор заезжает, то окна светятся. Она этого препода из дома выгнала, он нескоько дней в своем кабинете на кафедре живет.

...Последний экзамен я сдал без приключений.

Когда-то давно, когда деревья были большими, я был дитем солнца. Я любил солнце. Мне нравилось быть жутко загорелым, мне нравилось ходить нагишом. У меня все друзья ходили нагишом. Ну разве что штаны носили. Обувки никакой отродясь не было, на пятках мозоли такие, что по колючкам акаций летали мама не горюй! Уже потом, когда цивилизация заставляла идти в школу и блюсти нормы приличия, я долгими зимними часами, сидя в ванной, выколупывал деревяшки и стекляшки из своих пяток. Бывало, что старая кожа, отслаивалась пластами, как будто подошва со старого ботинка решила отклеиться раз и на всегда.

Я был дитем солнца. В компании таких же хуторских сорванцов мы днями проводили на озерах, реках, просто бегали в полях. По вечерам обычно в хуторе был кинопоказ в клубе, после которого начиналась ночная жизнь. Ночная жизнь могла быть разнообразной, но всегда с приключениями. Наиболее часто приключения сводились к набегам на близлежащую пасеку или бахчу. Но бывали набеги и поинтересней. В шести километрах от хутора находился рыбхоз, на котором разводили рыбу. Пруды тянулись почти на 20 километров, за каждым колхозом и бригадой были закреплены свои пруды. Но это формально, а по факту, не было ни одного пруда, куда бы я в компании таких же наглецов не забрался.

Рыбы было много, но она почему то не всегда хотела ловиться. Бывало мешок наловишь, бывало ни одной поклёвки не увидишь. Плюс сторожа. Свора собак без привязи, гладкоствольное оружие, плети, лошади. Сколько моя спина вынесла плёток, и не сосчитать! Когда сторожа тебя нагоняли и вот-вот спина получит очередную порцию плётки, самым верным способом защиты было стащить рубаху и махнуть перед мордой лошади. Обычно лошадь вставала в дыбки, и скидывала седока. Этих мгновений иногда хватало перескочить через канал, нырнуть в камыши или придумать очередной маневр. Когда мы стали постарше, обычно мы еже уходили от сторожей, а по первоначалу, по полной.

Про покупные удочки и речи никогда не было. Во-первых это невиданная роскошь, во вторых если сторожа отнимут, не столько жалко самих удочек, сколько можно получить подзатыльников и пинков от мамы с папой. Удочкой обычно служил трёхметровый хлыст, срезанный по дороге на рыбалку. Три метра толстенной лески и громадный вечно тупой крючок. А самая большая беда была с червяками. На Кубани жарко, и червяк жуткий дефицит. Накопать их можно было только у хуторской водонапорной башни, рядом с которой всегда была огромная лужа. В этой луже плавали и купались в грязи хуторские гуси и утки, там же водилось несметное количество лягушек, по которым мы упражнялись стрельбой из рогатки.

Как-то ночью рыбалка не задалась. Луну затянуло облаками, подул ветер, поднялась волна. Я был со своим лучшим другом - Арутюном. Его мамаша, хуторская баба, по молодости умудрилась нагулять двух сыновей от заезжего армяна. Армян уже сто лет как канул в лету, а сыновья с армянскими фамилиями остались. Один из них, тот что помладше, был моим лучшим другом. Это был мой кумир и объект подражания. Курить он начал с четырех лет, в школу ходил только три года. Но это и не важно. Главное в другом. Арутюн имел феноменальные способности. Он бегал быстрее лошади, прыгал выше и дальше всех, был невероятно ловкий и смелый парень. Тарзан. И при этом был верным другом, никогда не предаст и не подведёт. Сказал, значит сделал.

Мы с Арутюном возвращались с прудов. Была примерно полночь, шли пустые, домой не очень хотелось. Остановились прямо посреди дороги, достали консервы, открыли их ножом. В придачу к консервам стандартный набор - огурцы, помидоры, зелёный лук и хлеб. Во фляжке водичка. Но почему-то жрать не хотелось. Так и уснули на дороге, благо что земля, нагретая солнцем за день, еще хранила тепло.

Я проснулся первым. Не знаю почему, но проснулся. В шаге от меня сидел жирный заяц и жрал наши консервы. Вернее долизывал баночку, ближайшую ко мне. В паре метров от него сидело еще два зайца, консервы уже были пустые и облизанные. Я еле заметным движением толкнул Арутюна. Тот просёк ситуацию и я увидел что в Арутюне проснулся дух охотника. Он невероятно быстрым движением схватил удочку и со всей силы врезал по тому месту где сидел заяц. Именно по тому месту, потому как заяц оказался быстрее него, и успел отскочить. Но наглая заячья рожа и не собиралась удирать. Заяц отскочил ровно на то расстояние, на которое не доставала удочка. Арутюн снова ударил удочкой, но заяц опять оказался сноровистей. Отскочил еще на пару шагов. Два других зайца не стали испытывать судьбу и отошли к краю кукурузного поля. Уселись рядышком и смотрели на спектакль. Арутюн еще три раза пытался удочкой убить зайца, но то ли удочка была короткой, то ли заяц попался невероятно ловкий, суть такова, что зайцам это надоело и они убрались прочь.

