!
"Мужчинология" - Всё о сильной половине...
BESTиЯ
7 May 2009
BESTиЯ не еноты такого фрукта даже толпой не осилят, так шо зря ты на папу 
!
!
BESTиЯ
27 January 2010
ТОЛЬКО ПРАВДА
Оргазм как массовый спектакль
С гостями – очаровательная дама, в доме – прекрасная хозяйка, в постели – страстная любовница. "Приготовлю ужин, а в постели сыграю оргазм", – так думают женщины, стремясь реализовать известную поговорку.
При этом они чувствуют себя совершенными созданиями. "А что скажут по этому поводу мужчины?" – подумала я и вывесила этот животрепещущий вопрос в интернете. Удивительным образом практически все ответы совпали. Лишь некоторые особи мужского пола, процентов так пять, об этом никогда не задумывались или им в принципе всё равно.
Итак, и в шутку, и всерьёз наши половинки считают, что симулирование оргазма – это самый большой и непростительный обман со стороны женщины, вся тяжесть которого падает только на мужчину. А главная проблема в том, что мужчина, даже очень чуткий и любящий, не может отличить истинный оргазм от сыгранного.
Очень хорошо изобразила это Мег Райан в фильме "Когда Гарри встретил Салли". Средь бела дня в ресторане, поедая салат из свежих овощей, она бурно и страстно изобразила весь процесс оргазма. Тем, кто этот фильм не видел, объясняю. Самодовольный Гарри затеял разговор о сексе и убеждал Салли в том, что его девушки никогда оргазм не симулировали, потому что он это сразу же понял бы.
В ответ и была показана незабываемая сцена, после которой было признано поражение. Но пострадал не только герой фильма. После этого уже ни один мужчина на Земле не мог быть уверенным в этом интимном вопросе. Вот так и возник ещё один комплекс у сильной половины человечества.
Поэтому совершенно неудивительно, что теперь мужчина сразу после секса начинает буквально допрашивать партнёршу. Что и возмутило Аллочку из фильма "Бальзаковский возраст или все мужики сво…". В гневе она делилась с подружками, что почти пятнадцать минут её очередной бой-френд мучил её вопросами: получила ли она оргазм и не симулировала ли удовлетворение. Уж слишком много женщин делают это.
Женщины тоже приняли участие в опросе. И тоже проявили завидное единодушие. Вывод был прост – мы так воспитаны, что задача женщины всегда и во всём повышать самооценку мужчины.
А уж в таком интимном и наиважнейшим деле как секс, для любимого наивысшая похвала – это получение партнершей оргазма. Так думает слабая половина человечества в своем наивном большинстве.
Вот здесь и обнаруживается роковая ошибка в отношении полов. Прочитав такое мнение, мужчины пришли в возмущение и попытались объяснить ситуацию. Не такие уж они эгоисты и самцы, как считают дамы. Им, мужчинам, очень важны чувства любимой и её удовлетворение в постели. Они не хотят обмана, так сказать, из добрых побуждений. Они готовы обсуждать вопрос, почему не получается, готовы искать пути решения, хотят понять, что желает женщина.
И не удивляйтесь, милые дамы, пишут они, объясняя, что уже давно знают о том, что женский оргазм имеет более сложный путь. В то же время, они уже понимают и такие тонкости, когда, например, женщина не хочет достичь оргазма, ей и так приятно. Так что со времён каменного века, они, современные мужчины, всё-таки получили какое-то образование в этом вопросе.
Более того, оказалось, что для большинства, менее обидно услышать, что ничего не было, чем потом узнать, что он оказался участником спектакля. Поскольку у мужчин этот процесс более простой и заметный, то с женщинами сложнее и об этом уже знают даже пятиклассники.
Поэтому, мягко говоря, наивно думать, что таким образом женщина порадует партнёра. Кроме того, если любимая от начала отношений симулировала оргазм, то последствия могут быть весьма трагичными. Кроме неудовлетворения интимными отношениями, женщина может в порыве гнева, во время ссоры "вылить" это признание на мужчину.
Или, хуже того, вдруг начнёт дипломатично намекать, что в постели у них с любимым проблемы. Кроме удивления, растерянности, а потом злости и гнева её ничего не ждёт. Подобного рода унижение, а любой мужчина воспримет это именно так, ввергнет вашего партнёра в долгую депрессию, в конце которой, скорее всего, последует развод с жестокой лгуньей.
Так что, стремится к идеалу в сексе лучше другим путём. И хотя он намного сложнее и длиннее, результат стоит того.
Оргазм как массовый спектакль
С гостями – очаровательная дама, в доме – прекрасная хозяйка, в постели – страстная любовница. "Приготовлю ужин, а в постели сыграю оргазм", – так думают женщины, стремясь реализовать известную поговорку.
При этом они чувствуют себя совершенными созданиями. "А что скажут по этому поводу мужчины?" – подумала я и вывесила этот животрепещущий вопрос в интернете. Удивительным образом практически все ответы совпали. Лишь некоторые особи мужского пола, процентов так пять, об этом никогда не задумывались или им в принципе всё равно.
Итак, и в шутку, и всерьёз наши половинки считают, что симулирование оргазма – это самый большой и непростительный обман со стороны женщины, вся тяжесть которого падает только на мужчину. А главная проблема в том, что мужчина, даже очень чуткий и любящий, не может отличить истинный оргазм от сыгранного.
Очень хорошо изобразила это Мег Райан в фильме "Когда Гарри встретил Салли". Средь бела дня в ресторане, поедая салат из свежих овощей, она бурно и страстно изобразила весь процесс оргазма. Тем, кто этот фильм не видел, объясняю. Самодовольный Гарри затеял разговор о сексе и убеждал Салли в том, что его девушки никогда оргазм не симулировали, потому что он это сразу же понял бы.
В ответ и была показана незабываемая сцена, после которой было признано поражение. Но пострадал не только герой фильма. После этого уже ни один мужчина на Земле не мог быть уверенным в этом интимном вопросе. Вот так и возник ещё один комплекс у сильной половины человечества.
Поэтому совершенно неудивительно, что теперь мужчина сразу после секса начинает буквально допрашивать партнёршу. Что и возмутило Аллочку из фильма "Бальзаковский возраст или все мужики сво…". В гневе она делилась с подружками, что почти пятнадцать минут её очередной бой-френд мучил её вопросами: получила ли она оргазм и не симулировала ли удовлетворение. Уж слишком много женщин делают это.
Женщины тоже приняли участие в опросе. И тоже проявили завидное единодушие. Вывод был прост – мы так воспитаны, что задача женщины всегда и во всём повышать самооценку мужчины.
А уж в таком интимном и наиважнейшим деле как секс, для любимого наивысшая похвала – это получение партнершей оргазма. Так думает слабая половина человечества в своем наивном большинстве.
Вот здесь и обнаруживается роковая ошибка в отношении полов. Прочитав такое мнение, мужчины пришли в возмущение и попытались объяснить ситуацию. Не такие уж они эгоисты и самцы, как считают дамы. Им, мужчинам, очень важны чувства любимой и её удовлетворение в постели. Они не хотят обмана, так сказать, из добрых побуждений. Они готовы обсуждать вопрос, почему не получается, готовы искать пути решения, хотят понять, что желает женщина.
И не удивляйтесь, милые дамы, пишут они, объясняя, что уже давно знают о том, что женский оргазм имеет более сложный путь. В то же время, они уже понимают и такие тонкости, когда, например, женщина не хочет достичь оргазма, ей и так приятно. Так что со времён каменного века, они, современные мужчины, всё-таки получили какое-то образование в этом вопросе.
