BESTиЯ: |
 |
тебе все же установили фотошоп?
"Мужчинология" - Всё о сильной половине...
BESTиЯ
7 May 2009
Горыч
9 April 2010тебе все же установили фотошоп?
BESTиЯ
9 April 2010BESTиЯ
26 April 2010
ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
Пенелопа, любовница, друг
Каждому мужчине нужно не так уж много. Внимание, восхищение, забота, любовь, а еще свобода действий и мыслей и, конечно, дом, куда можно вернуться.
У мужчины должна быть женщина, которая его ждет. А также. Женщина, ради которой он готов на все (то есть ему так кажется). Женщина про запас. Женщина – товарищ. И совсем не обязательно, что все это сочетается в одном лице. О, нет. Обязанности разделяются. Ведь у мужчины так много потребностей, а женщины такие разные.
Прежде всего – о той, которая ждет. Этакая подражательница Пенелопы. Она, конечно, имеет право жить своей жизнью, плести кружева и не распускать их, но, когда явится он, она сразу же бросит все и бросится ему на шею. Потому как ждала его, а все, что делала во время его отсутствия, – только ради того, чтобы убить время. Она может ждать его всю жизнь. Может выйти замуж, чтобы чем-то заняться, родить детей, чтобы использовать всю свою нежность. Она может стать седой и печальной, женщиной с грустью в глазах. Она полюбит старые песни, привыкнет сидеть у окна и рассказывать внукам сказки о принцессе, ожидающей своего принца.
Основная функция этой чудо-женщины в том, чтобы не дождаться. Главное, чтобы он знал, что его ждут.
Женщина, ради которой он готов на все. О, это стимул его истинной мужской сути. Из циника он становится романтиком, из равнодушного ленивца – завоевателем. И он оценит это. Ведь так приятно быть героем. Хотя бы пытаться быть им. Так хорошо иметь цель, так интересно добиваться ее. А цель может изводить его вечными отказами, намеками на возможность. Может мучить его, только подбадривая на подвиги. В общем, этакая богиня, которая делает из мужика вечный двигатель.
Ее функция – разбить ему жизнь, сделать странствующим героем, одиноким волком.
Женщина-товарищ. Чудесная девушка с характером, с которой можно провести вечер, поговорить по душам, напиться до одури и даже не заняться с ней сексом. Впрочем, секс не исключается. Но он не испортит их дружеских отношений. Она признает в нем и прекрасного принца, и одинокого волка, и странствующего героя, она посмеется вместе с ним и над ним, и над собой заодно. Утром она появится перед ним лохматая и злая с чашкой кофе и прогонит, ехидно пошутив над его мужскими горестями.
Но он ведь знает, что иногда, точнее, всегда, можно найти ее, чтобы притвориться, будто возможна дружба между мужчиной и женщиной, будто просто так она смеется его шуточкам, и подбадривает, и сует деньги в карман, когда он на мели. Будто она не очередная Пенелопа. Да, очередная, просто обремененная гордостью и безумным желанием брать хотя бы то, что дается. Впрочем, бывают ведь и бескорыстные подружки без всякого намека на высокие и глубоко спрятанные чувства. Но они чересчур редки. Занести бы их в Красную книгу.
Функция женщины-товарища – поддерживать мужчину, когда больше некому.
Любовница. Она такая чудесная женщина, то, что надо. Она многое позволяет, но держит его на расстоянии. Ему даже не надо прилагать усилий, чтобы соблюдать дистанцию, она сама занимается этими тонкостями. Никто никому ничего не должен. Они друг другу радость приносят, то есть удовольствие. А то, что за гранью этой любви значения не имеет. Иногда он думает, что вот она, идеальная женщина. Ничего не хочет, кроме него самого. А потом оказывается, что он вовсе не знает ее. Она – загадка, которую не хочется разгадывать. Чудесная грань реальности – не больше.
Ее функция – дарить мужику радость и немного себя.
Женщина про запас. Ей можно жаловаться на жизнь, она, скорее всего, потерпит, может даже утешит. На ней даже жениться можно, если номер с Пенелопой и Мечтой Героя не пройдет. Она ему нравится, о любви речи нет. Быть может, он зол на свою любовь и устал от покорной Пенелопы. Он хочет сделать хоть что-то, пусть назло себе. Он знает, если что – есть путь для отступления и более или менее уютное гнездо. Если она пожелает, если их цели совпадут. В любом случае он всегда может позвонить и узнать, какая обстановка на фронте равнодушия и тишины. И если она не против, может, он зайдет? Может, даже останется.
Ее функция – путь отступления.
Возлюбленная. Много кто может сыграть эту роль. Достаточно быть привлекательной для данного мужчины. Когда он хочет встряхнуться и почувствовать что-то новое, отвлечься от подвигов ради той самой, от легких укоров совести перед Пенелопой... Тогда на его пути обязательно попадется неизведанная свеженькая возлюбленная. Он даже не знает пока, к какому типу отнести ее. Мимолетное увлечение? Хорошая подружка? Заколдованная принцесса? Или очередная Пенелопа?
Основная ее привлекательность в том, что ему только предстоит узнать...
Пенелопа, любовница, друг
Каждому мужчине нужно не так уж много. Внимание, восхищение, забота, любовь, а еще свобода действий и мыслей и, конечно, дом, куда можно вернуться.
У мужчины должна быть женщина, которая его ждет. А также. Женщина, ради которой он готов на все (то есть ему так кажется). Женщина про запас. Женщина – товарищ. И совсем не обязательно, что все это сочетается в одном лице. О, нет. Обязанности разделяются. Ведь у мужчины так много потребностей, а женщины такие разные.
Прежде всего – о той, которая ждет. Этакая подражательница Пенелопы. Она, конечно, имеет право жить своей жизнью, плести кружева и не распускать их, но, когда явится он, она сразу же бросит все и бросится ему на шею. Потому как ждала его, а все, что делала во время его отсутствия, – только ради того, чтобы убить время. Она может ждать его всю жизнь. Может выйти замуж, чтобы чем-то заняться, родить детей, чтобы использовать всю свою нежность. Она может стать седой и печальной, женщиной с грустью в глазах. Она полюбит старые песни, привыкнет сидеть у окна и рассказывать внукам сказки о принцессе, ожидающей своего принца.
Основная функция этой чудо-женщины в том, чтобы не дождаться. Главное, чтобы он знал, что его ждут.
Женщина, ради которой он готов на все. О, это стимул его истинной мужской сути. Из циника он становится романтиком, из равнодушного ленивца – завоевателем. И он оценит это. Ведь так приятно быть героем. Хотя бы пытаться быть им. Так хорошо иметь цель, так интересно добиваться ее. А цель может изводить его вечными отказами, намеками на возможность. Может мучить его, только подбадривая на подвиги. В общем, этакая богиня, которая делает из мужика вечный двигатель.
Ее функция – разбить ему жизнь, сделать странствующим героем, одиноким волком.
Женщина-товарищ. Чудесная девушка с характером, с которой можно провести вечер, поговорить по душам, напиться до одури и даже не заняться с ней сексом. Впрочем, секс не исключается. Но он не испортит их дружеских отношений. Она признает в нем и прекрасного принца, и одинокого волка, и странствующего героя, она посмеется вместе с ним и над ним, и над собой заодно. Утром она появится перед ним лохматая и злая с чашкой кофе и прогонит, ехидно пошутив над его мужскими горестями.