К чему я это. Консервы были - килька в томатном соусе. Сегодня вечером, вот буквально два часа назад, брожу в Ленте, и натыкаюсь на знакомую этикетку. Она не изменилась! Это именно то что было 30 лет назад! Та самая килька в томатном соусе! 11 рублей за баночку. Я вспомнил, что в то время в хуторском сельмаге она стоила 7 копеек. Я купил две баночки кильки. Сегодня за ужином я вспомнил тот далекий вкус детства. Солнечного детства!

Когда то давным давно, когда деревья были большими, в средней части северного полушария была страна Россия. Название странное. Там и роса и сила и еще что-то синее. Но тем не менее так было. Уже никто не помнит отчего такое хитрое название, вероятно по названию местных аборигенов. О них мало что известно. Говорят бороды у них были рыжие и глаза голубые. А еще по поверьям женщины у них были с длинными ногами, и ноги без волос. Дед моего деда слышал от своего деда что его дед видел этих людей. Страна была великая и могучая. И все боялись эту страну и местных аборигенов, населявших эту страну.
- Пап, а что случилось с этой страной?
- Она утонула.
- Как утонула? такое бывает?
- Бывает. Все великие страны на нашей планете когда-нибудь тонут. Была великая страна атлантов. Она утонула в океане, очень давно, еще когда не было великой страны России. И великая страна Россия утонула, но не в океане, а в дерьме.
- А разве можно утонуть в дерьме? И сразу всей стране? И почему их не спас человек-паук?
- Понимаешь, сынок, человек-паук это миф, а человек-дерьмо это реальность. Достаточно поставить у власти всего одного человека-дерьмо, и вся страна и все ее жители начинают утопать в дерьме.
- и они все утонули в дерьме?
- говорят все. Вот ты видел в своей жизни хоть одного человека с голубыми глазами?
- Нет, папа, не видел. И даже девочек с длинными ногами я не видел. У всех ножки короткие и крючком, как у нас с тобой.
- Вот видишь, сынок, и я не видел, и мой отец, и мой дед не видел. Значит все утонули.
- Папа, а кто сейчас живет там где была эта чудная страна?
- Так мы и живем. Вон видишь вдалеке домик с острой крышей и часами по центру, вон там, за рисовым полем? Говорят это была главная крепость в России. Говорят ей тысяча лет. Множество врагов пыталось осадить и захватить эту крепость, но никому не удавалась. И только наши предки смогли ее покорить.
- Пап, а кто были наши предки?
- Наш народ раньше жил на востоке, это там где встает солнце. Нашу страну тогда так и называли, страна восходящего солнца. Однажды наш народ стал воевать с другим великим народом, настолько великим, что сам этот народ называл себя народом живущим под небесами. Два великих народа были настолько великими, что им не хватало земли. Война была долгой и ни один народ не мог победить другой. Однажды один великий человек, говорят он жил за океаном, говорят что за океаном вообще была жизнь и там тоже жил великий народ, так вот этот великий человек сказал:
- "Зачем воевать двум великим народам? Идите в Россию и завоюйте себе столько земли, сколько надо".
И тогда два великих народа объединили свои войска и двинулись на Россию. У России не было армии, но была одна очень большая бомба. Говорят именно эта бомба утопила острова, на которых раньше жил наш великий народ. От того что острова утонули, в океане поднялась великая волна и смыла все страны и все народы жившие тогда на планете. Уцелели только солдаты двух великих народов, ушедших воевать в Россию. Наши солдаты так были рассержены на жителей страны Россия, что уничтожили не только человека-дерьмо, который приказал взорвать бомбу, но и всех Россиян, которых и так было очень мало. Очень жаль. Может и мы с тобой были бы с голубыми глазами и мама у тебя была бы с длинными ногами.
- Да, папа, какая страшная история. Столько людей погибло всего из-за одного человека-дерьмо! Папа, а бывает человек-добро?
- Бывает, сынок, но это я тебе расскажу в следующий раз, а сейчас ложись спать.

В тот день я почему-то нажрался. Уже не помню, но факт. Дело было к вечеру, пора домой. Обычно когда я перебираю лишнего, я имею привычку от станции метро до дома ползти пешком. На транспорте это минут двадцать, пешком час или больше, всё зависит как ползти. Бывало, что если состояние нужной кондиции не наступает, делал второй заход. Еще час до метро и еще час домой. Буквально пару недель назад (на день внутренних войск) именно так я и полз. Походу успел поваляться в канаве.

