Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Юмор,анекдоты
Пишите анекдоты, приколы, веселые истории...и всё что вызывает смех
Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
FordTopich
23 January 2010
Simon1
26 September 2010
XXXEnoteXXX
26 September 2010
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
andrew1991
29 September 2010
andrew1991
29 September 2010
pahom076
30 September 2010
Вечер.Парк.Прогуливается девушка,вдруг раздается мужской голос:-Стоять! Остановилась.Голос:-Лежать! Легла.Голос:-Ползи! Делать нечего поползла,уперлась в мужские ботинки,голос:-Девушка у вас всё в порядке?Я тут с собакой занимаюсь вдруг вы ползёте...
XXXEnoteXXX
1 October 2010
Грузин женился на девушке:
-Дорогая меня есть несколько условий,если я прихожу домой и кепка на левом боку,значит все хорошо на работе,у меня хорошее настроение и можешь простить все что захочешь,если прихожу и кепка на правой стороне,значит я устал и надо меня оставить в покое
-Хорошо дорогой,но у меня тоже есть условие,ты приходишь домой,я с улыбкой на лице встречаю тебя,но если у меня скалка в правой руке,то мне все равно на какой стороне у тебя кепка)
-Дорогая меня есть несколько условий,если я прихожу домой и кепка на левом боку,значит все хорошо на работе,у меня хорошее настроение и можешь простить все что захочешь,если прихожу и кепка на правой стороне,значит я устал и надо меня оставить в покое
-Хорошо дорогой,но у меня тоже есть условие,ты приходишь домой,я с улыбкой на лице встречаю тебя,но если у меня скалка в правой руке,то мне все равно на какой стороне у тебя кепка)
pahom076
2 October 2010
Мечеть.Идет служба,открывается дверь ,заходит руский Ваня,по габаритам чистый медведь и спрашивает:-Мусульмане есть?.Встаёт бугай абрек-Ну я мусульманин!Ваня -Пойдем выйдем! Вышли,Ваня:-понимаешь друг,купил барашка а резать не умею,помоги!Абрек:-базара нет ща сделаем!я держу а ты рэжь! Ваня достал тесак начинает резать,баран вырывается,заливае все кровью Ваню,Абрека и все кругом.Абрек:-нам тута вдвоём не справится позови ещё чела. Ваня обратно в мечеть как был с ножём и весь в кровище:-ещё мусульмане есть? Встаёт маленький,щуплый,крестится и говорит:-Вот те крест,ты последнего забрал!
pahom076
4 October 2010
Умирает старый арменин и грит:Берегите евреев! Ну родня в непонятках:мол почему? А арменин:с евреями закончат,за нас примутся...
svizist1
4 October 2010
Довели бедного преподователя своей 0 посещаемостью. Он теперь в контакте создаёт событие "пара по информатике" и всему потоку рассылает.
Valerevich
5 October 2010
svizist1
это пять
это пять
trumen.rus
5 October 2010
Valerevich
актуальная проблема? 
| цитата: |
| Довели бедного преподователя своей 0 посещаемостью. Он теперь в контакте создаёт событие "пара по информатике" и всему потоку рассылает. |
актуальная проблема?
Valerevich
5 October 2010
trumen.rus
вчерась из 28 челлвек в группе ответили на опросе тока 3... одстальные миня неудовлетворили
вчерась из 28 челлвек в группе ответили на опросе тока 3... одстальные миня неудовлетворили
master10051
5 October 2010
Надеюсь 25 были мальчегами
XXXEnoteXXX
5 October 2010
Valerevich
Суровый препад
Суровый препад
trumen.rus
5 October 2010
Valerevich
кстате,С ДНЕММУЧИТЕЛЯ
учител
кстате,С ДНЕММУЧИТЕЛЯ
учител
Valerevich
5 October 2010
trumen.rus
Шпасиба... Хоть хтотта фспомнел
Шпасиба... Хоть хтотта фспомнел
Simon1
6 October 2010
Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Valerevich
9 October 2010
Simon1
12 October 2010
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
pahom076
17 October 2010
Мотоциклист врезается в отбойник. Подъезжает гаишник :у вас есть КАСКО? -есть ,только оно шлемо ,вообще то ,называется ,и я его дома забыл.
Simon1
18 October 2010
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
х120
19 October 2010
DenisoFF
19 October 2010
х120
это жертва телевидения )
это жертва телевидения )
х120
19 October 2010
Казаков Виталий
19 October 2010
даже колготки нас учат с детства,что две полоски-это жопа... Натали.
Valerevich
19 October 2010
Казаков Виталий
Две полоски - это фсехда ДОРОГО!!!
Две полоски - это фсехда ДОРОГО!!!
Казаков Виталий
19 October 2010
Valerevich
согласна!!!
согласна!!!
pahom076
20 October 2010
Бабулька с 2 авоськами лезет в переполненый автобус :-осторожно яйца не поколите! Ну ей мужики в ответ :бабка ну куды ты лезешь ,подожди другого ,а то раздaвят твои яйца !-да не яйца у меня ,а гвозди !
SlimShady
20 October 2010
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club