Более того, оказалось, что для большинства, менее обидно услышать, что ничего не было, чем потом узнать, что он оказался участником спектакля. Поскольку у мужчин этот процесс более простой и заметный, то с женщинами сложнее и об этом уже знают даже пятиклассники.
Поэтому, мягко говоря, наивно думать, что таким образом женщина порадует партнёра. Кроме того, если любимая от начала отношений симулировала оргазм, то последствия могут быть весьма трагичными. Кроме неудовлетворения интимными отношениями, женщина может в порыве гнева, во время ссоры "вылить" это признание на мужчину.
Или, хуже того, вдруг начнёт дипломатично намекать, что в постели у них с любимым проблемы. Кроме удивления, растерянности, а потом злости и гнева её ничего не ждёт. Подобного рода унижение, а любой мужчина воспримет это именно так, ввергнет вашего партнёра в долгую депрессию, в конце которой, скорее всего, последует развод с жестокой лгуньей.
Так что, стремится к идеалу в сексе лучше другим путём. И хотя он намного сложнее и длиннее, результат стоит того.
BESTиЯ
1 February 2010
Мужские знаки
Слова его тела
Знаки мужского внимания – мужские сексуальные сигналы – в первую очередь затрагивают линию поведения мужчины, его жесты и позы. (Хотя изменению подвергается тело в целом, включая химические реакции в головном мозге.) Сознанием подобные знаки не контролируются, но для внимательного наблюдателя они очевидны и зримы, поэтому их можно и нужно видеть и читать. И тогда, ещё не услышав от мужчины ни слова, женщина в состоянии понять, что заинтересовала его, что нравится. Нехитрый перечень сексуальных сигналов приведён ниже.
Общая линия поведения. Найдя для себя сексуально желаемый объект, мужчина преображается на глазах. Он как бы распрямляется, тянется вверх, стараясь показаться привлекательней, и в этом случае ничем не отличается от горделивого павлина, расправляющего узорчатый хвост.
Мужчина автоматически перестаёт сутулиться, расправляет плечи и втягивает живот. В этот момент в его организме происходят резкие гормональные сдвиги. В результате чего тело напрягается, готовясь к действию.
Прихорашивание. При наличии привлекательной женщины мужчина неосознанно и неизбежно начинает прихорашиваться. Он может автоматически поправлять галстук или воротничок, стряхивать с одежды несуществующие и реальные пылинки. Суда же можно отнести невольное застёгивание или расстёгивание пуговицы, запонки, ремешка от часов. Мужчина будет приглаживать одежду, поправлять или приглаживать волосы. В общем, он всеми силами и, сам того не понимая, начнёт улучшать свою внешность.
Взгляд. Здесь имеет место два типа взглядов: интимный и "раздевающий". Если мужчина заинтересовался женщиной, его взгляд, как бы невзначай и непроизвольно, начинает скользить по всему её телу. Такой взгляд называют "раздевающим". Интимный взгляд назван так, потому что неосознанно задерживается на партнёре несколько дольше, чем того требуют приличия. При этом зрачки глаз заинтересованного в женщине мужчины, как правило, сужены.
Положение рук. Заинтригованный женщиной мужчина может неосознанно положить руки на пояс или бёдра, спрятать большие пальцы рук за ремень или в прорези карманов.
Такие достаточно откровенные жесты свидетельствуют о немедленной готовности мужчины к активным действиям, называемым флиртом или ухаживанием.
Положение ног. Если мужчина сидит, он непроизвольно расставляет ноги пошире. Если стоит, ноги его также чуть расставлены. При этом носки ног мужчины самопроизвольно поворачиваются в сторону выбранной им пассии. Особенно наглядно указанное свойство в ситуации, когда в помещении находится несколько женщин, – носок мужского ботинка, как стрелка компаса, будет указывать на ту, которую он предпочёл.
Касания – наиболее откровенные знаки мужской заинтересованности. Обычно воспитанный мужчина автоматически касается ладони или руки женщины ниже локтя, что не противоречит любовному этикету и правилам хорошего тона.
Копирование. Ещё один признак сексуальной заинтересованности мужчины – инстинктивное копирование поз или действий женщины. Такая "телесная эмпатия" может проявляться в повторении знаков согласия в разговоре, наклонах головы, поворотах шеи и так далее.
Голос. Независимо от желания голос сексуально заинтересованного мужчины становиться ниже по тембру и тише.
И на этом перечисление знаков мужского внимания мы закончим, ибо, когда звучит голос, наступает время комплиментов. А речь принадлежит ко второй сигнальной системе, которая человеком осознаётся и контролируется. Тут мужчина в зависимости от опыта и вдохновения может пуститься на любые манипуляции. Единственное, чем он в этом случае себя выдаст – неискренний человек будет неосознанно прикасаться во время разговора к губам или носу.
Слова его тела
Знаки мужского внимания – мужские сексуальные сигналы – в первую очередь затрагивают линию поведения мужчины, его жесты и позы. (Хотя изменению подвергается тело в целом, включая химические реакции в головном мозге.) Сознанием подобные знаки не контролируются, но для внимательного наблюдателя они очевидны и зримы, поэтому их можно и нужно видеть и читать. И тогда, ещё не услышав от мужчины ни слова, женщина в состоянии понять, что заинтересовала его, что нравится. Нехитрый перечень сексуальных сигналов приведён ниже.
Общая линия поведения. Найдя для себя сексуально желаемый объект, мужчина преображается на глазах. Он как бы распрямляется, тянется вверх, стараясь показаться привлекательней, и в этом случае ничем не отличается от горделивого павлина, расправляющего узорчатый хвост.
Мужчина автоматически перестаёт сутулиться, расправляет плечи и втягивает живот. В этот момент в его организме происходят резкие гормональные сдвиги. В результате чего тело напрягается, готовясь к действию.
Прихорашивание. При наличии привлекательной женщины мужчина неосознанно и неизбежно начинает прихорашиваться. Он может автоматически поправлять галстук или воротничок, стряхивать с одежды несуществующие и реальные пылинки. Суда же можно отнести невольное застёгивание или расстёгивание пуговицы, запонки, ремешка от часов. Мужчина будет приглаживать одежду, поправлять или приглаживать волосы. В общем, он всеми силами и, сам того не понимая, начнёт улучшать свою внешность.
Взгляд. Здесь имеет место два типа взглядов: интимный и "раздевающий". Если мужчина заинтересовался женщиной, его взгляд, как бы невзначай и непроизвольно, начинает скользить по всему её телу. Такой взгляд называют "раздевающим". Интимный взгляд назван так, потому что неосознанно задерживается на партнёре несколько дольше, чем того требуют приличия. При этом зрачки глаз заинтересованного в женщине мужчины, как правило, сужены.
Положение рук. Заинтригованный женщиной мужчина может неосознанно положить руки на пояс или бёдра, спрятать большие пальцы рук за ремень или в прорези карманов.
Такие достаточно откровенные жесты свидетельствуют о немедленной готовности мужчины к активным действиям, называемым флиртом или ухаживанием.
Положение ног. Если мужчина сидит, он непроизвольно расставляет ноги пошире. Если стоит, ноги его также чуть расставлены. При этом носки ног мужчины самопроизвольно поворачиваются в сторону выбранной им пассии. Особенно наглядно указанное свойство в ситуации, когда в помещении находится несколько женщин, – носок мужского ботинка, как стрелка компаса, будет указывать на ту, которую он предпочёл.