Но он ведь знает, что иногда, точнее, всегда, можно найти ее, чтобы притвориться, будто возможна дружба между мужчиной и женщиной, будто просто так она смеется его шуточкам, и подбадривает, и сует деньги в карман, когда он на мели. Будто она не очередная Пенелопа. Да, очередная, просто обремененная гордостью и безумным желанием брать хотя бы то, что дается. Впрочем, бывают ведь и бескорыстные подружки без всякого намека на высокие и глубоко спрятанные чувства. Но они чересчур редки. Занести бы их в Красную книгу.
Функция женщины-товарища – поддерживать мужчину, когда больше некому.
Любовница. Она такая чудесная женщина, то, что надо. Она многое позволяет, но держит его на расстоянии. Ему даже не надо прилагать усилий, чтобы соблюдать дистанцию, она сама занимается этими тонкостями. Никто никому ничего не должен. Они друг другу радость приносят, то есть удовольствие. А то, что за гранью этой любви значения не имеет. Иногда он думает, что вот она, идеальная женщина. Ничего не хочет, кроме него самого. А потом оказывается, что он вовсе не знает ее. Она – загадка, которую не хочется разгадывать. Чудесная грань реальности – не больше.
Ее функция – дарить мужику радость и немного себя.
Женщина про запас. Ей можно жаловаться на жизнь, она, скорее всего, потерпит, может даже утешит. На ней даже жениться можно, если номер с Пенелопой и Мечтой Героя не пройдет. Она ему нравится, о любви речи нет. Быть может, он зол на свою любовь и устал от покорной Пенелопы. Он хочет сделать хоть что-то, пусть назло себе. Он знает, если что – есть путь для отступления и более или менее уютное гнездо. Если она пожелает, если их цели совпадут. В любом случае он всегда может позвонить и узнать, какая обстановка на фронте равнодушия и тишины. И если она не против, может, он зайдет? Может, даже останется.
Ее функция – путь отступления.
Возлюбленная. Много кто может сыграть эту роль. Достаточно быть привлекательной для данного мужчины. Когда он хочет встряхнуться и почувствовать что-то новое, отвлечься от подвигов ради той самой, от легких укоров совести перед Пенелопой... Тогда на его пути обязательно попадется неизведанная свеженькая возлюбленная. Он даже не знает пока, к какому типу отнести ее. Мимолетное увлечение? Хорошая подружка? Заколдованная принцесса? Или очередная Пенелопа?
Основная ее привлекательность в том, что ему только предстоит узнать...
BESTиЯ
29 April 2010
... в продолжении моей темы "СЕЗОН РОГОНОСЦЕВ" от 22 марта... (...ну, не могу удержаться, чтобы не продолжить 
)
РОГОНАСТАВЛЕНИЕ и РОГОПРИБАВЛЕНИЕ
Эволюция жвачного
Начнем классификацию с козла безрогого (подвид Kozelus Vulgaris). К этому подвиду зачастую относятся стареющие юноши и молодящиеся старцы, успешно избежавшие рогоносного периода своей жизни просто потому, что всю жизнь боялись подойти к женщине не только с предложением выйти замуж, но и с предложением просто поужинать в "Макдоналдсе". Впрочем, козлы безрогие, достигнув определенного возраста, начинают рассказывать о своих победах и походах, чем вызывают безудержный смех героинь этих рассказов (по странной закономерности героини неначавшихся романов прекрасно осведомлены об охотничьих рассказах своих прирученных любимцев).
Козлы безрогие никогда не достигают половой зрелости. И их популяция зависит исключительно от числа интеллектуальных мутаций, происходящих в сознании мужского сообщества.
Говорить о половозрелости мужской особи любого пола можно лишь тогда, когда она - эта особь - прошла две крайне важные эволюционные стадии: рогонаставительную и рогоносную.
Последовательность этих стадий именно такая, как приведена. Выйдя из щенячье-подросткового возраста, будущий *рогий начинает активно искать женщину своей мечты. Мечты в этом возрасте обычно довольно примитивны: "чтоб научила и чтоб не женила". При этом начинающий рогоносец твердо уверен в том, что охотится он. И не в состоянии своим задурманенным гормонами умишком осознать, что на самом деле охотятся на него. Опытные дамы, попробовавшие почти все, поглядывают на мышонка как на разовое развлечение. Они подпускают его поближе, потом отпускают (или отталкивают), они злят его, вырабатывая гормоны мачизма в подрастающем организме в таком количестве, что вьюнош уже и сам начинает верить, что он - мачо, что еще немного и эта женщина-его-мечты упадет к его ногам, как сбитая всего 4 года назад груша в колхозном саду. И он не понимает, что на самом деле хвостик его уже крепко зацеплен маникюренным коготком. И связанные с этим неприятные ощущения списывает на спермоинтоксикацию всего организма, включая верхний и нижний мозг.
В итоге все случается. Его кладут в постель, ему рассказывают, как он там хорош, его по сути учат, передавая опыт и пользуясь молодой силой юного тела, которая так контрастирует с выпадающим из семейных трусов пивным брюшком старого рубаки со штампом в паспорте. И вот ровно в этот самый первый раз прикормленное домашнее животное женщины (то, которое с пивом и футболом) начинает нервно почесывать лысеющий череп и потреблять богатую кальцием пищу. То есть процесс рогонаставления и рогоприобретения дуалистичен. Дальше в силу в ступает закон единства и борьбы противоположностей: свежеиспеченный рогоносец начинает яростную и бессмысленную охоту за молодой особью, простимулировавшей рост рогов.
Результат охоты более или менее кровав в зависимости от степени отеллизации рогоносца и частоты рогопада. Для юного рогонастовителя результат (если он не летален) всегда положителен: у него отпадает хвост, и впредь ему просто нечего поджимать, а значит, и нечем бояться.
Таким образом, наш юный герой переходит в следующую стадию достижения половой зрелости: ожидания рогов.
А что же отелло-отрыватель хвостов? Пройдя через пять-шесть схваток с молодняком за один год, он понимает, что ему просто скучно. Ему не интересно, вилорог он, полорог или оленерог. Да будь хоть лось! Ну, изменяет - и ладно. Ну, сколько ж можно с одной-то?! (Хорошо-хорошо, с двумя-тремя). Ведь травку-то уже дощипали...
И в тот момент, когда наше жвачное осознает, что травка на пригорке доедена, жить осталось не так много, но с брюшком еще есть шанс справиться, вот тут-то он и пускается во все тяжкие, ни разу не обращая внимания на педагогические порывы своей жены.
И вот ровно в этот момент, когда теряется интерес к факту и причине измены, вот тут-то и можем мы констатировать, что домашнее парнокопытное достигло половой зрелости.
Вот только жаль, что происходит это обычно всего за несколько лет до падежа крупного и не очень рогатого скота...
)РОГОНАСТАВЛЕНИЕ и РОГОПРИБАВЛЕНИЕ
Эволюция жвачного
Начнем классификацию с козла безрогого (подвид Kozelus Vulgaris). К этому подвиду зачастую относятся стареющие юноши и молодящиеся старцы, успешно избежавшие рогоносного периода своей жизни просто потому, что всю жизнь боялись подойти к женщине не только с предложением выйти замуж, но и с предложением просто поужинать в "Макдоналдсе". Впрочем, козлы безрогие, достигнув определенного возраста, начинают рассказывать о своих победах и походах, чем вызывают безудержный смех героинь этих рассказов (по странной закономерности героини неначавшихся романов прекрасно осведомлены об охотничьих рассказах своих прирученных любимцев).
Козлы безрогие никогда не достигают половой зрелости. И их популяция зависит исключительно от числа интеллектуальных мутаций, происходящих в сознании мужского сообщества.