Однако в тот день я был в несильном подпитии и до дому решил добраться транспортом. Ехал в троллейбусе. В троллейбусе было достаточно много народу, несмотря на поздний час выходного дня. У меня под мышкой болтался старичок, какой-то ветеран. В неказистом помятом пиджачке. Орденские планки, какие-то медальки. Таких старичков 9 мая на улицах полно. Дедок был в подпитии, от этого весьма охотлив до разговоров. Я до поры до времени не обращал на него внимания, пока он не зацепился языком с парочкой молоденьких парней. Перепалка переросла в откровенный конфликт, причем дедок явно провоцировал молодняк. Ну и эти ребята ничего лучшего не придумали как впасть в перепалку с пьяным старичком, от чего словесная перепалка готова была перейти в фазу рукоприкладства.
Не знаю почему, но чей-то мне деда стало жалко. Я заступился. Может орденские планки повлияли на меня, а может мой алкоголь нашел родственные флюиды в крови ветерана. Тем не менее, выходя на своей остановке, я схватил ветерана за руку и выволок на улицу.
- Дед, пойдем я тебя угощу. По случаю праздника - Говорю я ему. Не хотелось мне , но нужда заставила. Лишился бы дед последних зубов, как пить дать, лишился бы.
Переши через дорогу, там в универсаме кафешка. Я заказал какое-то спиртое, какой-то закусь. Уже не помню. Я тогда служил, и с деньгами был пожизненный напряг, так что без излишеств. Сели, говорю, деду:
- ну давай, за День Победы!
Хряпнули, потом еще хряпнули, потом еще...

И тут мой дед оживился. Проснулся в нем интерес ко мне. А мне, честно говоря, уже домой хочется, баиньки. Да и время позднее. А дед всё истории военные рассказывает, да про мою армейскую жизнь расспрашивает.

Примерно через час происходит невероятное. Дед достает из запасников мобильный телефон (в то время невиданная роскошь) и я слышу следующее:
-Так, молодцы, я там-то и там-то, вам время пятнадцать минут, что б машина стояла у входа. И действительно через какое-то время приходят два амбала в смокингах, типа машина подана, ждем ваших дальнейших указаний. Дед мне говорит:
- поехали. Теперь я тебя угощаю.
У меня глаза на выкате, чувствую что трезвею.

Машина - черный мерседес, я в них не разбираюсь, но дорогой. А у меня в то время была ржавая девятка и вообще круче военного УАЗика ни одна машина мою задницу не возила. Приехали в какой-то дорогущий кабак, помню музыканты пели. Дед заказал очень солидный закусь, угощал меня. Говорил что он очень богатый человек, новый русский. А то что в троллейбусе ехал, это чтобы однополчане фронтовики ничего не заподозрили, типа западло. Типа я с ними должен быть на равных.

Сидели не долго. Мне стало очень неуютно, домой хотелось. Дед распорядился чтобы меня довезли до дому и чтобы для моей супруги по дороге купили цветы. Цветов не нашлось, а вот тортиком наградили. Дед дал свою визитку, говорил чтобы я позвонил.

Я не позвонил. И визитку выкинул.

Сегодня я пил водку со своим другом. Не виделись ровно 20 лет. Я ему рассказал эту историю. Он мне говорит, что зря я выкинул визитку, что этот дед наверняка бы мне помог, тем более что был период когда я нуждался в деньгах. А я другу говорю - Нет, я правильно сделал что не позвонил деду. Тогда бы я был зависимым человеком. А это хуже.

Еще вчера появились нехорошие предчувствия. Что-то не так. Плитку кладу, оказалось что обсчитался. Не хватает, да много. На целую стенку. Озадачился. Не уж то я так сконфузился, или меня в магазине надрали при доставке. В магазине сомнительно, видать я все таки. Поехал в магазин. За день накувыркался, но ни чего не поделаешь, такова доля. С утра как бы и некогда. время деньги. Приехал в магазин, в кошелек глядь, а денег то не хватает. Поматерился, поехал до дому. Дома очередная засада. Жена все остатки самогонки истратила на клубнику. Решила мне сделать приятное. Ликер типа к зиме будет. Нужна мне ее клубника? Сто лет не нужна. Пришлось лезть в бар, откупоривать казённую водку, благо что с последнего фуршета уволок три бутыля. Казенная водка не пошла. Ну не переносит мой организм спиртягу, хоть ты тресни. Пришлось бадяжить вином. Так с горем пополам три по писят бадяги осилил.

