Юмор,анекдоты

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.

FordTopich:

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс.

спасибо ! напомнил 1986 год..

х120:

спасибо ! напомнил 1986 год..

ежики посещали ?

анегдот тогда был не бояном

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно ОН

Сбояню пожалуй...

Сделаю падругому... Осторожно, ругательства!

Valerevich
Из 354 слов 37 - "гавно", т.е. более 10% ))

andrew1991
может забанить меня...

Valerevich
Решать тебе ))

Valerevich:

может забанить меня...

я б на это пасматрел

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Встречаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,не знаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют

-А у Колобка с похмелья болит ВСЁ !

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Сашеньку до полужизни

svizist1

цитата:

Жена - мужу:- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!- Интересно, с кого он взял пример?

Теперь я понимаю, зачем ты у меня пылесос выпрашиваешь

svizist1
Шведка
тсссссссс, нас читают дети

Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали прости@уток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трах@@т!

- Слышал, Медведев создал новый блог в Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А в Твиттере напишет: Было прикольно...

Valerevich
ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН

Valerevich
минусить баянистов!!

Дядя Изя:

Valerevich минусить баянистов!!

забанеть

Дядя Изя
Казаков Виталий
Человек хотел вам смешно сделать а вы сразу налетели с молотками. Я например ни разу не видел этот прожектор

Скорее всего выдумка, но не в тему же её про взаимоотношения пешеход-водитель.
Случай в Красногорске
Вечером на перекрестке улиц Ленина-Центральная в Красногорске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Ленина на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Боян : Петька читает книгу и спрашивает Василь Иваныча :- хто такие гетеры ? - Бабы это Петька. -А оргия ?-Пьянка это . -А патриции ?-ну ка Петька прочитай все целиком ! -'Патриции проводили время в оргиях с гетерами!' -А это Петька опечатка ,партийцы это !

Шведка:

svizist1 цитата: Жена - мужу:- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!- Интересно, с кого он взял пример? Теперь я понимаю, зачем ты у меня пылесос выпрашиваешь

Дашь ?

master10051
жизненна! плюсанул