Юмор,анекдоты

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

вот так работает всеми любимый ФМК Ярославль
http://www.yarford.ru/index.php?option=com...=7&Itemid=7

Шо за кракозябры ???

Кодировку поменять на "Юникод" и всё встанет на свои места.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл.

- Алло! Это "телефон доверия"?
- Да! Какая у вас проблема?
- Понимаете... Мне даже выпить не с кем - вокруг одни алкоголики!..

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал.
- А я больше и не брала.

Весело

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

F FordNik:

— А, всё, не надо. Нашёл.

пацталом

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

andrew1991 Повеселил

Побояню... А может нет

Кавказские пленники
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли на трассе и тихо окоченевали. Шёл снег, мимо проносились машины, шурша шипованными шинами.
- Может, поездим по встречной с мигалкой и сиреной? Для сугреву? - предложил Шурупов синими губами.
- Да как-то перед людьми неудобно, - неожиданно даже для себя ответил Жезлов.
- Может, тогда хотя бы в машине посидим?
- Сидеть в машине задаром - позорить честь мундира, - возразил Жезлов. - Вон "Газель" едет, сейчас за деньги посидим.
- А что предъявим водителю? - вытягивая посиневший жезл, поинтересовался Шурупов.
- Езду на "Газели".
Машина остановилась, и из неё высунулось радостное лицо кавказской национальности.
- Вах, какие люди! - закричало оно.
- Какие люди? - на всякий случай оглянулся Жезлов.
- Пройдёмте в нашу машину, гражданин водитель "Газели", - решительно предложил Шурупов.
- Зачем обижаешь? Моя машина - ваша машина! Заходите, гости дорогие!
Шурупов хотел возразить, но Жезлов остановил его.
- Как-то неудобно перед человеком, - сказал он, и первым шагнул в салон гостеприимно распахнутой "Газели".
- Нарушаем? - неуверенно предположил Шурупов, шагнув вторым.
- Канэшно нарушаем! - согласился кавказец. - Гости уже сидят, а стол ещё не накрыт!
В мгновение ока перед замёрзшими гаишниками появился столик с мясом, хлебом, зеленью, и большой бутылкой чачи.
- Мы при исполнении, - начал было Шурупов.
- Вах, замечательный тост! - подхватил кавказец, разливая чачу. - Так выпьем же за исполнение всех наших желаний, при котором мы сейчас находимся!
- Уверен, что у вас есть и огнетушитель, и знак аварийной остановки, и аптечка, - размякнув от первого стакана, дружелюбно сказал Жезлов.
- Зачем аптечка, дорогой? Кушай мясо, зелень, пей чача - про аптечка только через сто лет вспомнишь!
- Ну, за здоровье! - перехватил инициативу Шурупов. Потом пошли ещё тосты, потом все трое пели "Сулико", и даже пробовали танцевать лезгинку в салоне. Когда бутыль закончилась, гостеприимный хозяин "Газели" предложил сгонять к землякам и взять ещё.
Наутро гаишники проснулись в каком-то горном ауле. Лейтенант Жезлов попытался руками пощупать голову, но не нашёл.
- Не болит, и чёрт с ней, - подумал он.
Пожилая, не говорящая по-русски женщина предложила им на завтрак мясо, зелень и вино. Наскоро поев вина, друзья выбрались на улицу. Кругом высились горные вершины, где-то внизу плыли облака.
- Это какая страна? - спросил у сурового бородатого горца с телегой старший лейтенант Жезлов.
- До России не подбросите? - добавил старшина Шурупов.

http://www.youtube.com/watch?v=vKb572Yo2aM

История СССР 8 бит

andrew1991
Спидометр уже выкладывал, Акордионист

Valerevich
Там было чуть иначе

andrew1991
Про СССРу рульно!

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

FordTopich

Из федеральной курилки: Ад для любителей тетриса ))

andrew1991:

Из федеральной курилки: Ад для любителей тетриса ))

Не собрал ни одной строки - в чем прикол?

SemAV
Кантара... Иди тренироваться на Яйцах Ну погоди :-)