Касания – наиболее откровенные знаки мужской заинтересованности. Обычно воспитанный мужчина автоматически касается ладони или руки женщины ниже локтя, что не противоречит любовному этикету и правилам хорошего тона.
Копирование. Ещё один признак сексуальной заинтересованности мужчины – инстинктивное копирование поз или действий женщины. Такая "телесная эмпатия" может проявляться в повторении знаков согласия в разговоре, наклонах головы, поворотах шеи и так далее.
Голос. Независимо от желания голос сексуально заинтересованного мужчины становиться ниже по тембру и тише.
И на этом перечисление знаков мужского внимания мы закончим, ибо, когда звучит голос, наступает время комплиментов. А речь принадлежит ко второй сигнальной системе, которая человеком осознаётся и контролируется. Тут мужчина в зависимости от опыта и вдохновения может пуститься на любые манипуляции. Единственное, чем он в этом случае себя выдаст – неискренний человек будет неосознанно прикасаться во время разговора к губам или носу.
Ну эти знаки все так относительны... если мужчина умеет этим пользоваться,то всё может направить на достижение своей цели...
А куда все делись??? чёт никто не пишет тут...
А куда все делись??? чёт никто не пишет тут...
BESTиЯ
10 February 2010
СОХРАНИТЕ ОДИНОЧЕСТВО
Очень вредные советы
Женщина может быть одинокая и неприступная, а может быть и "приступная", но всё равно одинокая. Чтобы добиться такого совершенства и стать одинокой и "приступной", необходимо всего лишь неукоснительно выполнять следующие рекомендации.
Носите огромное обручальное кольцо на левой руке на безымянном пальце, чтобы все вокруг в радиусе двух километров видели, что вы разведённая и одинокая женщина. Если кольца нет, то рекомендуется просто смотреть на всех проходящих мимо вас мужчин голодными и жалобными глазами, словно намекая, что вы очень ждёте, что к вам хоть кто-нибудь из них подойдёт.
Возьмите с собой подругу, тоже одинокую и "приступную", и отправляйтесь с ней на прогулку по вечернему городу. Улицы следует выбирать центральные, идти медленно, с надеждой заглядывая во все проезжающие иномарки. Если где-то кто-то случайно сигналит, следует немедленно, в один прыжок, добраться до автомобиля и, протискивая голову в едва приоткрытое окошко, кричать: "Я здесь! Я здесь!" Подругу лучше отпихнуть подальше, потому что мужчин мало, и пусть она ищет своего, а вам уже повезло.
Если водителю иномарки всё-таки удаётся вырваться из ваших цепких лапок и он крестясь и бормоча под нос молитвы удаляется прочь, то запишите номер его автомобиля. А затем, вовлекая в процесс розыска друзей, коллег, силовые структуры и экстрасенсов, следует найти беглеца и, умильно хлопая накрашенными ресницами, сообщить ему: "Я ваша навеки!" Пока он валяется в обмороке, можно попробовать скрепить ваши узы крепким поцелуем.
Если с водителями иномарок как-то не получается, можно перейти на отечественных производителей. Скорость у них ниже, значит, и бежать вам придётся не так быстро.
В осенне-зимнее время бродить по городу не рекомендуется – холодно, красоваться не перед кем, так как мужчины, любящие комфорт, расползаются по тёплым помещениям. Поэтому вместе с подругой лучше забрести в какое-нибудь кафе, бар или ресторан. Сделайте это заведение вашим постоянным вечерним пристанищем, чтобы вас узнавали в лицо и все точно знали, что вы здесь в поисках мужчины.
Одеваться следует эротично, ведь мы точно знаем, что мужчины любят сексуальных женщин. Не обращая внимания на свои лишние килограммы, рыхлый животик и массивные бёдра, влезайте в обтягивающие кофточки и коротенькие юбочки.
Пить следует много. Ничто так не украшает женщину, как лишняя рюмка водка, бокал вина или стакан пива. Жизнь кажется ярче, вы себе – умнее, красивее и смелее.
"Не следует ждать милости от природы!" – говорил Мичурин. А вы скажите себе: "Не стоит ждать милости от мужчин!" Мы же современные женщины, пора брать инициативу в свои руки.
Подойдите к понравившемуся мужчине и, громко и звонко хохоча (чтобы он подумал, что вы весёлая), призывно улыбаясь (вы же хорошо воспитаны!), оголяя по очереди то грудь, то колени (покажите, что вы сексуальная), попросите у него телефон. Когда он в панике спрячет свой сотовый в карман, объясните мужчине, что вам-то нужен только его телефонный номер и пусть он уже расслабится со своим сотовым.
Если этот несчастный в приступе страха вам всё-таки дал свой телефонный номер, то начинайте ему звонить прямо с этой минуты. Перейдите на безлимитный тариф и заваливайте своего избранника смс-ками. "Котик, когда мы встретимся?", "Привет, как дела?", "Как поживешь?", "Милый, я скучаю", "Моё сокровище, я ждала тебя всю жизнь", "Мой дорогой, ты и есть тот самый принц на белом коне".
Не отчаивайтесь, если мужчина вашей мечты меняет номер телефона, это не из-за вас. Начинайте всё снова. Теперь следует обратить внимание на ваших коллег-мужчин.
Коллеги-мужчины хороши тем, что они всегда рядом и времени для разработки стратегического плана по захвату живого индивида мужского пола у вас много. Наплюйте на советы, что секс на работе неприемлем, работу всегда можно найти новую, а вот мужчину отыскать очень трудно.
Исправно посещайте все корпоративные вечеринки, где, хорошенько разогревшись спиртными напитками, исполните танец маленьких лебедей, больших слонов или средних размеров гусениц. Главное, потрясти (иногда и в прямом смысле этого слова) мужское воображение.
Выпейте с коллегой-мужчиной на брудершафт и так поцелуйте, чтобы у него опухли губы. Смотрите ему прямо в глаза, вешайтесь ему на плечи, хватайте его за руки, в общем, ежесекундно нарушайте его личное пространство. Всегда уходите с корпоратива последней, когда бабушки-уборщицы уже приходят вытирать пол. Это необходимо, чтобы все вокруг поняли, что вам некуда спешить, нечем заняться, и вообще ваша жизнь без мужчины бессмысленна и пуста.
Если вас решается подвезти до дома мужчина, воспользуйтесь этим случаем. Сядьте в его автомобиль удобно, намертво пристегнитесь ремнём безопасности и, вцепившись руками в его колено, посмотрите на мужчину с выражением глубокой скорби.
Если мужчина, в силу своей природы, не понимает вашего откровенного взгляда, то озвучьте свою мысль словами. "Ты такой красивый (умный, милый, сексуальный, потрясающий), а я такая глупая (одинокая, несчастная, заброшенная, никому не нужная, старая, толстая, худая), что я теперь буду вечно благодарить Вселенную за эту встречу".
Когда мужчина наконец-то дождётся того момента, когда вы покидаете его автомобиль, тут же придумайте повод, чтобы вернуть его обратно: "На меня напал динозавр, приезжай немедленно!", "Меня укусила соседка, привези мне йод!", "Я тону в луже, помоги!"
Если мужчина попадается порядочный и возвращается на ваш зов, то схватите его за руку и, обильно обливаясь слезами, соплями и потом, прохрипите ему: "Теперь без тебя я не смогу жить! Я умру, если ты меня бросишь! Нет, я покончу с собой, потому что ты единственный смысл моей жизни!"