Говорить о половозрелости мужской особи любого пола можно лишь тогда, когда она - эта особь - прошла две крайне важные эволюционные стадии: рогонаставительную и рогоносную.
Последовательность этих стадий именно такая, как приведена. Выйдя из щенячье-подросткового возраста, будущий *рогий начинает активно искать женщину своей мечты. Мечты в этом возрасте обычно довольно примитивны: "чтоб научила и чтоб не женила". При этом начинающий рогоносец твердо уверен в том, что охотится он. И не в состоянии своим задурманенным гормонами умишком осознать, что на самом деле охотятся на него. Опытные дамы, попробовавшие почти все, поглядывают на мышонка как на разовое развлечение. Они подпускают его поближе, потом отпускают (или отталкивают), они злят его, вырабатывая гормоны мачизма в подрастающем организме в таком количестве, что вьюнош уже и сам начинает верить, что он - мачо, что еще немного и эта женщина-его-мечты упадет к его ногам, как сбитая всего 4 года назад груша в колхозном саду. И он не понимает, что на самом деле хвостик его уже крепко зацеплен маникюренным коготком. И связанные с этим неприятные ощущения списывает на спермоинтоксикацию всего организма, включая верхний и нижний мозг.
В итоге все случается. Его кладут в постель, ему рассказывают, как он там хорош, его по сути учат, передавая опыт и пользуясь молодой силой юного тела, которая так контрастирует с выпадающим из семейных трусов пивным брюшком старого рубаки со штампом в паспорте. И вот ровно в этот самый первый раз прикормленное домашнее животное женщины (то, которое с пивом и футболом) начинает нервно почесывать лысеющий череп и потреблять богатую кальцием пищу. То есть процесс рогонаставления и рогоприобретения дуалистичен. Дальше в силу в ступает закон единства и борьбы противоположностей: свежеиспеченный рогоносец начинает яростную и бессмысленную охоту за молодой особью, простимулировавшей рост рогов.
Результат охоты более или менее кровав в зависимости от степени отеллизации рогоносца и частоты рогопада. Для юного рогонастовителя результат (если он не летален) всегда положителен: у него отпадает хвост, и впредь ему просто нечего поджимать, а значит, и нечем бояться.
Таким образом, наш юный герой переходит в следующую стадию достижения половой зрелости: ожидания рогов.
А что же отелло-отрыватель хвостов? Пройдя через пять-шесть схваток с молодняком за один год, он понимает, что ему просто скучно. Ему не интересно, вилорог он, полорог или оленерог. Да будь хоть лось! Ну, изменяет - и ладно. Ну, сколько ж можно с одной-то?! (Хорошо-хорошо, с двумя-тремя). Ведь травку-то уже дощипали...
И в тот момент, когда наше жвачное осознает, что травка на пригорке доедена, жить осталось не так много, но с брюшком еще есть шанс справиться, вот тут-то он и пускается во все тяжкие, ни разу не обращая внимания на педагогические порывы своей жены.
И вот ровно в этот момент, когда теряется интерес к факту и причине измены, вот тут-то и можем мы констатировать, что домашнее парнокопытное достигло половой зрелости.
Вот только жаль, что происходит это обычно всего за несколько лет до падежа крупного и не очень рогатого скота...
BESTиЯ
20 May 2010
МУЖСКАЯ МЕНОПАУЗА
Хаг Джонс, профессор андрологии из Университета Шеффилда, считает, что 10% мужчин старше 50 лет страдают от "мужской менопаузы", или синдрома недостатка тестостерона, сообщает NEWSru.com Медицина. У больных сердечно-сосудистыми заболеваниями и диабетом 2 типа, эти показатели составляют 17%.
Дело в том, что после 30 лет уровень тестостерона у мужчины падает естественным образом на 1% каждый год. Однако при нездоровом образе жизни снижение уровня тестостерона может происходить гораздо быстрее.
Синдром развивается, когда яички, вырабатывающие тестостерон, не работают нормально, или когда общий гормональный фон расстроен.
При этом тестостерон важен не только с точки зрения мужской потенции и сексуального влечения, но и для поддержания мышечной массы, здоровых костей, позитивного настроения и высокого уровня энергии. В результате мужчина может страдать от перепадов настроения, депрессии или раздражительности. Плюс – увеличение веса, усталость, боль в суставах, отсутствие сексуального желания, приливы, ночная потливость, выпадение волос на теле и лице.
Кстати, согласно исследованию, проведенному в 2007 году в Медицинской школе Сан-Диего при Университете Калифорнии,мужчины с низким уровнем тестостерона раньше умирают. И это неудивительно, принимая во внимание набор веса, нарушение половой функции и как результат сердечно-сосудистые заболевания и развитие диабета.
В свою очередь, профессор Джонс уверен, что низкое содержание тестостерона надо лечить. Однако вопрос с лечением не так прост. Во-первых, это долгий процесс. Во-вторых, здесь требуется тонкий подход и грамотная дозировка, опирающаяся на анализ крови.
Само лечение тестостероном может осуществляться с помощью инъекций либо каждые три недели, либо каждые десять или четырнадцать недель. Есть возможность еще использовать пластыри, гели или имплантаты. Правда, вероятны и побочные эффекты в виде увеличения простаты и повышения уровня красных кровяных телец.
жесть...
Хаг Джонс, профессор андрологии из Университета Шеффилда, считает, что 10% мужчин старше 50 лет страдают от "мужской менопаузы", или синдрома недостатка тестостерона, сообщает NEWSru.com Медицина. У больных сердечно-сосудистыми заболеваниями и диабетом 2 типа, эти показатели составляют 17%.
Дело в том, что после 30 лет уровень тестостерона у мужчины падает естественным образом на 1% каждый год. Однако при нездоровом образе жизни снижение уровня тестостерона может происходить гораздо быстрее.
Синдром развивается, когда яички, вырабатывающие тестостерон, не работают нормально, или когда общий гормональный фон расстроен. При этом тестостерон важен не только с точки зрения мужской потенции и сексуального влечения, но и для поддержания мышечной массы, здоровых костей, позитивного настроения и высокого уровня энергии. В результате мужчина может страдать от перепадов настроения, депрессии или раздражительности. Плюс – увеличение веса, усталость, боль в суставах, отсутствие сексуального желания, приливы, ночная потливость, выпадение волос на теле и лице.
Кстати, согласно исследованию, проведенному в 2007 году в Медицинской школе Сан-Диего при Университете Калифорнии,мужчины с низким уровнем тестостерона раньше умирают. И это неудивительно, принимая во внимание набор веса, нарушение половой функции и как результат сердечно-сосудистые заболевания и развитие диабета.
В свою очередь, профессор Джонс уверен, что низкое содержание тестостерона надо лечить. Однако вопрос с лечением не так прост. Во-первых, это долгий процесс. Во-вторых, здесь требуется тонкий подход и грамотная дозировка, опирающаяся на анализ крови.
Само лечение тестостероном может осуществляться с помощью инъекций либо каждые три недели, либо каждые десять или четырнадцать недель. Есть возможность еще использовать пластыри, гели или имплантаты. Правда, вероятны и побочные эффекты в виде увеличения простаты и повышения уровня красных кровяных телец.
жесть...
| цитата: |
| В результате мужчина может страдать от перепадов настроения, депрессии или раздражительности. |
Во!У меня вчера такое было...интересно это результат падения тестостерона или же причина в другом...
