Юмор,анекдоты

Valerevich
Плакал))

Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой.
Звонок. Жена открывает-стоит муж: в одной руке-букет алых роз,в другой-тортик,на лице нежная улыбка.
-Добрый вечер,дорогая.Это тебе...
-Ой,дорогой, а что, сегодня какой-то праздник?
-Да нет...Просто так...Пойдем в спальню,а?..
-Постой,поужинай хоть...
-Не,не,пойдем...
-Ну,хоть тортик с чаем поедим...
-Нет,пошли сокрее!
-Эх-х...(тяжкий вздох) Видишь ли,мне сегодня нельзя...
- ДА ВЫ ЧТО,СГОВОРИЛИСЬ ВСЕ,ЧТО ЛИ?!!

master10051

Пасиб

master10051
+1
но слышал уже, правда, чутка там другие выражения были

master10051
Толик ЖИЗНЕННО!!!+1

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Просыпается мужик утром,смотрит налево - жены нет,смотри направо тоже нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? кого ждем??

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: Ты что пылесос купил?
Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.

Пришел мужик забирать жену, а ребенок-то рыжий. Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:
(М) Доктор, почему у меня ребенок родился рыжий?
(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?
(М) Да!
(Д) А шторы закрыты?
(М) Да!
(Д) А под одеялом вы это делаете?
(М) Нет...
(Д) Вот тут-то вы его и засветили!

Вчера в таксо везу 2х деушек,одна рассказывает анекдот :
Автобус ,в уголке плачет деушка из -за непрухи в личной жизни ,рядом стоят мальчик с мамой ,мальчик добрая душа подходит и грит :тетя не плачте,это из за того что вы жирная ?
Пы сы :деушки сами довольно объемные

B Belosnejka:

ога. смотрел пару лет назад жто в оригинале... Моя смеялсо...

Аллеван!

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Члены "Единой России" дискредитировали само понятие "член"...

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
P.S. Тоже что ли такое кому-нить нацарапать

Belosnejka
Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое чтоб потом тебя е...ли

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

Belosnejka
на синем будет ачуменна смотретцо, ога

Valerevich
На черном тож неплоха

Лучше всего на новом т е свеже покрашеном

Belosnejka
"в куни ты лучший" -советую такую царапать))) ну и сот тел...

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины.
Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: цитата

цитата:

- Клaсснaя! Только жрет много. . - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. . - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. . - Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

цитата:

"в куни ты лучший"

Это Близарту как нельзя лучше подойдёт!

Шведка
этот то король вообще)))

и потом... некорорым девушкам цветы не нравятся... а кому то может куни... вопрос спорный так та

Valerevich
Мне вот цветы нравятся...Только вот почему-то не дарит никто

х120
Сотовый тел не стоит,думаю)))Так хоть отмазаться можно,типо без понятия кто такое сделал)))