Юмор,анекдоты

14 years

4



Пишите анекдоты, приколы, веселые истории...и всё что вызывает смех

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
Анекдоты, Юмор

avatar
FordTopich
23 January 2010

Юмор,анекдоты
177,6K
views
63
members
1,9K
posts

avatar
andrew1991
24 July 2014


На ЯПе обсуждение геометрической задачки. Замечательный вывод значения x (см. вторую и третью строки на бумажке):
http://www.yaplakal.com/findpost/25200005/forum...70.html
avatar
korneff
1 August 2014

2

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
avatar
korneff
1 August 2014


Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?
avatar
Valerevich
1 August 2014

2

Когда девушка начинает беседу словами “Ты правда очень хороший парень…” - можешь собирать вещи.
avatar
Беркут
1 August 2014

3

Valerevich
Из личного?
avatar
Valerevich
6 August 2014


avatar
Беркут:

Valerevich
Из личного?

а ты хороший... мужиг!!!
avatar
Шведка
10 August 2014

2

Убило наповал:
"Ай да Путин, ай да су**н сын! Молчал. Ждал, когда овощи поспеют... и нате! Ешьте сами!"
avatar
master10051
13 August 2014


Шведка
По логике вещей, в октябре закроется Труба
avatar
Шведка
13 August 2014

1

Обнаружила такое чудо чудное на доске об'явлений. Сразу мысли в голове появились... когда это мы успели вступить в состав Украины?
posted image
avatar
Шведка
14 August 2014

1

Сравнение ВАЗ 2107 ииии...???
avatar
-kolhoz-
27 August 2014

3

Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от ... делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот ... вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
... со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота ... ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил ... Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ...!

23 июля.
Ночью душил мужика. ... уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал ... никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. ... Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
avatar
korneff
30 August 2014

1

детям не показывайте
avatar
master10051
6 September 2014

5

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими
ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
avatar
Беркут
8 September 2014

4

Когда умер В. Цой - все стaли рокерами. Умер М. Джексон - танцорaми. Будь здоров, Боря Моисеев!
avatar
master10051
15 September 2014

1

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…»

В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…».

А в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… »

А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот ..., догоню и убью…»
avatar
master10051
29 September 2014

2

Про снос памятника Ленину в Харькове. Есть мат.
avatar
Беркут
3 October 2014

4

Слон задумчиво смотрит на голого мужика: — Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "б@@"ь", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
avatar
master10051
3 October 2014

3

posted image
avatar
master10051
5 October 2014

2

Наверное сюда)
Мэр Киева Виталий Кличко не смог однозначно ответить на вопрос журналистки одного из украинских телеканалов о том, где находится его жена. После недолгих раздумий, Кличко заявил, что его супруга «находится везде».

Чуть позже киевский мэр уточнил, что его супруга «находится в Киеве, но улетела в Германию».

Однако в окончательной версия ответа Кличко заявил, что его жена всегда находится там же, где и он сам.
avatar
trumen.rus
9 October 2014


avatar
master10051:

его жена всегда находится там же, где и он сам

видишь суслика?...
avatar
master10051
13 October 2014

1

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
avatar
Казаков Виталий
21 October 2014

1

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
avatar
master10051
23 October 2014

1

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.
avatar
master10051
23 October 2014

3

https://pp.vk.me/c540104/c7007/v7007905/25a85/105EY_NEVJc.jpg
avatar
master10051
24 October 2014


Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
avatar
master10051
26 October 2014

3

posted image
avatar
Valerevich
27 October 2014


master10051
насколько я помню анек -баян... и в первоисточнике еще полгода назад вместо хохлушки - еврейка была
avatar
Беркут
27 October 2014

4

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. malina-mix.com
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
avatar
andrew1991
27 October 2014mobile


цитата:
Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху.

Не по теме, но тем не менее:
Какая фундаментальная сила поднимает шар в небо? ))
avatar
korneff
27 October 2014


andrew1991
Архимедова сила.

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up