...может это уже старость приходит
| цитата: |
| Синдром развивается, когда яички, вырабатывающие тестостерон, не работают нормально... |
И вот интересно! А как проверить нормально они работают или нет?
Может спросить?!
"...эй,вам там как ра-бо-та-ет-ся-я-я-я-я...???"
BESTиЯ
25 May 2010
МУЖЧИНЫ И МИФЫ
Не говорить себе "НЕТ"
Существует множество мифов о том, чего нельзя делать с мужчиной, что нельзя ему говорить и в чем опасно признаваться. Но чаще всего это просто женские опасения и на деле они не всегда применимы. Мы придумываем себе бездну всяких "нельзя" и сами же страдаем от этих запретов, а мужчине и дела нет.
Вот они, наши запреты, которые никто не соблюдает.
Нельзя проявлять инициативу. Но без инициативы сейчас не обойтись. Мужчина – создание загадочное, кто знает, что ему понравится. Лучше рискнуть.
Решительная женщина всегда получает больше. Звонить ему, предлагать встретиться, приглашать на чашку кофе – почему нет? Если он этого не делает, сделайте вы.
И посмотрите, что получится. Так все же лучше, чем просто ждать неизвестно чего.
Никаких признаний в любви. Потому что нельзя – и все. Кто придумал? Быть неприступной крепостью давно не модно. А откровенная женщина всегда мила, особенно если она не боится своих чувств. Ваше признание его только порадует, если любовь эта взаимна. А если нет, то нет, все равно ничего не изменится.
Не верить первому встречному. Честно? По-моему, только этим мы и занимаемся. Точно так же нельзя резать на руке. Глупо, чуть опасно – но таковы мы. Облизываем ножи, дотрагиваемся голыми руками до огня, ходим босиком по колючему асфальту – нежнее нас нет, храбрее – тоже. Мы едим шоколад ночью и влюбляемся в незнакомцев. Нет ничего вкуснее запретов. И чем опаснее они, чем темнее вокруг – тем приятнее.
Никакого секса на первом свидании. Причин несколько: мораль, которая чаще пустой звук (девушка нередко отказывает мужчине в близости совсем не из-за нежелания, а из опасения, как бы он не посчитал ее доступной, или чтобы подогреть его инстинкт завоевателя). Но если женщина встречает мужчину, если, касаясь его, она вдруг понимает: "Он" - тогда ничто не может ее остановить. Никаких запретов, никакой пустой морали.
Не добиваться мужчину. Не преследовать, не звать, не искать? А если нельзя не?.. Если все вокруг не существует, если рядом нет его, что же делать тогда? Отказывать себе? Ни за что!
Не открывать тайны. Не выбалтывать секретные мысли. А как же близость, как же потребность быть откровенной? Да, это довольно опасно. Но если он поймет тебя, тогда вы станете еще дороже друг другу.
Возвращаться, если ушла. Как же не возвращаться, если понимаешь, что не можешь без него, пробовала – и не смогла. Мы имеем право уйти и точно такое же право вернуться.
Нельзя рассказывать о своем прошлом? Можно. Только без имен, дат и мест. Чтобы город не стал адом, а любовь допросом. Но откровенность должна быть – закон близости.
Нельзя задавать много вопросов. Где был, с кем был, что делал. Но как же без вопросов? Можно нарваться на обиженного и печального, вопрошающего: тебе все равно, где я был? Ты не волновалась? Как же так? Но прежде чем определиться с количеством и периодичностью своих вопросов, нужно как следует изучить своего драгоценного и единственного.
Нельзя устраивать сцены ревности. Можно. Иногда даже нужно. Некоторые это любят. А отсутствие ревности их смущает. Почему не ревнуешь? Не любишь меня больше?
Нельзя критиковать. Можно. Но по делу и ласково. Ведь отношения – это не только любовь, это еще и партнерство, и дружба. Если он делает что-то не так и не замечает этого, все же лучше поставить его в известность. Быть может, он обидится, расстроится, но в результате будет благодарен, если он разумное создание.
Много есть нельзя. Если тянет устроить пир, то лучше сделать это в его отсутствие. Пусть думает, что вы – птичка. Но это неправильно! Мужчина не инопланетянин, он знает, что девушке нужно есть, и питается она не только ароматом духов. А некоторые вообще любят барышень с хорошим аппетитом. Они считают, что сытая женщина добрее. И они правы.
Есть также немножко этих "нельзя", которые лучше применять.
Нельзя показывать слабость – можно притворяться слабой. Да, полезно казаться ранимой и хрупкой. Но быть такой – опасно. Также не помешает немного покорности – это льстит ему. Но вы-то знаете, что на самом деле вы свободны. И он тоже это знает.
Можно обманывать мужчину – нельзя обманывать себя. Если рядом с тобой не тот мужчина, что нужен тебе, может быть, лучше быть честной и уйти.
И вообще в отношении мужчины нельзя говорить себе "нет". Скорее всего, это и не получится. Ему "нет" говорить можно, даже нужно. А вот себе – не стоит.
Не говорить себе "НЕТ"
Существует множество мифов о том, чего нельзя делать с мужчиной, что нельзя ему говорить и в чем опасно признаваться. Но чаще всего это просто женские опасения и на деле они не всегда применимы. Мы придумываем себе бездну всяких "нельзя" и сами же страдаем от этих запретов, а мужчине и дела нет.
Вот они, наши запреты, которые никто не соблюдает.
Нельзя проявлять инициативу. Но без инициативы сейчас не обойтись. Мужчина – создание загадочное, кто знает, что ему понравится. Лучше рискнуть.
Решительная женщина всегда получает больше. Звонить ему, предлагать встретиться, приглашать на чашку кофе – почему нет? Если он этого не делает, сделайте вы.
И посмотрите, что получится. Так все же лучше, чем просто ждать неизвестно чего.
Никаких признаний в любви. Потому что нельзя – и все. Кто придумал? Быть неприступной крепостью давно не модно. А откровенная женщина всегда мила, особенно если она не боится своих чувств. Ваше признание его только порадует, если любовь эта взаимна. А если нет, то нет, все равно ничего не изменится.
Не верить первому встречному. Честно? По-моему, только этим мы и занимаемся. Точно так же нельзя резать на руке. Глупо, чуть опасно – но таковы мы. Облизываем ножи, дотрагиваемся голыми руками до огня, ходим босиком по колючему асфальту – нежнее нас нет, храбрее – тоже. Мы едим шоколад ночью и влюбляемся в незнакомцев. Нет ничего вкуснее запретов. И чем опаснее они, чем темнее вокруг – тем приятнее.
Никакого секса на первом свидании. Причин несколько: мораль, которая чаще пустой звук (девушка нередко отказывает мужчине в близости совсем не из-за нежелания, а из опасения, как бы он не посчитал ее доступной, или чтобы подогреть его инстинкт завоевателя). Но если женщина встречает мужчину, если, касаясь его, она вдруг понимает: "Он" - тогда ничто не может ее остановить. Никаких запретов, никакой пустой морали.
Не добиваться мужчину. Не преследовать, не звать, не искать? А если нельзя не?.. Если все вокруг не существует, если рядом нет его, что же делать тогда? Отказывать себе? Ни за что!
Не открывать тайны. Не выбалтывать секретные мысли. А как же близость, как же потребность быть откровенной? Да, это довольно опасно. Но если он поймет тебя, тогда вы станете еще дороже друг другу.
Возвращаться, если ушла. Как же не возвращаться, если понимаешь, что не можешь без него, пробовала – и не смогла. Мы имеем право уйти и точно такое же право вернуться.