У меня такая примета. Если с вечера что-то не заладится, значит следующий день будет говяным. Это подмечено давно. Еще с детства, и всегда сбывается. Не знаю как у других, а у меня точно. Видать моя планида такая. А вечер продолжал портиться. Отзвонилась дочка хозяев квартиры, которая завтра должна была принести очередной транш за работу, говорит, мол я приду только после согласия папы, ждите, папа Вам скоро позвонит. Вот тебе радость. Еще и папику чего-то доказывать. Папик действительно отзвонился, потребовал отчета о проделанной работе. Я пафосно отчитался, сказал что почти Гагарин и Стаханов в одном флаконе, на этом и порешили. Дочка транш принесет к 11 часам. На этом все нехорошие приметы закончились, жена устроила весьма приятный закусь и вообще вечер удался. Уснули в два. Дочка правда долго колобродила, мешала, ну ничего. Я уж стал подумывать что приятное окончание вечера смоет навет нехороших признаков.

Ошибся. Утро не предвещало ничего хорошего. Сначала в шесть утра меня разбудил комар. Откуда он взялся, не понятно, ибо на окнах москитная сетка, но факт. Пришлось не спать и его выслеживать. Нашел его на потолке. Сидит, вроде маленький, но сколько писклявой мерзости от этого насекомого. Взял полотенце, хрясь. Блин, на потолке кровавый след, аки комета пролетела. Ёрш твою медь, попёрся в ванную намочил губку, блин не оттирается. Пришлось пенку с мыла навести, вроде отмылось. На часы гляжу, есть часик с гаком поспать, ведь к 9 утра в магазин за плиткой , а в одиннадцать дочка хозяев принесёт денюжку. А еще мотать сорок километров на другой конец города.

Проснулся в десять минут десятого. Локтями толкаю жену, корми скорей, проспал я. Напихал в рот оливье, прочей лабуды, выскакиваю на улицу, а там дождь. Не слабый такой дождик. Машина у парадной, однако успел промокнуть. Прилетаю в магазин, беру продавца, показываю какую плитку, не повезло. В наличии нет. Есть только там-то и и там-то. Второе там-то меня устроило, ибо аккурат около места работы. Еду, дождь льёт нещадно, на улицах реально реки. Особенно погано - колеи. Попадешь в колею, аки ракета на подводных крыльях. Телефон звонит.
- Владимир, Вы знаете, мы собираемся на дачу, нам некогда к Вам заехать, давай те ка лучше Вы к нам, мы Вам у дома денюжку отдадим.
Ну-ну, на дачу она собралась. В лом по дождю переться, так и скажи. Но я не гордый, ладно, говорю, ждите. Приехал, денюжку взял, поехал за плиткой.

Вроде пока ничего особо плохого, уже почти середина дня, ну думаю, видать ничего плохого уже не случится.

Угу. Щщасс.

В магазине действительно ничего плохого не случилось. Купил плитку. Плохо случилось когда вышел из магазина. Дождь вроде уже почти перестал и я с хорошим настроением везу тележку к машине. Открываю багажник, укладываю коробки с плиткой, осталась последняя коробка. А багажник уже весь заставлен, только в самом дальнем углу багажника осталось аппетитное местечко для последней коробки. Протягиваю руки подальше, и ... Радикулит мать его в дышло. Может и не радикулит, но прострелило конкретно. В районе копчика. Застыл как памятник. Только глазами могу моргать. Даже дышать больно. Блин, чё делать. Сжал зубы, кое как выпрямился. В глазах аж потемнело. Чувствую как напряглись луковицы волос, да и вообще ощущение как после секса с трактором. Коробку я так и не положил, осталась в середине, сверху. Думаю, чё делать-то, домой ехать, западло однако. Другой конец города, сорок вёрст в одну сторону. Начал ходить вокруг машины, пальцами массирую область копчика. Встал на цыпочки, слегка попрыгал. Минут через десять вроде слегка отпустило. Кое-как положил коробку в нужное место, захлопнул багажник, поехал. Решил что плитку выгрузить надо во что бы то ни стало, а там как получится. Может полегчает. Действительно полегчало. Пока доехал до работы, стал почти человеком. Именно почти, ибо ходил как фонарный столб, нагибались только зрачки.

Подъехал к самой двери, открыл багажник. Собрался духом. Кое-как с трудом поднял коробку с плиткой. А тут дверь. С доводчиком. Какая падла придумала эти доводчики. Попадись мне этот Кулибин, убил бы не задумываясь. Предстояла сверх задача, держа в одной руке и коленке коробку с плиткой, пальцем натыкать заветный код в домофоне, ногой оттолкнуть тяжеленную стальную дверь и подпереть ее коробкой с плиткой, чтобы не закрывалась. Так и сделал. Дверь ногой отпихнул, нагибаюсь чтобы положить плитку и слышу знакомый до боли звук. Треснули по швам брюки.