Да, чуть не забыла, если вас приглашают на свидание, то отказываться нельзя категорически, следует всё бросить и бежать к любимому босиком по снегу, потому что в следующий раз он может вас и не пригласить.
Чтобы долго оставаться одинокой и "приступной" можно делать всё, что угодно, но главное правило – это не уважать себя и очень сильно хотеть выйти замуж, прямо до изжоги!
Очень вредные советы
Женщина может быть одинокая и неприступная, а может быть и "приступная", но всё равно одинокая. Чтобы добиться такого совершенства и стать одинокой и "приступной", необходимо всего лишь неукоснительно выполнять следующие рекомендации.
Носите огромное обручальное кольцо на левой руке на безымянном пальце, чтобы все вокруг в радиусе двух километров видели, что вы разведённая и одинокая женщина. Если кольца нет, то рекомендуется просто смотреть на всех проходящих мимо вас мужчин голодными и жалобными глазами, словно намекая, что вы очень ждёте, что к вам хоть кто-нибудь из них подойдёт.
Возьмите с собой подругу, тоже одинокую и "приступную", и отправляйтесь с ней на прогулку по вечернему городу. Улицы следует выбирать центральные, идти медленно, с надеждой заглядывая во все проезжающие иномарки. Если где-то кто-то случайно сигналит, следует немедленно, в один прыжок, добраться до автомобиля и, протискивая голову в едва приоткрытое окошко, кричать: "Я здесь! Я здесь!" Подругу лучше отпихнуть подальше, потому что мужчин мало, и пусть она ищет своего, а вам уже повезло.
Если водителю иномарки всё-таки удаётся вырваться из ваших цепких лапок и он крестясь и бормоча под нос молитвы удаляется прочь, то запишите номер его автомобиля. А затем, вовлекая в процесс розыска друзей, коллег, силовые структуры и экстрасенсов, следует найти беглеца и, умильно хлопая накрашенными ресницами, сообщить ему: "Я ваша навеки!" Пока он валяется в обмороке, можно попробовать скрепить ваши узы крепким поцелуем.
Если с водителями иномарок как-то не получается, можно перейти на отечественных производителей. Скорость у них ниже, значит, и бежать вам придётся не так быстро.
В осенне-зимнее время бродить по городу не рекомендуется – холодно, красоваться не перед кем, так как мужчины, любящие комфорт, расползаются по тёплым помещениям. Поэтому вместе с подругой лучше забрести в какое-нибудь кафе, бар или ресторан. Сделайте это заведение вашим постоянным вечерним пристанищем, чтобы вас узнавали в лицо и все точно знали, что вы здесь в поисках мужчины.
Одеваться следует эротично, ведь мы точно знаем, что мужчины любят сексуальных женщин. Не обращая внимания на свои лишние килограммы, рыхлый животик и массивные бёдра, влезайте в обтягивающие кофточки и коротенькие юбочки.
Пить следует много. Ничто так не украшает женщину, как лишняя рюмка водка, бокал вина или стакан пива. Жизнь кажется ярче, вы себе – умнее, красивее и смелее.
"Не следует ждать милости от природы!" – говорил Мичурин. А вы скажите себе: "Не стоит ждать милости от мужчин!" Мы же современные женщины, пора брать инициативу в свои руки.
Подойдите к понравившемуся мужчине и, громко и звонко хохоча (чтобы он подумал, что вы весёлая), призывно улыбаясь (вы же хорошо воспитаны!), оголяя по очереди то грудь, то колени (покажите, что вы сексуальная), попросите у него телефон. Когда он в панике спрячет свой сотовый в карман, объясните мужчине, что вам-то нужен только его телефонный номер и пусть он уже расслабится со своим сотовым.
Если этот несчастный в приступе страха вам всё-таки дал свой телефонный номер, то начинайте ему звонить прямо с этой минуты. Перейдите на безлимитный тариф и заваливайте своего избранника смс-ками. "Котик, когда мы встретимся?", "Привет, как дела?", "Как поживешь?", "Милый, я скучаю", "Моё сокровище, я ждала тебя всю жизнь", "Мой дорогой, ты и есть тот самый принц на белом коне".
Не отчаивайтесь, если мужчина вашей мечты меняет номер телефона, это не из-за вас. Начинайте всё снова. Теперь следует обратить внимание на ваших коллег-мужчин.
Коллеги-мужчины хороши тем, что они всегда рядом и времени для разработки стратегического плана по захвату живого индивида мужского пола у вас много. Наплюйте на советы, что секс на работе неприемлем, работу всегда можно найти новую, а вот мужчину отыскать очень трудно.
Исправно посещайте все корпоративные вечеринки, где, хорошенько разогревшись спиртными напитками, исполните танец маленьких лебедей, больших слонов или средних размеров гусениц. Главное, потрясти (иногда и в прямом смысле этого слова) мужское воображение.
Выпейте с коллегой-мужчиной на брудершафт и так поцелуйте, чтобы у него опухли губы. Смотрите ему прямо в глаза, вешайтесь ему на плечи, хватайте его за руки, в общем, ежесекундно нарушайте его личное пространство. Всегда уходите с корпоратива последней, когда бабушки-уборщицы уже приходят вытирать пол. Это необходимо, чтобы все вокруг поняли, что вам некуда спешить, нечем заняться, и вообще ваша жизнь без мужчины бессмысленна и пуста.
Если вас решается подвезти до дома мужчина, воспользуйтесь этим случаем. Сядьте в его автомобиль удобно, намертво пристегнитесь ремнём безопасности и, вцепившись руками в его колено, посмотрите на мужчину с выражением глубокой скорби.
Если мужчина, в силу своей природы, не понимает вашего откровенного взгляда, то озвучьте свою мысль словами. "Ты такой красивый (умный, милый, сексуальный, потрясающий), а я такая глупая (одинокая, несчастная, заброшенная, никому не нужная, старая, толстая, худая), что я теперь буду вечно благодарить Вселенную за эту встречу".
Когда мужчина наконец-то дождётся того момента, когда вы покидаете его автомобиль, тут же придумайте повод, чтобы вернуть его обратно: "На меня напал динозавр, приезжай немедленно!", "Меня укусила соседка, привези мне йод!", "Я тону в луже, помоги!"
Если мужчина попадается порядочный и возвращается на ваш зов, то схватите его за руку и, обильно обливаясь слезами, соплями и потом, прохрипите ему: "Теперь без тебя я не смогу жить! Я умру, если ты меня бросишь! Нет, я покончу с собой, потому что ты единственный смысл моей жизни!"
Да, чуть не забыла, если вас приглашают на свидание, то отказываться нельзя категорически, следует всё бросить и бежать к любимому босиком по снегу, потому что в следующий раз он может вас и не пригласить.
Чтобы долго оставаться одинокой и "приступной" можно делать всё, что угодно, но главное правило – это не уважать себя и очень сильно хотеть выйти замуж, прямо до изжоги!
BESTиЯ
11 February 2010
папуля
BESTиЯ
Кажется это статья из темы "Юмор нашего двора..."
Можно даже фильм снимать,вот уже сценарий есть... и назвать "Как избавиться от парня за один день"...
Кажется это статья из темы "Юмор нашего двора..."
Можно даже фильм снимать,вот уже сценарий есть... и назвать "Как избавиться от парня за один день"...
