В поликлинике:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...
***
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
***
- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте
***
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!
***
- Алло, аэропорт? Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в 1941-м году...
***
Не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(Из руководство ВВС)
***
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего я потерял управление.
***
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.
***
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе!
***
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
***
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их почти никто не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!
***
Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
***
Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
— Семь.
— Месяцев, что ли?
— Hет, самолетов.
***
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
— А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpе-е-е-епко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
— Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы.
***
В середине 70-х, Качинское ВВАУЛ. Первый самостоятельный полет, курсант обалдел совсем, все позабывал и позывной КДП, и свой позывной.
На предварительном: "Домик в шашечку, я Хабибулин- кто я?" РП: "Хабибулин- ты 70-й, а вообще то ты му..ак!"
***
Полёт парой, взлёт по одному.
Ведущий - Магомедов, ведомый - Хурамшин.
Слышим:
- 381, Я - 385 (Хурамшин), разрешите пристроиться сзади ...
- Я тебе пристроюсь, ЁТМ!!!
***
Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ**А нас
счас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то
***
Приходит пьяный в стельку пилот домой, еле добрался до квартиры, звонит в дверь\. открывает жена.
Пилот:
-Быстро сотому посадку!!!
Жена хрясь ему сковородкой по голове и закрыла дверь. Пилот опять:
-Быстро сотому посадку!!!
жена открывает и опятьему хрясь по башке скалкой. Пилот:
-Понял, ухожу на запасной аэродром.
Разворачивается\. уходит, звонит соседке в дверь. Открывает соседка. Пилот:
-Посадку сотому!
Соседка:
-Посадку разрешаю! Девяносто девятый, освободите полосу!!!
***
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил в туалет по большому с сигаретой!!!"
x