Нельзя рассказывать о своем прошлом? Можно. Только без имен, дат и мест. Чтобы город не стал адом, а любовь допросом. Но откровенность должна быть – закон близости.
Нельзя задавать много вопросов. Где был, с кем был, что делал. Но как же без вопросов? Можно нарваться на обиженного и печального, вопрошающего: тебе все равно, где я был? Ты не волновалась? Как же так? Но прежде чем определиться с количеством и периодичностью своих вопросов, нужно как следует изучить своего драгоценного и единственного.
Нельзя устраивать сцены ревности. Можно. Иногда даже нужно. Некоторые это любят. А отсутствие ревности их смущает. Почему не ревнуешь? Не любишь меня больше?
Нельзя критиковать. Можно. Но по делу и ласково. Ведь отношения – это не только любовь, это еще и партнерство, и дружба. Если он делает что-то не так и не замечает этого, все же лучше поставить его в известность. Быть может, он обидится, расстроится, но в результате будет благодарен, если он разумное создание.
Много есть нельзя. Если тянет устроить пир, то лучше сделать это в его отсутствие. Пусть думает, что вы – птичка. Но это неправильно! Мужчина не инопланетянин, он знает, что девушке нужно есть, и питается она не только ароматом духов. А некоторые вообще любят барышень с хорошим аппетитом. Они считают, что сытая женщина добрее. И они правы.
Есть также немножко этих "нельзя", которые лучше применять.
Нельзя показывать слабость – можно притворяться слабой. Да, полезно казаться ранимой и хрупкой. Но быть такой – опасно. Также не помешает немного покорности – это льстит ему. Но вы-то знаете, что на самом деле вы свободны. И он тоже это знает.
Можно обманывать мужчину – нельзя обманывать себя. Если рядом с тобой не тот мужчина, что нужен тебе, может быть, лучше быть честной и уйти.
И вообще в отношении мужчины нельзя говорить себе "нет". Скорее всего, это и не получится. Ему "нет" говорить можно, даже нужно. А вот себе – не стоит.
Лёха
25 May 2010
отлично написано 
3aMyXpbILLIka
25 May 2010
ещё бы это девушки прочли... 
BESTиЯ
4 June 2010
BESTиЯ
4 June 2010
-Phil-
4 June 2010
BESTиЯ
а что у юноши на последнем фото с трусами? Ахтунг?
а что у юноши на последнем фото с трусами?
Ахтунг?
ShuriKh
4 June 2010
-Phil-: |
| BESTиЯ а что у юноши на последнем фото с трусами? Ахтунг? |
я думаю..при перелазании зацепилсО об балкон ))) ну либо прострел был... а может и муж зацепил малость до этого )))
мораль в другом... что будет дальше??? ведь муж метит в него... и вряд ли там соль )))
BESTиЯ
10 June 2010
так понравилась мне книга Софии Кинселла "Шопоголик и брачные узы" , что я не могла не поделиться, дорогие одноКЛУБНИ и одноКЛУБНИЧКИ ... на злобу дня, так сказать
КУПИМ СЧАСТЬЕ
Лето, мужчина, шопинг
, что я не могла не поделиться, дорогие одноКЛУБНИ и одноКЛУБНИЧКИ ... на злобу дня, так сказать КУПИМ СЧАСТЬЕ
Лето, мужчина, шопинг
Тогда такой эгоизм неприятен. BESTиЯ
10 June 2010
Сеня_5
лови +...обожаю МН и её статьи
лови +...обожаю МН и её статьи
BESTиЯ
15 June 2010
надеюсь, меня не забанят... 
одна моя знакомая рассказала мне, что хочет любви от четырех парней сразу...
ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА - ТОГО ХОЧЕТ БОГ?...
одна моя знакомая рассказала мне, что хочет любви от четырех парней сразу...
ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА - ТОГО ХОЧЕТ БОГ?...
BESTиЯ
15 June 2010
для равновеси япойду внесу свой вклад в тему "сисьГе"
Mooqla
25 June 2010
специально для девочек 
ShuriKh
25 June 2010
заглянул блин в темку... Осталось еще Лийке сюда зайти и будет вааапще капздец
BESTиЯ
22 July 2010BESTиЯ
3 August 2010
BESTиЯ
18 August 2010
BESTиЯ
7 September 2010
Не каждый умеет читать и пользоваться языком жестов, но, зная хотя бы малую толику значений и правил этого языка, вы получаете дополнительные плюсы в общении, в том числе и сексуальном. Жесты помогают продемонстрировать свою заинтересованность, привлечь внимание, подсказать правильную тактику в общении, лучше понять человека, ведь зачастую жесты намного красноречивее и правдивее слов.
Приведем примеры самых распространенных женских приемов по привлечению сильной половины.
Волосы — небрежное потряхивание волосами, руки как будто сами тянуться поправить безупречную прическу, откидывание их с плеч и лба, наматывание прядей, игра с локонами, все это сигналы говорят о том, что мужчиной заинтересованы. Длинные распущенные волосы ассоциируются у мужчин с сексуально активной женщиной, склонной к риску, а кудряшки воспринимаются ими как повод для флирта.
Бедра. Поглаживая бедра, вы даете понять мужчине о желании - чем медленнее движения, тем сильнее производимый эффект, и не важно, в виде откровенного призыва это происходит или же под видом безобидного втирания крема, в любом случае мужчина будет сражен.
Запястье. Один из самых эротических жестов, "убийственно" действующий на мужчин, это обнажение тыльной стороны запястья, нежная кожа которого ассоциируется у сильного пола с манящей кожей женской груди. Так что смело используйте браслеты, кантики, кружева и в нужный момент выведите понравившегося вам мужчину из равновесия. Закрепить эффект поможет изящное движение ладони с последующим акцентом на висках, подбородке или губах.
Улыбка. С ее помощью можно расположить к себе, зазывать, манить, проявлять симпатию. А на безмятежном лице улыбка получится непосредственной и чарующей.
Одежда является одним из главных компонентов обольщения. Практически это первое, на что мужчина обращает внимание. Она должна быть элегантно-вызывающей и в то же время женственной. Особую слабость мужчины имеют к одежде, плотно облегающей женскую грудь и имеющей большое количество пуговиц спереди. И первое и второе действует на мужчину как немая просьба женщины освободить ее от стесняющего наряда.
Скрещенные руки. Этот жест должен быть не резким и отталкивающим, а трогательным, как бы просящим о защите, крепком плече настоящего мужчины. Скрещенные под грудью руки женщины — сильнейший сексуальный жест, заставляющий мужчин вспомнить первобытные инстинкты.
Движения ног. Перекрещивание лодыжек, медленное закидывание ноги на ногу, скрещивание и выпрямление ног, слегка раздвинутые ноги — все это вызывает у противоположного пола ощущение сдерживаемой сексуальной энергии и накопившегося напряжения, заставляет забыть о логике, выводит из равновесия. В положении сидя, подогнув одну ногу под себя, женщина говорит о том, что чувствует себя в присутствии мужчины комфортно и расслабленно. Покачивание туфельки на кончиках пальцев сообщает об уюте и доверии к тому человеку, в сторону которого направлен ее мысок.
Легкое и игривое, как бы неосознанное, поглаживание предметов цилиндрической формы - это могут быть сигарета, ручка, помада, ножка бокала - говорит о сексуальном желании.
Губы. Демонстративно подкрашивая губы в присутствии мужчины, мы подсознательно имитируем половые губы, в сексуально возбужденном состоянии они набухают и приобретают красноватый оттенок. Тот же эффект производит использование помады, зрительно увеличивающей объем губ.