Автоматически очень громко я высказал всем известную фразу про её мать с очень внушительным продолжением. А в коридоре стояли люди, ждали лифта. Обернулись. Пара мужиков и баба какая-то. Думаю баба первая оценила прелести моих не меняных неделю семейников. Мужики ехидно улыбались. А я как робот Вернер. С порваной жопой и проглоченным ломом. А в машине между прочим еще шесть коробок плитки. Как назло чёй-то народ повалил именно в эту парадную. А мне уже плевать, хуже не бывает. Пусть смотрят, не подавятся. Кстати штаны треснули конкретно. От мотни до ремня. Собственно на ремне всё и держалось. Ждать когда лифт будет пустой бессмысленно. Народ валит валом. Вот так с порваной жопой я и перетаскал плитку сначала до лифта, затем все рассматривали мою распрекрасную задницу когда я плитку загружал, а потом когда выгружал. Ибо из трех лифтов в парадной работал как всегда только один. То что у меня лом в спине, никому было и не в домёк.

И бак был пустой. Мою рваную задницу рассмотрели и на заправке. Затем в собственной парадной, ибо как обычно на лавочке сидят местные завсегдатаи-бабульки. Одна из бабулек проявила невиданный интерес ко мне и справилась о здоровье моей матушки и отца. Впервые за сорок лет. С чего бы это вдруг?

Пришел домой. Молчу, раздеваюсь. Злой как собак Баскервиль. Жена ржёт. Дочка ржёт. Сын прискакал, радуется. Одному мне не смешно. Залез в душ, тёпленькая на копчик, ой хорошо...

Я рыбак. Давно, лет с 10. Как-то раз мои родители отдыхали на берегу Финского Залива, один из компании пьяниц оказался рыбаком. Уже и не помню как этого дядьку звали, но он был с лодкой и удочками. В общем пока все пили, мы с ним ловили окуней. Надо сказать что рыбы и сейчас в Финском заливе много, а тогда было еще больше. Я, малолетний подросток, вытаскивал громадных полосатых окуней. Скажу я вам - это шикарно! Ну да ладно, кто не рыбак, тот не поймет.

Время шло, я набирался рыбацкого опыта. Были в моей ипостасии и пудовые сомы и совершенно пустые отсосиновики. Но щас не об этом.

В тот день почему-то было особенно холодно. Я уж и не помню был ли это сильный мороз, или ветер был очень сильный, но без ста грамм в заначке на рыбалку идти было нельзя. Я и не пошел. Без ста грамм. Идти далеко. Порядка 6 километров по льду. В Питере есть такая рыба, называется корюшка. Обычная небольшая рыбешка, но чрезвычайно вкусная. До середины 20 века ее причисляли к лососевым, однако позднее наши ученые доказали что это самостоятельный вид. Вообще весна в Питере проходит под знаком корюшки. Ее продают везде и в мае даже организовывают фестивали в ее честь. Рыбка приятная, невероятно вкусная, от того и дорогая. И пахнет огурцами. В общем приятная вещь, по-тому и популярная среди рыбаков. Это вам не ерши с плотвой.

Чтобы поймать корюшку нужно идти далеко от берега, на большую глубину. Можно и у берега ее поймать, пару десятков, но это не наш метод. Наш метод заключается в ловле не штуками, а килограммами. А по сему чем дальше от цивилизации, тем жирнее улов.

В тот год была очень холодная зима. Залив замерз намертво. На Краснофлотском рейде замерзли даже корабли. Всякие разные. Кто окорочка из Америки вез, не смог доплыть, кто ширпотреб из Поднебесной, кто еще откуда. Стояли эти кораблики как рюмки в баре. Маленькие, красивые и блестят на солнце. Это если с берега смотреть. А если пройти 6 километров, то вот они, большие и пузатые, доверху набитые заморскими штучками.

Вокруг этих корабликов постоянно шнырял ледокол. Чтоб они не замерзли, как "Челюскин". Кстати сказать и ледокол имел звучное название, родом из героических тридцатых - "Красин".

Там где ледокол, всегда живая вода. Вот там и крутится корюшка. Вот там я ее и ловил. Уловы хорошие, это вам не в штуках мерить, а в килограммах. Полный ящик и еще пакет или два в руках тащишь. Да, тяжело, но оно того стоит.

В тот день было все как всегда. Подошел к какой-то барже, засверлился, расставил удочки, ловлю. Часов в 11 из иллюминатора корабля раздается заспанный голос:
- мужик, клюет?
- клюет потихонечку.

Минут через 15 из этого же иллюминатора опять заспанный голос спрашивает:
- мужик, водка есть?
- нет, отвечаю я. И вообще этот иллюминатор начал уже мне поднадоедать. Клев пошел, некогда мне болтать. Еще минут через 15 этот же голос спрашивает:
- мужик. Ты когда в следующий раз на рыбалку придешь?
- не знаю, отвянь, не до тебя
- ты нам водки принеси, мы заплатим. А то уже месяц тут стоим, на берег не пускают. А вообще мы уже три месяца как на берегу не были и водка давно кончилась.

