Юмор,анекдоты

14 years

4



Пишите анекдоты, приколы, веселые истории...и всё что вызывает смех

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
Анекдоты, Юмор

avatar
FordTopich
23 January 2010

Юмор,анекдоты
177,4K
views
63
members
1,9K
posts

avatar
Беркут
28 August 2013

1

Казаков Виталий
Скрытый текст
avatar
х120
28 August 2013


тем кому 18+

avatar
-kolhoz-
2 September 2013

1

Маленькая Сьюзен уже почти закопала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая, отвечала Сьюзен, глазки её были красные от слез и она их терла крошечными кулачками – теперь она в лучшем мире…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо, прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ё%аного кота!
avatar
FordTopich
2 September 2013

1

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
avatar
Шведка
22 September 2013


ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).Лекция "Все виды любви"В скобкaх приписaно: "С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя.
Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.Нaрод кричит:- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:- Если мужчинa любит мужчину, то это - ... сновa:- Слaйды дaвaй!!!- Если мужчинa любит женщину, то это - любовь обыкновеннаяНaрод еще громче:- Слaйды дaвaй!!!- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
avatar
korneff
25 September 2013

2

Скрытый текст
avatar
Шведка
28 September 2013

1

В некоторых случаях хорошо быть девАчкой .
Скрытый текст
avatar
-kolhoz-
28 September 2013

1

avatar
Шведка:


Это типа как мы со Шведкой меняли масло
avatar
Шведка
28 September 2013


-kolhoz-
Точно, Дим!!! Только у нас ещё Лавр был.
Скрытый текст
avatar
-kolhoz-
29 September 2013


цитата:
а ты чего это трезвый ещё?

Был до 9 вечера 🍺Потом в матрицу на неопределённый срок
avatar
Беркут
29 September 2013

2

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!!
avatar
-kolhoz-
6 October 2013

3

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течени и получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль той басни: долги свои надо платить.
avatar
master10051
9 October 2013

5

Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
avatar
Шведка
11 October 2013

1

Утро, завтрак. Мама, папа, сын…
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!…
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»…
Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!
avatar
Шведка
11 October 2013

3

Женская логика))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
avatar
korneff
11 October 2013

7

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
avatar
Шведка
13 October 2013

1

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...Полчаса...час...полтора...Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
avatar
master10051
17 October 2013

2

Сложности регистрации
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1опанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ОПАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ОпанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ОпанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейОпыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоПилядСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
avatar
master10051
24 October 2013

1

Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!
avatar
Шведка
22 November 2013

3

Тем, у кого есть дочери, посвящается!!!
Скрытый текст
avatar
Шведка
24 November 2013

1

posted image
avatar
Simon1
26 November 2013

4

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
avatar
Шведка
28 November 2013

2

http://www.youtube.com/watch?v=eoclRJzBrVk
avatar
Дядя Изя
21 December 2013

4

Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей
avatar
Шведка
31 December 2013


Встреча Нового года...
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?..
avatar
korneff
18 January 2014


avatar
Казаков Виталий
9 February 2014

2

моя девушка сказала что ей не нравится как я целуюсь...
я ответил, не нравится - НЕ СМОТРИ!
Скрытый текст
avatar
master10051
25 February 2014

2

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
avatar
Valerevich
25 February 2014

1

... все мужики после 23-го февраля в НОВЫХ трусах и носках!
Жаль не лето
такую КРАСОТУ не видно!...
avatar
Казаков Виталий
25 February 2014

1

санитар приехал в отпуск в деревню и по привычке сходил в утку...

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up