Взгляд. Красноречивый жест. Им можно выразить целый спектр заинтересованности - от робкого интереса до дерзкого сексуального призыва. Интимный взгляд - немного искоса в сочетании с улыбкой или скользящий в сторону и вниз - означает, что вы заинтересовались и согласны на знакомство. Слегка улыбаясь, опускаете взгляд, медленно переводя его в сторону? Это сигнал мужчине о том, что вы его выделили и ждете от него действий. Открытый и долгий взгляд сообщает мужчине, что он единственный интересующий вас объект в этом месте и в это время и что вы готовы к более близкому знакомству.
Голос. Ну, и конечно, не стоит забывать о тихом грудном голосе, мелодичном заразительном смехе, слегка приоткрытых влажных губах.
Наверняка многие из читательниц пользовались этими жестами для привлечения мужского внимания, даже не отдавая себе в этом отчета или не придавая значения своим действиям. Однако, если вы будете применять перечисленные здесь женские хитрости сознательно и в нужный момент, то сумеете покорить любого мужчину. И кто знает, может, среди покоренных окажется и ваш избранник.
BESTиЯ
13 September 2010
Шопинг
Задаю вопрос вам напрямик
И пытаюсь мыслить позитивно:
Мегастор, универмаг, бутик –
Что мужчине более противно?
Русский, итальянец и грузин,
Серб, француз, еврей, и немец тоже,
Чуть заслышит слово "магазин",
Весь дрожит, при этом – мелкой дрожью.
Женщине, конечно, не понять,
Что само сознание мужское
Не даёт мужчине ощущать
В магазине элемент покоя.
И при этом он, как идиот,
Объяснит вам путано и длинно,
Что его партнёр на ланче ждёт,
Лишь бы не идти по магазинам.
Может быть, твой лучший, твой кумир,
Проходя с тобой по Пикадилли,
Вспомнил детство? Гулкий "Детский мир",
Где ему машинку не купили?
Или, обманув расчёт и ум,
Страх животный в мозг его пробрался,
Он себе представил страшный ГУМ,
Где он в пять от мамы потерялся?
Ужас фразы "Чем бы вам помочь?"
Даже от прелестной продавщицы
Милый твой не в силах превозмочь,
Прозеваешь – он в момент умчится.
Страх его вам не дано понять,
Этот ужас метром не измерить –
Страх перед глаголом "покупать"
И словами "может быть, примерить?"
Только дура глупая решит:
Жадность вдруг сковала ноги-руки.
Он – не жадный… вот же он стоит,
И в кармане – долларов три "штуки".
Он их заработал для тебя,
На тебя их, детка, и потратит,
Просто, магазины не любя,
Вдруг решил, что "на сегодня – хватит".
Как тут быть? Смотри: шикарный бар,
Там футбол на плазменной панели,
Там коньяк вкуснее, чем нектар,
В общем всё, как мужики хотели.
Поняла? Сажаешь в уголок
Своего любимого мужчину,
Чтобы он спокойно выпить мог,
А сама – бежишь по магазинам.
Ты вернёшься с сумками в руках
Vuitton, Escada, Gucci, Prada,
Скажешь: "Наши победили? Ах,
Ты не представляешь, как я рада!"
Обещаю, будет нормалёк,
Коль запомнишь мой совет недлинный:
ЗАБИРАЙ КРЕДИТКИ, КОШЕЛЁК
И ОДНА ХОДИ ПО МАГАЗИНАМ.
Задаю вопрос вам напрямик
И пытаюсь мыслить позитивно:
Мегастор, универмаг, бутик –
Что мужчине более противно?
Русский, итальянец и грузин,
Серб, француз, еврей, и немец тоже,
Чуть заслышит слово "магазин",
Весь дрожит, при этом – мелкой дрожью.
Женщине, конечно, не понять,
Что само сознание мужское
Не даёт мужчине ощущать
В магазине элемент покоя.
И при этом он, как идиот,
Объяснит вам путано и длинно,
Что его партнёр на ланче ждёт,
Лишь бы не идти по магазинам.
Может быть, твой лучший, твой кумир,
Проходя с тобой по Пикадилли,
Вспомнил детство? Гулкий "Детский мир",
Где ему машинку не купили?
Или, обманув расчёт и ум,
Страх животный в мозг его пробрался,
Он себе представил страшный ГУМ,
Где он в пять от мамы потерялся?
Ужас фразы "Чем бы вам помочь?"
Даже от прелестной продавщицы
Милый твой не в силах превозмочь,
Прозеваешь – он в момент умчится.
Страх его вам не дано понять,
Этот ужас метром не измерить –
Страх перед глаголом "покупать"
И словами "может быть, примерить?"
Только дура глупая решит:
Жадность вдруг сковала ноги-руки.
Он – не жадный… вот же он стоит,
И в кармане – долларов три "штуки".
Он их заработал для тебя,
На тебя их, детка, и потратит,
Просто, магазины не любя,
Вдруг решил, что "на сегодня – хватит".
Как тут быть? Смотри: шикарный бар,
Там футбол на плазменной панели,
Там коньяк вкуснее, чем нектар,
В общем всё, как мужики хотели.
Поняла? Сажаешь в уголок
Своего любимого мужчину,
Чтобы он спокойно выпить мог,
А сама – бежишь по магазинам.
Ты вернёшься с сумками в руках
Vuitton, Escada, Gucci, Prada,
Скажешь: "Наши победили? Ах,
Ты не представляешь, как я рада!"
Обещаю, будет нормалёк,
Коль запомнишь мой совет недлинный:
ЗАБИРАЙ КРЕДИТКИ, КОШЕЛЁК
И ОДНА ХОДИ ПО МАГАЗИНАМ.
BESTиЯ
14 September 2010
Утро 
Утро красит нежным светом
Спальню, койку, мужика.
Трудно даже верить в это:
Вот лежит его рука,
Вот он сам лежит, не зная,
Потому, что он же спит,
Что стрела Амура злая -
В сердце. Пусть пока храпит.
Ты тихонько вылезаешь
Из объятий простыни,
Ты тихонько примеряешь
Положение жены.
На полу - трусы и лифчик.
Лифчик - твой, трусы - его.
Раздевался быстро, типчик,
Не развесил ничего,
Платье модное помято...
Мысль стучит в твоих висках:
"Как-то, блин, неаккуратно,
Где гладильная доска?"
"Я же вовсе не лентяйка! -
Говоришь себе в сердцах, -
Пусть увидит: я - хозяйка,
Работяга - просто ах!"
Ты решила, он проснётся -
И понравится ему,
Как ему теперь живётся
В чистоприбранном дому.
Он увидит: как же мило,
Каждый заблестел пустяк.
Стоп, подруга, ты забыла:
Он пока-что - холостяк!
Мятый лифчик - знак победы,
Как геройская звезда,
А остатки от обеда
Для мужчины - ерунда.
Он, быть может, притворился
И не спит, а тихо ждёт,
Что, пока он не влюбился,
Фея тихо в ночь уйдёт.
Как бы ни было противно,
Важно тут не перегнуть:
УТРОМ ЛИШНЯЯ АКТИВНОСТЬ
МОЖЕТ МУЖИКА СПУГНУТЬ!
Утро красит нежным светом
Спальню, койку, мужика.
Трудно даже верить в это:
Вот лежит его рука,
Вот он сам лежит, не зная,
Потому, что он же спит,
Что стрела Амура злая -
В сердце. Пусть пока храпит.