BESTиЯ
17 February 2010
Мужские сказки
Самыми великими сказочниками всех времён и народов были, есть и будут мужчины: возьмём хотя бы признанных фантазёров прошлого – Г. Х. Андерсена, братьев Гримм, А. Толстого – все как один мужского пола! Современные представители сильного пола, увы, сказки пишут гораздо реже, но зато рассказывают их нам, женщинам, гораздо чаще. И в основном о сексе.
Сказка первая. Секс и рыбалка.
Как театр начинается с вешалки, так мужские сказки о сексе начинаются с размера. "Я в прошлый раз во-о-о-от такую рыбу поймал, что одна даже в ведро не поместилась!" И мужчина показывает длину рыбины, разводя руки в стороны на метр.
Те же самые движения обычно проделывает мужчина, тонко намекая женщине о размерах своей гордости. Как правило, далее идут рассуждения о гигантских акулах, огромных китах и умопомрачительного размера дельфинах, даже если на деле "эта рыбина" оказывается всего лишь среднестатистическим окунем или щуплым мальком, с вялыми плавниками.
Сказка вторая. Секс и автомобили.
"В моих руках оживает любая ржавая старушка", – гордится собой мужчина, имея в виду, что может завести любой автомобиль. То же самое обычно говорит мужчина и относительно женщин. "Как только я взялся за дело, она сразу же стала так громко сигналить в моих руках, что даже соседи начали стучать нам в стену", рассказывает мужчина и краснеет от удовольствия. "Я с пол-оборота заведу любую тачку, даже если до этого у неё был долгий холостой пробег или уже стёрты амортизаторы", – хвалится мужчина.
А на деле он очень часто лезет со своим гаечным ключом от КАМАЗа в трепетный мотор нежно-розового "Бентли " и тем самым портит весь романтический вечер.
Сказка третья. Секс и миелофон.
"Я угадываю все самые сокровенные женские мечты в постели, – уверенно говорит мужчина. – У меня в руках словно миелофон, который я настраиваю на определённую частоту каждой женщины!" И так сладко поёт пташка, что так и кажется, что вот, наконец-то, это будет тот первый мужчина, который нарушит набившую оскомину "схему трёх ": поцелуй в губы, поцелуй в грудь и основное блюдо.
А на деле его "миелофон" обычно улавливает какую-то другую частоту и даже возможно, что частоту излучения белок или кроликов, потому, что из набившей оскомину "схемы трёх" исчезают даже контрольные поцелуи в губы и в грудь.
Сказка четвёртая. Секс и машина времени.
"Я могу заниматься любовью так долго, что даже…" Далее идёт перечисление того, что происходит за время этого увлекательного процесса: рождаются и умирают от тоски динозавры, ожидая окончания сеанса любви; возникают новые галактики или происходит смена времени года – начали весной, а завершили процесс ранней осенью.
Обычно далее следуют рассуждения о "секс-марафонах" длинною в несколько недель, хотя на деле оказывается, что за время любовного действия даже кофе с плиты убежать не успел, и это несмотря на то, что "турочка" была небольшого размера.
Сказка пятая. Секс и охота.
Эту сказку очень любят все мужчины без исключения. Подобно тому, как многие из них приносят трофеи с охоты, хвастаясь перед другими мужчинами поверженными кабанами, лосями и медведями, так и возвращаясь с любовной охоты, доказательствами побед запасаются многие.
"Это была дикая кошка, – радостно потирая руки, рассказывает мужчина друзьям. – Она гуляла сама по себе, пока за дело не взялся я. Для начала я разогнал всех котов, с которыми она общалась, затем приручил её, и вот, посмотрите". Мужчина протягивает друзьям чучело дикой кошки в домашнем халате и с веником в руках.
Хотя на самом деле на любовной охоте легко удаётся "подстрелить" лишь домашних куриц и кривоногих уток, да и те порой улетают прочь. Любовная охота – серьёзная вещь, и мужчине следует повнимательнее относиться к трофеям, принесённым с поля боя. Потому что иногда кроме старой индюшки, метко подстреленной ловким охотником, можно стать обладателем и великолепных, раскидистых рогов, которые вырастают у мужчины на голове за время долгого отсутствия дома.
Сказка шестая. Секс и техника "ускользающей панды".
"Я в сексе умею всё!" Далее идёт перечисление труднопроизносимых слов, типа "римминг", клитор и пресловутая точка "G", которую пытается найти уже не одно поколение мужчин. Где только эту точку у женщины не ищут – и на лбу, и на ногах, и даже в ухе.
"В сексе я умею всё!" – повторяет мужчина и в качестве доказательства предъявляет вам целую коробку из-под телевизора, наполненную DVD с фильмами для взрослых. А на деле оказывается, что из всех фильмов мужчина запомнил только "я-я и зер гуд", да крайне серьёзное выражение лица главного героя.
Сказка седьмая. Секс и россыпи звёзд.
"Как не сосчитать на небе звёзд, так и не сосчитать то количество женщин, которые у меня были". Сейчас таких мужчин называют "мачо". И даже если "россыпью звёзд" на деле оказывается всего лишь одна сиротливо висящая под потолком лампочка, свои сказки о "звёздном небе" мужчины не оставят никогда. Особой популярностью пользуются истории про "целые созвездия", которые одновременно побывали в его постели.
Сказка восьмая. Секс и микстура от потери памяти.
"Меня не может забыть не одна моя прошлая любовница", – утверждает мужчина гордо и порой с ним нельзя не согласиться. Действительно, многие женщины и хотели бы забыть, но не могут, потому что смеются до коликов, вспоминая проведённые вместе с ним ночи.
Сказка девятая и последняя. Я буду верен тебе одной!
Это сказка в чистом виде, от начала и до конца.
Послесловие: надо и женщинам отдать должное, мы тоже умеем рассказывать сказки! И хотя наши сказки редко бывают о сексе, зато мы чаще рассказываем об уютном доме, чистых рубашках и горячих пирогах в руках смиренной и покладистой супруги.
Самыми великими сказочниками всех времён и народов были, есть и будут мужчины: возьмём хотя бы признанных фантазёров прошлого – Г. Х. Андерсена, братьев Гримм, А. Толстого – все как один мужского пола! Современные представители сильного пола, увы, сказки пишут гораздо реже, но зато рассказывают их нам, женщинам, гораздо чаще. И в основном о сексе.
Сказка первая. Секс и рыбалка.
Как театр начинается с вешалки, так мужские сказки о сексе начинаются с размера. "Я в прошлый раз во-о-о-от такую рыбу поймал, что одна даже в ведро не поместилась!" И мужчина показывает длину рыбины, разводя руки в стороны на метр.
Те же самые движения обычно проделывает мужчина, тонко намекая женщине о размерах своей гордости. Как правило, далее идут рассуждения о гигантских акулах, огромных китах и умопомрачительного размера дельфинах, даже если на деле "эта рыбина" оказывается всего лишь среднестатистическим окунем или щуплым мальком, с вялыми плавниками.
Сказка вторая. Секс и автомобили.
"В моих руках оживает любая ржавая старушка", – гордится собой мужчина, имея в виду, что может завести любой автомобиль. То же самое обычно говорит мужчина и относительно женщин. "Как только я взялся за дело, она сразу же стала так громко сигналить в моих руках, что даже соседи начали стучать нам в стену", рассказывает мужчина и краснеет от удовольствия. "Я с пол-оборота заведу любую тачку, даже если до этого у неё был долгий холостой пробег или уже стёрты амортизаторы", – хвалится мужчина.