Тут я вспомнил про свои 100 грамм, думаю, блин, жалко мужика, пусть порадуется. Кричу ему чтобы скинул сумку на веревке, так и быть, отдам заначку. Сказано, сделано. Спускается на веревке чемодан, в него я кладу шкалик, и чемодан уползает в утробу иллюминатора.

Проходит час, спускается чемодан, голос говорит - "это тебе пожрать". Открываю чемодан, а там, блин, лосось под кетчупом, пюре с зеленым лучком и вообще все тепленькое и в пенопластовые коробочки упаковано. И даже кампот!

Очень неожиданно и невероятно приятно. Я мужику из иллюминатора говорю, что приеду на рыбалку послезавтра и обязательно привезу ему водки. От чего мужик повеселел и сказал "щщас".

"Щщас" наступил на удивление быстро. Буквально через несколько минут уже с носа корабля показались три человеческие морды, которые сбросили на лед две какие-то картонные коробки.
- Это тебе.

Я подошел и посмотрел. Рыбу ловить мне уже больше не хотелось, и мысль в голове была только одна. Как это допереть до берега и потом до дому. В одной коробке были ножки Буша, во второй сосиски. Все американское. Не ленд-лиз, но в середине 90-х это практиковалось.

Шел до берега я долго. Пару раз посещала мысль все это богатство бросить к чертям, но всякий раз жаба заставляла брать волю в кулак и сжав зубы тащить неподъемные коробки по торосам и снежной целине к берегу, а после и к дому. В электричке мне было очень трудно объяснить коллегам рыбакам (90% пассажиров рыбаки возвращающиеся с рыбалки) откуда у меня "сосиски". Еще труднее мне все это было объяснить жене. Между прочим она до сих пор не верит в эту историю, тем более что рыбу я даже брать не стал. Это была моя ошибка, так как лишился железного алиби.

Дожидаться "послезавтра" я уже не смог. Во-первых жесточайшая ругань с женой, во-вторых в попе чесалось подзаработать на водке и притащить еще окорочков с сосисками. На своей железнодорожной платформе в одном из ларьков купил упаковку водки в баночках под названием "Петр первый". Такие черные баночки по 330 гр, кто не помнит, или по моложе возрастом будет. В упаковке 18 баночек.

Пришел, засверлился. Жду. Корюшка мне уже не интересна, во мне проснулся инстинкт торгаша.
- Мужик, принес?
- принес, отвечаю я. А сердце уже 120 ударов выплясывает. Думаю, какую цену заломить, ведь брал то я по 6 рубл. 50 коп. за баночку.
- чё принес?
- Петр I, хорошая, в баночках по 330 грамм, 18 банок.
-по чем?
- по десять.

И тут пауза. А потом
- а чё так дорого?

Блин, я аж абалдел. Вот думаю наглость то. Я ее по шесть писят брал, на горбу 6 километров по льду пёр, не считая еще пол столько по берегу. Я говорю:
- или по десять, или я ее уношу обратно. Сам выпью.

прошло минут 10, а может и двадцать уже не помню. Спускается все тот же чемодан. Голос кричит
- в чемодане деньги, клади водку. Я открываю чемодан и ... . В чемодане 180 баксов! Я то им говорил про рубли, а моряки то мыслят в долларах! Кто не понял что это за сумма, скажу, что в то время (середина 90-х) моя зарплата в переводе на доллары составляла порядка 70 долларов, а мой друг возил джинсы из Турции за 8-12 долларов.

Домой пришел опять без рыбы. Жена еще пуще на меня бранится. То сосиски, то доллары, хорошенькая у тебя рыбалочка. В общем атмосфера дома оставляла желать лучшего. Она конечно сделала вид что поверила мне, но я то чувствую. Не верит!

И собрался я снова на рыбалку, то есть водку продавать.

Опять купил на станции упаковку "Петра Первого", опять иду по льду. Туман в тот день был сильный, как в молоке. Уже на подходе к кораблям заметил что что-то тут не так. Как-то не так эта баржа стоит, боком. На носу маячит чья-то фигура. Подхожу к кораблю, голос с носа корабля кричит:
- это ты , сволочь, вчера водку принес и всю команду споил? Я сейчас корабль разверну и раздавлю тебя как вошь!
Понял я что этим ребятам я сегодня уже водку не продам. Посмотрел где ближайшая баржа. Метров 500 до нее. Пришел, засверлился, жду. Примерно через час из иллюминатора высовывается морда:
- Ну как мужик, клюет?
- да чё-то хреново сёдня.
- водка есть?