Ты тихонько вылезаешь
Из объятий простыни,
Ты тихонько примеряешь
Положение жены.
На полу - трусы и лифчик.
Лифчик - твой, трусы - его.
Раздевался быстро, типчик,
Не развесил ничего,
Платье модное помято...
Мысль стучит в твоих висках:
"Как-то, блин, неаккуратно,
Где гладильная доска?"
"Я же вовсе не лентяйка! -
Говоришь себе в сердцах, -
Пусть увидит: я - хозяйка,
Работяга - просто ах!"
Ты решила, он проснётся -
И понравится ему,
Как ему теперь живётся
В чистоприбранном дому.
Он увидит: как же мило,
Каждый заблестел пустяк.
Стоп, подруга, ты забыла:
Он пока-что - холостяк!
Мятый лифчик - знак победы,
Как геройская звезда,
А остатки от обеда
Для мужчины - ерунда.
Он, быть может, притворился
И не спит, а тихо ждёт,
Что, пока он не влюбился,
Фея тихо в ночь уйдёт.
Как бы ни было противно,
Важно тут не перегнуть:
УТРОМ ЛИШНЯЯ АКТИВНОСТЬ
МОЖЕТ МУЖИКА СПУГНУТЬ!
minust2001
14 September 2010
BESTиЯ
Истину глаголишь
Истину глаголишь
BESTиЯ
16 September 2010
BESTиЯ
22 September 2010
КАКОЙ ВИДЯТ МУЖЧИНЫ ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ?
Кто утверждает, что не существует идеальных женщин, просто они так называемые неуверенные, закомплексованные неудачники.
Сейчас мы попробуем проанализировать и разобраться с этой причиной. Конечно, идеальные женщины не валяются под ногами, но поверьте, они есть на этой планете. У каждого человека есть шанс встретить такую женщину. У мужчин разная реакция на размер груди и длину ног. И если вдруг вы замечаете, что с незнакомой женщиной вы увлеченно разговариваете о том, как растет трава, то значит, что уже первичный отсев, женщина прошла. Потом проверьте ее по всем десяти пунктам, которые приведены ниже, и если всему этому она соответствует, то пока не опомнились ваши конкуренты, ведите ее в ЗАГС. (ага...и пока она тоже не опомнилась
)
1. Идеальная походка.
Вы еще не разглядели ее лицо, на горизонте ее силуэт представляет какое-то некое расплывчатое пятно, но вы уже очень хотите с ней познакомиться. Нельзя научиться в школе манекенщиц походке идеальной женщины. Уверенная осанка, естественный ритм движений, непринужденная легкость, всего этого нельзя в отдельности заметить. И вообще, вы не сможете себе объяснить, почему вдруг вам захотелось втянуть живот, расправить плечи, откинуть голову и точно так же зашагать. Вы, конечно, это сделаете и догоните ее у ближайшего пешеходного перехода
, ведь такие женщины всегда переходят дорогу строго по правилам дорожного движения.
2. Идеальная внешность.
Никогда никого не обманет походка. Даже если вы ее уже догнали, и вблизи она гораздо старше выглядит, вы не ошиблись. Она идеальная женщина, просто уже чья-то.
Не огорчайтесь по этому поводу, просто пока вы несете ее сумки до подъезда, спросите, не нужен ли этой даме зять. Ведь идеальность наследуется по женской линии. Возраст у идеальной женщины должен быть такой, чтобы у вас не возникало по этому поводу никаких вопросов. Такая женщина дорожит каждой секундой своего времени, и просто получает удовольствие от своего собственного возраста. Естественно в ее присутствии вы просто забудете о своем возрасте.
3. Идеальная внешность.
Когда вы видите женщину с красивой грудью, и при этом вы думаете, «Какая красивая грудь», то поверьте, внешность этой женщины далека от идеала. Какое либо достоинство, за которое цепляется ваш взгляд, приведет к перенапряжению зрения. И скоро декольте перестанет вас удивлять, и вы увидите, что рядом с вами находится малоинтересная и посредственная женщина. И речь идет вовсе не о том, что не нужно заглядывать в декольте. Нужно. Но когда идеальная внешность, то она вызывает ваше восхищение целиком. Вы думаете при этом «Какая женщина, тогда внешность вашей дамы действительна идеальная.
4.
Много рассказов о несостоявшейся встрече с такой женщиной часто обрывается на фразе «Тут она открыла свой рот». И здесь даже не о том разговор, что она сказала. Самый содержательный ответ на такой вопрос «Как вас зовут» от не идеальной женщины может своим мощным голосом убить на взлете ваше либидо. А у идеальной женщины голос не потеряет своего очарования после бокала ледяного пива, он только станет еще идеальней.
5. Идеальное чувство юмора.
Идеальная женщина вовсе не обязана вас развлекать. Она нужна, чтобы вы могли в ее присутствии блистать гранями своей натуры. Она смеется тогда и в том месте, в котором обычно «все смеются», краснеет в тех местах, в которых положено краснеть. Собственное остроумие идеальная женщина оттачивает, когда она комментирует сериалы, которые естественно, она не смотрит, а также комментирует свои недостатки, которых у нее нет.
6. Идеальная зарплата.
Идеальная женщина обладает полезной и нужной обществу профессией. И при всем при этом, она занимается в сутки не больше 2-3 часов своей работой, остальное время заботится о вашем благополучии и уюте. Ее идеальная зарплата позволяет ей посещать салон красоты, фитнес клуб, дантиста, со вкусом одеваться и обуваться. На оставшиеся деньги такая идеальная женщина способна разнообразно и вкусно кормить семью, оплачивать коммунальные счета и откладывать деньги на поездку в Крым.
И при всем при этом, ее зарплата должна быть в три раза быть меньше, чем получаете вы.
7. Идеальное здоровье.
У идеальной женщины не должна болеть голова. А в постель ее не должен уложить банальный грипп, а только ваше неотразимое обаяние. Она никогда не ломает ногтей, не страдает целлюлитом, не натирает мозолей. Болезнетворные микробы вокруг нее умирают в радиусе двух метров, и только от восхищения ею. У идеальной женщины не бывает проблем с родственниками, лишними волосами на теле, и лишним весом. А то, что нет проблем с родственниками уже полезно для вашего здоровья.
8. Идеальный вкус.
У идеальной женщины хороший вкус, ведь она обратила на вас внимание. Она сможет подарить вам свитер
, на День защитника Отечества, и только это трикотажное изделие понравится вам больше всех. Идеальный вкус заметить очень сложно, он никогда не сможет броситься в глаза. Но если вы знакомы с этой женщиной больше недели, и вас не раздражает до сих пор форма ее сумочки, цвет штор в ее квартире, значит у этой женщины отменный вкус. А если еще говорить о вкусе, она очень хорошо готовит.
9. Идеальный характер.
Идеальная женщина пребывает в хорошем настроении и даже во сне улыбается. Когда она чем-нибудь недовольна, вы об этом сразу узнаете, а не в суде при разделе имущества. Она всегда может отложить до подходящего времени серьезный разговор, а если вы утром попросите принести минералку, она принесет ее, а не брошюру о вреде алкоголизма. И в тоже время у такой женщины есть чувство собственного достоинства. А все попытки сесть ей на голову обречены, на провал.
10. Идеальная естественность.
Для идеальной женщины важно быть, а не казаться. Чаще других, она делает то, что она действительно хочет делать, а вовсе не то, чего от нее ждут окружающие. Когда идеальная женщина хочет спать, она спит. Когда хочет, есть, она будет есть. Занимается любовью, тогда когда она действительно этого хочет. Она получает от жизни радость и не мешает вам радоваться жизни. Когда идеальная женщина плачет
, то значит, ей хочется плакать, а вовсе не хочется купить себе новую шубу.