А на деле он очень часто лезет со своим гаечным ключом от КАМАЗа в трепетный мотор нежно-розового "Бентли " и тем самым портит весь романтический вечер.
Сказка третья. Секс и миелофон.
"Я угадываю все самые сокровенные женские мечты в постели, – уверенно говорит мужчина. – У меня в руках словно миелофон, который я настраиваю на определённую частоту каждой женщины!" И так сладко поёт пташка, что так и кажется, что вот, наконец-то, это будет тот первый мужчина, который нарушит набившую оскомину "схему трёх ": поцелуй в губы, поцелуй в грудь и основное блюдо.
А на деле его "миелофон" обычно улавливает какую-то другую частоту и даже возможно, что частоту излучения белок или кроликов, потому, что из набившей оскомину "схемы трёх" исчезают даже контрольные поцелуи в губы и в грудь.
Сказка четвёртая. Секс и машина времени.
"Я могу заниматься любовью так долго, что даже…" Далее идёт перечисление того, что происходит за время этого увлекательного процесса: рождаются и умирают от тоски динозавры, ожидая окончания сеанса любви; возникают новые галактики или происходит смена времени года – начали весной, а завершили процесс ранней осенью.
Обычно далее следуют рассуждения о "секс-марафонах" длинною в несколько недель, хотя на деле оказывается, что за время любовного действия даже кофе с плиты убежать не успел, и это несмотря на то, что "турочка" была небольшого размера.
Сказка пятая. Секс и охота.
Эту сказку очень любят все мужчины без исключения. Подобно тому, как многие из них приносят трофеи с охоты, хвастаясь перед другими мужчинами поверженными кабанами, лосями и медведями, так и возвращаясь с любовной охоты, доказательствами побед запасаются многие.
"Это была дикая кошка, – радостно потирая руки, рассказывает мужчина друзьям. – Она гуляла сама по себе, пока за дело не взялся я. Для начала я разогнал всех котов, с которыми она общалась, затем приручил её, и вот, посмотрите". Мужчина протягивает друзьям чучело дикой кошки в домашнем халате и с веником в руках.
Хотя на самом деле на любовной охоте легко удаётся "подстрелить" лишь домашних куриц и кривоногих уток, да и те порой улетают прочь. Любовная охота – серьёзная вещь, и мужчине следует повнимательнее относиться к трофеям, принесённым с поля боя. Потому что иногда кроме старой индюшки, метко подстреленной ловким охотником, можно стать обладателем и великолепных, раскидистых рогов, которые вырастают у мужчины на голове за время долгого отсутствия дома.
Сказка шестая. Секс и техника "ускользающей панды".
"Я в сексе умею всё!" Далее идёт перечисление труднопроизносимых слов, типа "римминг", клитор и пресловутая точка "G", которую пытается найти уже не одно поколение мужчин. Где только эту точку у женщины не ищут – и на лбу, и на ногах, и даже в ухе.
"В сексе я умею всё!" – повторяет мужчина и в качестве доказательства предъявляет вам целую коробку из-под телевизора, наполненную DVD с фильмами для взрослых. А на деле оказывается, что из всех фильмов мужчина запомнил только "я-я и зер гуд", да крайне серьёзное выражение лица главного героя.
Сказка седьмая. Секс и россыпи звёзд.
"Как не сосчитать на небе звёзд, так и не сосчитать то количество женщин, которые у меня были". Сейчас таких мужчин называют "мачо". И даже если "россыпью звёзд" на деле оказывается всего лишь одна сиротливо висящая под потолком лампочка, свои сказки о "звёздном небе" мужчины не оставят никогда. Особой популярностью пользуются истории про "целые созвездия", которые одновременно побывали в его постели.
Сказка восьмая. Секс и микстура от потери памяти.
"Меня не может забыть не одна моя прошлая любовница", – утверждает мужчина гордо и порой с ним нельзя не согласиться. Действительно, многие женщины и хотели бы забыть, но не могут, потому что смеются до коликов, вспоминая проведённые вместе с ним ночи.
Сказка девятая и последняя. Я буду верен тебе одной!
Это сказка в чистом виде, от начала и до конца.
Послесловие: надо и женщинам отдать должное, мы тоже умеем рассказывать сказки! И хотя наши сказки редко бывают о сексе, зато мы чаще рассказываем об уютном доме, чистых рубашках и горячих пирогах в руках смиренной и покладистой супруги.
BESTиЯ
17 February 2010
...
Лёха
17 February 2010
Мужские сказки порадовали...очень похоже на правду...нашел в себе несколько не очень хороших моментов. исправлюсь 
BESTиЯ
1 March 2010
СКУПОЙ РЫЦАРЬ
Почувствуй себя королевой
"Деньги – это не только пиво с друзьями и железки для "компа" или любимой машины, семья тоже требует денег: еда не возникнет волшебно из ниоткуда…"
По высказываниям жён жадных мужей.
История первая. "Ма-аленькая свинка".
"Ничто так не разочаровывает в мужчине, как его скупость, даже серый "волосатый" свитер с катышками или перхоть на плечах".
Артём ухаживал за Людмилой долго. Месяца три, а то и все четыре. Людмиле было около тридцати лет, уже состоявшаяся, симпатичная женщина, но, увы, не замужем. Артёму около сорока, и за плечами имелся один неудачный брак и дочь.
Людмила и Артём работали, да и сейчас работают вместе, и их кабинеты расположены друг напротив друга. Робкие попытки мужчины перевести служебные отношения в более близкие со стороны коллеги особой поддержки не находили. Женщина присматривалась к поклоннику, но не спешила. Артём частенько забегал к прекрасной сослуживице в кабинет то на обед, то на "перекур". Долго и умно размышлял о смысле жизни, цитировал Пастернака и Ницше. Брал интеллектом.
Людмила колебалась, с одной стороны, мужчина, конечно не глупый: и поговорить есть о чём, и послушать. Но, с другой стороны – на чай Артём всегда приходил с пустыми руками: ни конфет тебе, ни печенья. Настораживает. Людмила медлила и медлила с ответом, и тогда Артём, как настоящий мужчина, решил взять неприступную крепость боем.
Апофеозом его моральных и материальных мучений стал Новый год. Желая поразить женщину своей мечты безграничной щедростью, он гордо подарил избраннице маленькую пластмассовую свинку, высотой не более сантиметра, и пожелал счастливого Нового года.
Когда он вышел из кабинета, Людмила и сидевшие с ней коллеги-женщины взорвались оглушительным хохотом. Надо ли объяснять, почему отношения так и не переросли в более близкие?
Только умоляю, не надо обвинять всех женщин в меркантильности и корысти, сейчас разговор не об этом. То, что влюблённые мужчины дарят своим единственным миллион алых роз, большинство женщин знает лишь из песни. Да никто и не требует от мужчины таких жертв. Но вполне естественно, что женщина кроме душевных и человеческих качеств своего избранника, обращает внимание и на его материальное положение.
Женщине нужна опора, чтобы выносить, родить и воспитать ребёнка. Да и вообще "прекрасная половина" тянется к успешным мужчинам, с харизмой, а такие, по определению, не могут быть нищими.
История вторая. "Дорогой сотовый телефон".