Тут я достаю из ящика одну баночку и показываю:
- Петр I, в баночках. По восемь!

Десять говорить постеснялся. Думаю действительно дороговато, тем более что ее реальная стоимость один доллар. Эти ребята купили 10 баночек. 8 оставшихся баночек принес домой. Они у меня дома в баре стояли несколько лет, пока всякие алкаши постепенно не допили. Сам я ее попробовал один раз, и больше не пил, дерьмо ужасное.

О покойниках или никак или только хорошо. Вечная ему память и Царствие Небесное. Жил человек, пил водку, однако думаю есть смысл рассказать о нем подробнее, ибо того стоит.

Познакомился я с ним случайно. В крематории. Правда до этого не единожды слышал рассказы о его прилючениях и злоключениях. Вообще, надо сказать, что по числу приключений Толик опередил самого Мюнхаузена. Жаль только не нашлось в ту пору достойного биографа этого уникального человека. А по сему я восполню этот пробел, хоть и в весьма усеченном виде.

Итак, познакомились мы в крематории. В Питере всего один крематорий, так что без вариантов. С выбором крематория. Но с выбором покойника ошибиться запросто. Что собственно и произошло.

Толик должен был отправить в последний путь какого-то своего родственика. А может просто хорошего друга, я уже и не помню. Факт лишь в том, что под посещение крематория и отпевание усопшего нужно свободное время. А это будний день, все на работе. Пришлось под такое дело напрячь руководство и организовать уничтожение секретной литературы путем сожжения на независимой от посторонних глаз территории. Одобрям у начальства получен, литература приготовлена, машина выделена. Я, еще пара офицеров и Толик, садимся в машину и едем в крематорий. Толика высаживаем у входа, пока он там с цветами будет пускать слезу, мы на каком-нибудь пустыре благополучно сожжем все запрещенные постороннему глазу документы. Так и сделали. Толик в смокинге, с букетом цветов пошел провожать в последний путь друга (или родственика), а мы благополучно отъехали с пол километра и на весьма аппетитном картофельном поле разожгли костер. Сжигаем потихонечку все компроматы. Естетсвенно наливаем и закусываем, как же без этого. Дело к обеду уже было. На ту беду лиса бежала, точнее ментовский УАЗик. Откуда он там взялся непонятно, но тем не менее ребята приехали. Чё мол за дела, так мол и так, чё за костер и все такое. Мы им, ребятки, вы это, таво, ехали бы дальше и не мешали нам культурно отдыхать. Не скажем же мы чё делаем. Однако патруль разбушевался, по рации подмогу вызывает, типа шпионов поймали. Пришлось достать корочки. Ребятки опешили от такого поворота событий, уже готовы были ретироваться, но тут нарисовался Толик. Весьма злой кстати. Толик не будь дураком, говорит, так ребята, с каждого по бутылке с закусью, иначе вам хана, за разглашение и помешание. Ребята обрадовались, сказали "Щщасс..." и действительно через пол часа все было на высшем уровне, и даже тепленькое. Хотели с нами, но мы им отказали, не по ранжиру мол. Толик разговорился, почему злой. Пришел, говорит, уже отпевают. Народу тьма. Кое как к покойнику пробился, плачущих теток отодвинул, цветы возложил и ждет когда батюшка закончит. Батюшка закончил, народ зашевелился, стал рассасываться и тут Толик с удивлением обнаружил что покойник не тот. Не тому цветы возложил. Оказывается там два зала, процессии идут параллельно. Толик не долго думая забирает из гроба свои цветы и направляется в другую залу под недоумевающие взгляды родственников и вмиг протрезвевшие очи служителя культа. Видать за всю историю крематория такого случая не было, чтобы покойников путали. Мы всей компанией в очередной раз дружно помянули усопшую душу и поправили ослабшую нервную систему Толика, после чего благополучно вернулись восвояси в ГУВД. А может и по домам разъехались, я уже и не помню.

На пересечении всем извесных питерцам улиц возле штаба ГУВД есть два магазинчика торгующих спиртным. Там же рядом есть аптека, в которой всегда есть овёс и боярышник. Овёс и боярышник - это настойки, в бутылочках по 100 грамм. Без запаха. Сколько бы ты не выпил, выхлопа ноль, только глаза мутнеют. И память отшибает. Намертво. По себе знаю точно, что после 8 баночек боярышника утром ни черта не помнишь, и если окажется что на следующий день не найдется душа оповестишая о вчерашних подвигах, то все, хана. День прошел зря. Кстати врачи рекомендуют пить по столовой ложке перед сном. Но в ГУВД так не умеют.