Мы теперь знаем, какой видят мужчины идеальную женщину. Вы утверждаете, что вам никогда не доводилось встречать такую женщину, которая бы соответствовала этим требованиям. Я с вами соглашусь. Все довольно просто, идеальная женщина может составить пару такому же идеальному мужчине.
Посмотрите на себя в зеркало. Если вы втянете свой живо, побреетесь, станете ли вы тогда идеальным мужчиной? Ваша женщина думает, что станете, тогда вам просто повезло. Наверное, вы нашли свой идеал!
Кто утверждает, что не существует идеальных женщин, просто они так называемые неуверенные, закомплексованные неудачники.
Сейчас мы попробуем проанализировать и разобраться с этой причиной. Конечно, идеальные женщины не валяются под ногами, но поверьте, они есть на этой планете. У каждого человека есть шанс встретить такую женщину. У мужчин разная реакция на размер груди и длину ног. И если вдруг вы замечаете, что с незнакомой женщиной вы увлеченно разговариваете о том, как растет трава, то значит, что уже первичный отсев, женщина прошла. Потом проверьте ее по всем десяти пунктам, которые приведены ниже, и если всему этому она соответствует, то пока не опомнились ваши конкуренты, ведите ее в ЗАГС. (ага...и пока она тоже не опомнилась
)
1. Идеальная походка.
Вы еще не разглядели ее лицо, на горизонте ее силуэт представляет какое-то некое расплывчатое пятно, но вы уже очень хотите с ней познакомиться. Нельзя научиться в школе манекенщиц походке идеальной женщины. Уверенная осанка, естественный ритм движений, непринужденная легкость, всего этого нельзя в отдельности заметить. И вообще, вы не сможете себе объяснить, почему вдруг вам захотелось втянуть живот, расправить плечи, откинуть голову и точно так же зашагать. Вы, конечно, это сделаете и догоните ее у ближайшего пешеходного перехода
, ведь такие женщины всегда переходят дорогу строго по правилам дорожного движения.
2. Идеальная внешность.
Никогда никого не обманет походка. Даже если вы ее уже догнали, и вблизи она гораздо старше выглядит, вы не ошиблись. Она идеальная женщина, просто уже чья-то.
Не огорчайтесь по этому поводу, просто пока вы несете ее сумки до подъезда, спросите, не нужен ли этой даме зять. Ведь идеальность наследуется по женской линии. Возраст у идеальной женщины должен быть такой, чтобы у вас не возникало по этому поводу никаких вопросов. Такая женщина дорожит каждой секундой своего времени, и просто получает удовольствие от своего собственного возраста. Естественно в ее присутствии вы просто забудете о своем возрасте.
3. Идеальная внешность.
Когда вы видите женщину с красивой грудью, и при этом вы думаете, «Какая красивая грудь», то поверьте, внешность этой женщины далека от идеала. Какое либо достоинство, за которое цепляется ваш взгляд, приведет к перенапряжению зрения. И скоро декольте перестанет вас удивлять, и вы увидите, что рядом с вами находится малоинтересная и посредственная женщина. И речь идет вовсе не о том, что не нужно заглядывать в декольте. Нужно. Но когда идеальная внешность, то она вызывает ваше восхищение целиком. Вы думаете при этом «Какая женщина, тогда внешность вашей дамы действительна идеальная.
4.
Много рассказов о несостоявшейся встрече с такой женщиной часто обрывается на фразе «Тут она открыла свой рот». И здесь даже не о том разговор, что она сказала. Самый содержательный ответ на такой вопрос «Как вас зовут» от не идеальной женщины может своим мощным голосом убить на взлете ваше либидо. А у идеальной женщины голос не потеряет своего очарования после бокала ледяного пива, он только станет еще идеальней.
5. Идеальное чувство юмора.
Идеальная женщина вовсе не обязана вас развлекать. Она нужна, чтобы вы могли в ее присутствии блистать гранями своей натуры. Она смеется тогда и в том месте, в котором обычно «все смеются», краснеет в тех местах, в которых положено краснеть. Собственное остроумие идеальная женщина оттачивает, когда она комментирует сериалы, которые естественно, она не смотрит, а также комментирует свои недостатки, которых у нее нет.
6. Идеальная зарплата.
Идеальная женщина обладает полезной и нужной обществу профессией. И при всем при этом, она занимается в сутки не больше 2-3 часов своей работой, остальное время заботится о вашем благополучии и уюте. Ее идеальная зарплата позволяет ей посещать салон красоты, фитнес клуб, дантиста, со вкусом одеваться и обуваться. На оставшиеся деньги такая идеальная женщина способна разнообразно и вкусно кормить семью, оплачивать коммунальные счета и откладывать деньги на поездку в Крым.
И при всем при этом, ее зарплата должна быть в три раза быть меньше, чем получаете вы.
7. Идеальное здоровье.
У идеальной женщины не должна болеть голова. А в постель ее не должен уложить банальный грипп, а только ваше неотразимое обаяние. Она никогда не ломает ногтей, не страдает целлюлитом, не натирает мозолей. Болезнетворные микробы вокруг нее умирают в радиусе двух метров, и только от восхищения ею. У идеальной женщины не бывает проблем с родственниками, лишними волосами на теле, и лишним весом. А то, что нет проблем с родственниками уже полезно для вашего здоровья.
8. Идеальный вкус.
У идеальной женщины хороший вкус, ведь она обратила на вас внимание. Она сможет подарить вам свитер
, на День защитника Отечества, и только это трикотажное изделие понравится вам больше всех. Идеальный вкус заметить очень сложно, он никогда не сможет броситься в глаза. Но если вы знакомы с этой женщиной больше недели, и вас не раздражает до сих пор форма ее сумочки, цвет штор в ее квартире, значит у этой женщины отменный вкус. А если еще говорить о вкусе, она очень хорошо готовит.
9. Идеальный характер.
Идеальная женщина пребывает в хорошем настроении и даже во сне улыбается. Когда она чем-нибудь недовольна, вы об этом сразу узнаете, а не в суде при разделе имущества. Она всегда может отложить до подходящего времени серьезный разговор, а если вы утром попросите принести минералку, она принесет ее, а не брошюру о вреде алкоголизма. И в тоже время у такой женщины есть чувство собственного достоинства. А все попытки сесть ей на голову обречены, на провал.
10. Идеальная естественность.
Для идеальной женщины важно быть, а не казаться. Чаще других, она делает то, что она действительно хочет делать, а вовсе не то, чего от нее ждут окружающие. Когда идеальная женщина хочет спать, она спит. Когда хочет, есть, она будет есть. Занимается любовью, тогда когда она действительно этого хочет. Она получает от жизни радость и не мешает вам радоваться жизни. Когда идеальная женщина плачет
, то значит, ей хочется плакать, а вовсе не хочется купить себе новую шубу.
Мы теперь знаем, какой видят мужчины идеальную женщину. Вы утверждаете, что вам никогда не доводилось встречать такую женщину, которая бы соответствовала этим требованиям. Я с вами соглашусь. Все довольно просто, идеальная женщина может составить пару такому же идеальному мужчине.
Посмотрите на себя в зеркало. Если вы втянете свой живо, побреетесь, станете ли вы тогда идеальным мужчиной? Ваша женщина думает, что станете, тогда вам просто повезло. Наверное, вы нашли свой идеал!
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club