"В меховом магазине женщина покупает шубку:
– Простите, что деньги мокрые, – извиняется она перед продавщицей. – Муж так плакал, так плакал…"
Алла и Владимир женаты семь лет, и семейный бюджет всё это время был общим. Да если честно говорить, то Алла никогда и не считала, кто и сколько в дом денег приносит. На сорокалетие своей прекрасной половины Владимир подарил жене дорогущий сотовый телефон. Алла от такого подарка слегка обалдела. Сама себе она ни за что такую дорогую вещь не купила, а взяла бы что-нибудь попроще.
К чему ей видеокамера, караоке и диктофон, встроенный в этот аппарат? О чём Алла мужу и сообщила, что, мол, можно было и подешевле презент сделать. Владимир обиделся и ответил, что имеет полное право подарить своей любимой женщине роскошную вещицу. Алла расцвела.
В течение месяца Владимир рассказывал всем друзьям и знакомым о чудо-мобильнике, купленном им для любимой жены. А ещё через месяц выяснилось, что сотовый мужчина взял в кредит, а денег, чтобы погасить первый взнос, у него сейчас нет. "Ничего, – махнула рукой Алла. – Один раз я могу заплатить и сама". И заплатила. Как и все последующие одиннадцать платежей. У Владимира постоянно в нужный момент не оказывалось с собой наличности.
История третья. "Два кусочка колбаски".
"Мужчина долго и упорно набивается в гости к девушке:
– Пригласите меня на кофе.
– Ну, хорошо, приходите завтра в семь вечера.
– Только имейте в виду, – добавляет мужчина. – Я, что попало, не пью. Недавно меня в гости другая женщина приглашала, так она для меня специально три сорта кофе купила. На выбор".
Ольга уже привыкла к тому, что ежедневно после каждого похода в магазин составляет подробный отчёт для мужа о произведённых тратах: хлеб, масло подсолнечное, бумага туалетная, корм для кошки. Всё до копейки должно быть подсчитано. С одной стороны, Ольге даже нравилось, что её Андрей такой скрупулёзный, не транжирит деньги направо и налево, а экономит. В конце-то концов, он их и зарабатывает.
А потом Ольга вышла на работу, но ситуация с отчётами для мужа не изменилась, более того, она усугубилась. Андрей посчитал, что раз у Ольги теперь завелись свои собственные деньги, то и тратить она их должна только на семью: на питание, квартплату и их совместного ребёнка Никиту. А когда летом Ольга решила сделать ремонт на кухне, Андрей отказался ей помогать как физически, так и материально.
Но, с другой стороны, Андрей купил дорогущую компьютерную приставку для сына, сэкономив на малярах. Ольга зашивала колготки, разводила старую тушь для ресниц одеколоном и терпеливо ждала, когда Андрюша одумается. После того, как Андрей уехал на семинар в Грецию, а Ольга осталась дома с тремя рублями в кармане, женщина взбунтовалась и подала на развод. Андрюша обиделся. После развода он стал делить всё, что было нажито за совместную жизнь: мебель, вещи, Ольгину косметику, мыло и даже макароны. Поштучно…
История четвертая. "Розовые розы".
У Игната собственный бизнес, иномарка и позитивное отношение к жизни. Ему далеко за тридцать, но любит он исключительно девушек до тридцати. Катюша – умненькая и красивая пятикурсница университета, оптимистка и хохотушка, прыгает с парашютом и гоняет на собственной "раздолбанной" "жучке", которую отдал ей папа.
Девушка не ищет богатого дружка, она верит в любовь. И Игнат понял это сразу. Порадовавшись, что ему достался такой редкий экземпляр, Игнат стал крутиться возле Катюши вьюном. Они часто гуляли вечерами по улицам города, и вот однажды Игнат решил подарить Кате цветы. Остановившись возле сухонькой старушки с садовыми розами, Игнат спросил цену на букет, но названная цифра показалась Игнату неоправданно высокой. Мужчина принялся яростно торговаться со старушкой, чтобы сбить червонец с букета. Перепирались они так долго, что Игнат и не заметил, как Катюша с пылающими от стыда щеками убежала в соседний двор. Больше на его телефонные звонки девушка не отвечала.
Вместо эпилога.
Как говорит Анастасия Волочкова: "Чтобы получать королевские подарки от мужчины, нужно самой быть королевой. Или хотя бы чувствовать себя таковой!" После таких слов поневоле задумаешься…
Почувствуй себя королевой
"Деньги – это не только пиво с друзьями и железки для "компа" или любимой машины, семья тоже требует денег: еда не возникнет волшебно из ниоткуда…"
По высказываниям жён жадных мужей.
История первая. "Ма-аленькая свинка".
"Ничто так не разочаровывает в мужчине, как его скупость, даже серый "волосатый" свитер с катышками или перхоть на плечах".
Артём ухаживал за Людмилой долго. Месяца три, а то и все четыре. Людмиле было около тридцати лет, уже состоявшаяся, симпатичная женщина, но, увы, не замужем. Артёму около сорока, и за плечами имелся один неудачный брак и дочь.
Людмила и Артём работали, да и сейчас работают вместе, и их кабинеты расположены друг напротив друга. Робкие попытки мужчины перевести служебные отношения в более близкие со стороны коллеги особой поддержки не находили. Женщина присматривалась к поклоннику, но не спешила. Артём частенько забегал к прекрасной сослуживице в кабинет то на обед, то на "перекур". Долго и умно размышлял о смысле жизни, цитировал Пастернака и Ницше. Брал интеллектом.
Людмила колебалась, с одной стороны, мужчина, конечно не глупый: и поговорить есть о чём, и послушать. Но, с другой стороны – на чай Артём всегда приходил с пустыми руками: ни конфет тебе, ни печенья. Настораживает. Людмила медлила и медлила с ответом, и тогда Артём, как настоящий мужчина, решил взять неприступную крепость боем.
Апофеозом его моральных и материальных мучений стал Новый год. Желая поразить женщину своей мечты безграничной щедростью, он гордо подарил избраннице маленькую пластмассовую свинку, высотой не более сантиметра, и пожелал счастливого Нового года.
Когда он вышел из кабинета, Людмила и сидевшие с ней коллеги-женщины взорвались оглушительным хохотом. Надо ли объяснять, почему отношения так и не переросли в более близкие?
Только умоляю, не надо обвинять всех женщин в меркантильности и корысти, сейчас разговор не об этом. То, что влюблённые мужчины дарят своим единственным миллион алых роз, большинство женщин знает лишь из песни. Да никто и не требует от мужчины таких жертв. Но вполне естественно, что женщина кроме душевных и человеческих качеств своего избранника, обращает внимание и на его материальное положение.
Женщине нужна опора, чтобы выносить, родить и воспитать ребёнка. Да и вообще "прекрасная половина" тянется к успешным мужчинам, с харизмой, а такие, по определению, не могут быть нищими.
История вторая. "Дорогой сотовый телефон".
"В меховом магазине женщина покупает шубку:
– Простите, что деньги мокрые, – извиняется она перед продавщицей. – Муж так плакал, так плакал…"
Алла и Владимир женаты семь лет, и семейный бюджет всё это время был общим. Да если честно говорить, то Алла никогда и не считала, кто и сколько в дом денег приносит. На сорокалетие своей прекрасной половины Владимир подарил жене дорогущий сотовый телефон. Алла от такого подарка слегка обалдела. Сама себе она ни за что такую дорогую вещь не купила, а взяла бы что-нибудь попроще.
К чему ей видеокамера, караоке и диктофон, встроенный в этот аппарат? О чём Алла мужу и сообщила, что, мол, можно было и подешевле презент сделать. Владимир обиделся и ответил, что имеет полное право подарить своей любимой женщине роскошную вещицу. Алла расцвела.
