Юмор,анекдоты
Пишите анекдоты, приколы, веселые истории...и всё что вызывает смех
Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
FordTopich
23 January 2010
Сашкец
25 February 2011
svizist1
25 February 2011
Рассказ от первого лица
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
plombir
26 February 2011
svizist1
Рассея - фсе дешево и практично
Рассея - фсе дешево и практично
trumen.rus
26 February 2011
svizist1
такие устройства,нам в училише преподавали(!) при пуске газораспределительной сети жилого дома после опрессовки. короче,если пузырь бахнул-значит идет газо-воздушная смесь,это не айс,где то свищ. если пыхнул- значит всё нормально
такие устройства,нам в училише преподавали(!) при пуске газораспределительной сети жилого дома после опрессовки. короче,если пузырь бахнул-значит идет газо-воздушная смесь,это не айс,где то свищ. если пыхнул- значит всё нормально
Сашкец
27 February 2011
Пока есть люди которые могут правильно пользоваться такими устройствами нас не победить
pahom076
27 February 2011
Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! -
Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя,
между прочим, Цибуленко.
Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку,
мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь
хвылынку - сниму протокол с
того дурня,
шо кинувся пид твою машину...
*
Тормозят "Москвич" на посту
ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-
то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я
анекдот рассказываю...
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! -
Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя,
между прочим, Цибуленко.
Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку,
мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь
хвылынку - сниму протокол с
того дурня,
шо кинувся пид твою машину...
*
Тормозят "Москвич" на посту
ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-
то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я
анекдот рассказываю...
pahom076
27 February 2011
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель!
Какой мастер! Вай-Вай! Слуш,
какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис.
Будешь только меня возить.
Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак 'Только прямо'
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу.
Налево!
Сразу за поворотом поджидает
' продавец полосатых палочек'.
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все
улажу.
Подходит к менту, что-то
говорит, размахивая руками,
после чего мент берет под
козырек и отпускает их .
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю 'Ты знаешь, что
у меня водитель 5 лет в самой
Москве таксистом отработал?
Ты что, собираешься его
правилам учить?
- Вах, слуш! Какой водитель!
Какой мастер! Вай-Вай! Слуш,
какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис.
Будешь только меня возить.
Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак 'Только прямо'
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу.
Налево!
Сразу за поворотом поджидает
' продавец полосатых палочек'.
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все
улажу.
Подходит к менту, что-то
говорит, размахивая руками,
после чего мент берет под
козырек и отпускает их .
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю 'Ты знаешь, что
у меня водитель 5 лет в самой
Москве таксистом отработал?
Ты что, собираешься его
правилам учить?
Simon1
28 February 2011
Изя посмотри какой я дом себе шикарный построил
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Simon1
28 February 2011
.Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Simon1
28 February 2011
Снял хоккеист двух прости уток
Едут они на такси на хату одна из уток и говорит:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Едут они на такси на хату одна из уток и говорит:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Valerevich
28 February 2011
Опять одна... и так уютно мне,
Фонарь во тьме загадочно мигает...
Забыться бы в коротком зимнем сне,
И чувствовать как сердце остывает...
Закружит вьюга пляски хоровод,
Котенок серый на защиту забереться...
Я так надеюсь... утром не придет,
Вполне возможно с вечера напьется.
В трясущиеся руки не возьмет,
От сердца моего завода ключик,
Не с первого же раза попадет...
И провернет... он все же нахлобучен
Начнет давить, чего-то там ища,
Все оборотов новых добавляя,
А я со сна чихаю чуть дыша...
А он все давит топливо сжигая...
Покрутит ручки... жопы обогрев,
Вот так нелепо расточаю силы...
И поплотнее поуютней сев,
Закрутит руль, как будто это вилы
Сидел бы дома с крысой со своей,
А я зимой нарядной индевея,
Читала бы про странствия людей,
В забытом сзади томике у Грея..
Фонарь во тьме загадочно мигает...
Забыться бы в коротком зимнем сне,
И чувствовать как сердце остывает...
Закружит вьюга пляски хоровод,
Котенок серый на защиту забереться...
Я так надеюсь... утром не придет,
Вполне возможно с вечера напьется.
В трясущиеся руки не возьмет,
От сердца моего завода ключик,
Не с первого же раза попадет...
И провернет... он все же нахлобучен
Начнет давить, чего-то там ища,
Все оборотов новых добавляя,
А я со сна чихаю чуть дыша...
А он все давит топливо сжигая...
Покрутит ручки... жопы обогрев,
Вот так нелепо расточаю силы...
И поплотнее поуютней сев,
Закрутит руль, как будто это вилы
Сидел бы дома с крысой со своей,
А я зимой нарядной индевея,
Читала бы про странствия людей,
В забытом сзади томике у Грея..
Simon1
28 February 2011
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Simon1
28 February 2011
Сашкец
3 March 2011
master10051
4 March 2011
В Госдуме выступает ВВП:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже почта и железные
дороги. Денег пона,,здили ,,здец. Вообщем пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже почта и железные
дороги. Денег пона,,здили ,,здец. Вообщем пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
Simon1
5 March 2011
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ...!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ...!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
-kolhoz-
5 March 2011
Америка рыдает и европа о будущем задумалась всерьёз Им грезится финансоая **опа и лишь России по бую мороз Достане с полки старую гармошку нам к кризисам таким не привыкать была бы водка сало и картошка Переживём его едрёна мать!!!
master10051
5 March 2011
Украинское село:
- Кум, а правда что нас коснется экономический кризис?
- Та ни - Москалев коснется
- А нас ?
- А нам пиз...ц
- Кум, а правда что нас коснется экономический кризис?
- Та ни - Москалев коснется
- А нас ?
- А нам пиз...ц
Шведка
7 March 2011
FordTopich
7 March 2011
Шведка
Тоже аплодирую стоя
Тоже аплодирую стоя
Шведка
7 March 2011
FordTopich
Могём иногда!
| цитата: |
| Тоже аплодирую стоя |
Могём иногда!
Сашкец
11 March 2011
SlimShady
11 March 2011
Класс, 5 баллов!
DenisoFF
12 March 2011
9mitry
12 March 2011
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...
9mitry
12 March 2011
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!
- И как, вкусно?
- Через раз!
pahom076
12 March 2011
DenisoFF
Блин Чо за ссылка ,она меня посылает устанавливать Опера 5. 1 ?
Блин Чо за ссылка ,она меня посылает устанавливать Опера 5. 1 ?
9mitry
12 March 2011
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
DenisoFF
12 March 2011
9mitry
12 March 2011
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club