В тот день боярышника выпили много. Возможно и овёс был и еще что-то, не знаю. Уже стемнело, выползли мы из ГУВД и двигаемся в сторону метро. Надо сказать что Толик был старше всех в нашей компании, от того видать и сильнее чем остальным ему приспичило отлить. Может лишка выпил больше, может простата разбушевалась, в общем терпеть он уже не мог. В Питере есть так называемые колодцы. Это дворы такие. Нигде в мире больше таких дворов нет. Многие туристы даже специально бродят по старому Питеру и находят кайф в том чтобы полюбоваться этими вечно загаженными и обшарпанными колодцами. Обгаженными потому, что выход всего один, обычно арка, куда и помойка то заехать не может. Вот в такой колодец Толик и забежал. Арка темная, длинная... Толик забился в самый темный угол. Растегнул толстыми неповоротливыми пальцами ширинку, достал страждущего друга и раслабился от предстоящего удовольствия. Струя не была обильной, когда очень сильно прижмет обычно всегда льется потихонечку. И в этот раз струя змейкой побежала по старой обшарпанной штукатурке. Толик ловил кайф. Надо сказать что Толик был в форме. При погонах. И тут случилось страшное. В арку въезжает мерседес. Я в мерседесах не разбираюсь, но очень дорогой. Прямо напротив Толика машина останавливается, опускается тонированое в усмерть стекло и хриблый низкий голос извергает:
- товарищ майор, как Вам не стыдно!...

...Мы застыли в предвкушении развязки, ибо поворот неожиданный. Но то что призошло потом нас и вовсе повергло в шок. Толик мутным ухом отклинулся на осрамивший его голос, медленно обернулся и попал струей аккурат в отрытое окно мерседеса. Надо сказать что к тому моменту он видать совсем расслабился, от чего струя набрала силу. Не пожарный брандсбойт конечно, но тем не менее. Голос из мерседеса больше не произвел ни звука. Просто уехал. Весьма быстро. Больше мы его не видели. И не слышали. Никогда.

Нечто подобное произошло еще разок. Все той же компанией мы ехали из Соснового Бора в Питер. На электричке. Все как обычно. Баня, водка, закусь, проводы и клятвы в преданности на прощание. Толик и на этот раз был в форме. Первые километры от Соснового Бора длинные перегоны и народу в электричке в общем-то мало. Некоторые вагоны могут быть и вовсе пустыми. Вот Толик и решил воспользоваться моментом и пока не случилась станция Лебяжье, на которой обычно садится толпа народу, сбегать в тамбур и отлить скопившуюся жидкость. Ну ушел и ушел, дело в общем-то незатейливое. Для обычного человека. Но не для Толика. То ли пуговицы в это раз плохо расстегивались, то ли простата снова долго не просыпалась, в общем пока Толик сповадился начать процесс, электричка благополучно доехала до станции Лебяжье и открыла двери. На перроне естественно стояла куча народа, а перед открывшейся дверью кроме всего прочего аккурат оказалась мамаша с коляской. А Толик если начал, остановиться уже не может. Так и испражнял свою нутробу, пока двери не закрылись. Мамаша с коляской так никуда и не уехала. Жаль конечно. Но ничего не попишешь...

Бывало Толик переставал пить. Последний раз не пил пол года и даже чуть не женился. Мы эту бабу никто не видели, но тем не менее это факт. Где он ее подцепил, история умолчивает. Во всяком случае я не знаю, а может просто уже и не помню. Он за ней по серьезному ухаживал, дарил цветы и даже какое-то время жил у нее на квартире. Баба тащила его в ЗАКС, а Толик в общем-то и не противился. Терять ему было нечего. Дети давно выросли, с первой женой давно в разводе. Ухаживания за этой бабой и перспектива женитьбы в общем-то положительно сказались на Толике, как я уже писал он пол года не пил вообще. От чего и вся наша компания в целом начала вести более целомудренный образ жизни.

Свадьбу назначили на 3 часа дня. Толик чтобы не терять времени попусту решил с утра крутнуться в командировку в Сестрорецк. То-ли в РОВД, то ли в военкомат местный, не помню. Факт лишь в том что отменили электричку. Обратно, в Питер. А дело было зимой. Следующей электрички нужно было ждать 40 минут и Толик чтобы не замерзнуть (а он был в свадебном платье и в легкой курточке), решил согреться шкаликом. Благо что в то время шкалики продавались в каждом ларьке возле вокзала. То ли с долгого перерыву, то ли еще по какой причине, но Толику этого оказалось мало и он прикупил еще водочки. А там нашлась и родственная душа. Душа упала на грудь, да так припала, что Толик весь остаток дня и всю ночь провел в сугробе под перроном. Приехал в Питер в обед следующего дня, мокрый и грязный. Свадьбы не было, эту бабу он больше не видел...

...Это не все истории про Толика. Но пока хватит. Не знаю, чего я вдруг его сегодня вспомнил...