В течение месяца Владимир рассказывал всем друзьям и знакомым о чудо-мобильнике, купленном им для любимой жены. А ещё через месяц выяснилось, что сотовый мужчина взял в кредит, а денег, чтобы погасить первый взнос, у него сейчас нет. "Ничего, – махнула рукой Алла. – Один раз я могу заплатить и сама". И заплатила. Как и все последующие одиннадцать платежей. У Владимира постоянно в нужный момент не оказывалось с собой наличности.
История третья. "Два кусочка колбаски".
"Мужчина долго и упорно набивается в гости к девушке:
– Пригласите меня на кофе.
– Ну, хорошо, приходите завтра в семь вечера.
– Только имейте в виду, – добавляет мужчина. – Я, что попало, не пью. Недавно меня в гости другая женщина приглашала, так она для меня специально три сорта кофе купила. На выбор".
Ольга уже привыкла к тому, что ежедневно после каждого похода в магазин составляет подробный отчёт для мужа о произведённых тратах: хлеб, масло подсолнечное, бумага туалетная, корм для кошки. Всё до копейки должно быть подсчитано. С одной стороны, Ольге даже нравилось, что её Андрей такой скрупулёзный, не транжирит деньги направо и налево, а экономит. В конце-то концов, он их и зарабатывает.
А потом Ольга вышла на работу, но ситуация с отчётами для мужа не изменилась, более того, она усугубилась. Андрей посчитал, что раз у Ольги теперь завелись свои собственные деньги, то и тратить она их должна только на семью: на питание, квартплату и их совместного ребёнка Никиту. А когда летом Ольга решила сделать ремонт на кухне, Андрей отказался ей помогать как физически, так и материально.
Но, с другой стороны, Андрей купил дорогущую компьютерную приставку для сына, сэкономив на малярах. Ольга зашивала колготки, разводила старую тушь для ресниц одеколоном и терпеливо ждала, когда Андрюша одумается. После того, как Андрей уехал на семинар в Грецию, а Ольга осталась дома с тремя рублями в кармане, женщина взбунтовалась и подала на развод. Андрюша обиделся. После развода он стал делить всё, что было нажито за совместную жизнь: мебель, вещи, Ольгину косметику, мыло и даже макароны. Поштучно…
История четвертая. "Розовые розы".
У Игната собственный бизнес, иномарка и позитивное отношение к жизни. Ему далеко за тридцать, но любит он исключительно девушек до тридцати. Катюша – умненькая и красивая пятикурсница университета, оптимистка и хохотушка, прыгает с парашютом и гоняет на собственной "раздолбанной" "жучке", которую отдал ей папа.
Девушка не ищет богатого дружка, она верит в любовь. И Игнат понял это сразу. Порадовавшись, что ему достался такой редкий экземпляр, Игнат стал крутиться возле Катюши вьюном. Они часто гуляли вечерами по улицам города, и вот однажды Игнат решил подарить Кате цветы. Остановившись возле сухонькой старушки с садовыми розами, Игнат спросил цену на букет, но названная цифра показалась Игнату неоправданно высокой. Мужчина принялся яростно торговаться со старушкой, чтобы сбить червонец с букета. Перепирались они так долго, что Игнат и не заметил, как Катюша с пылающими от стыда щеками убежала в соседний двор. Больше на его телефонные звонки девушка не отвечала.
Вместо эпилога.
Как говорит Анастасия Волочкова: "Чтобы получать королевские подарки от мужчины, нужно самой быть королевой. Или хотя бы чувствовать себя таковой!" После таких слов поневоле задумаешься…
Флакон_Геленджик
1 March 2010
Зачетно!!! Натуся +1
baskar_jr
1 March 2010
100% +
Nikis_23_rus
2 March 2010
BESTиЯ
Да-а-а
, бывают же такие случаи.
Да-а-а
, бывают же такие случаи.
Горыч
3 March 2010
Telegraph: умные мужчины реже изменяют женам
Мужчины с высоким интеллектуальным уровнем в меньшей степени склонны к супружеским изменам, пишет газета The Daily Telegraph со ссылкой на публикацию в журнале Social Psychology Quarterly. Автор публикации, работник Лондонской школы экономики Сатоши Канагава, проанализировал два опроса, сравнивших показатели IQ с социальной позицией тысяч подростков и взрослых в США. В результате исследователь обнаружил четкую взаимосвязь между интеллектуальностью и моногамией, пишет издание. При этом газета отмечает, что возможным изъяном данного утверждения может послужить тот факт, что респонденты опросов очень часто говорят неправду.
«Газета.Ru»
Мужчины с высоким интеллектуальным уровнем в меньшей степени склонны к супружеским изменам, пишет газета The Daily Telegraph со ссылкой на публикацию в журнале Social Psychology Quarterly. Автор публикации, работник Лондонской школы экономики Сатоши Канагава, проанализировал два опроса, сравнивших показатели IQ с социальной позицией тысяч подростков и взрослых в США. В результате исследователь обнаружил четкую взаимосвязь между интеллектуальностью и моногамией, пишет издание. При этом газета отмечает, что возможным изъяном данного утверждения может послужить тот факт, что респонденты опросов очень часто говорят неправду.
«Газета.Ru»
Nikis_23_rus
3 March 2010
Как разжечь безумную страсть: рецепты лучших алкогольных афродизиаков
Давно замечено, что между сексом и алкоголем существует незримая, но прочная связь. Ведь главное во всей этой истории не допинг, а настроение.
Давно замечено, что между сексом и алкоголем существует незримая, но прочная связь. Ведь главное во всей этой истории не допинг, а настроение.
Горыч
3 March 2010
Nikis_23_rus
инструкция по поздравлению своей второй половинки с грядущим праздником?!))
инструкция по поздравлению своей второй половинки с грядущим праздником?!
))
Nikis_23_rus
3 March 2010
Горыч: |
| Nikis_23_rus инструкция по поздравлению своей второй половинки с грядущим праздником?! )) |
Один вариант из великого множества.
BESTиЯ
10 March 2010
ДЕНЬГИ В СЕМЬЕ
Быть спонсором или альфонсом?
Что является основой семьи? Конечно же, любовь! А какую роль играют деньги? К сожалению, они становятся фундаментом "дома", который предстоит построить вместе, чтобы поселить в нём своё счастье. От нашего дохода и того, как мы умеем обращаться с деньгами, в огромной степени зависит благополучная жизнь в браке. И так было всегда.
Обычно при сознании семьи пренебрегают различного рода условностями. Люди не задумываются, в какой семье воспитывались избранник или избранница, каковы их вкусы, характер, привычки, а также – отношение к деньгам, которое может быть абсолютно разным.
Никто не подозревает, что стереотипы жизни своей семьи и ближайшего окружения обе половины перенесут в новую ячейку общества. Психологи называют семьи молодых "браками желаний и соперничества". Просто это основные привычки, взятые из детства, которые остаются с нами на всю жизнь. Что касается денег, то они косвенно служат причиной многих конфликтов.
Безудержные траты.
Возможно, вы заметили, что ваша половина склонна сорить деньгами, покупая много лишних, ненужных вещей. Причина, скорее всего, кроется в неправильном распределении власти в семье, пониженной самооценке, избытке свободного времени, невнимании с вашей стороны или просто большой любви к хождению по магазинам.
Правда, сегодня появилось новое определение – шопоголик, а шопинг признаётся одним из видов терапии, которая помогает женщине отдохнуть и поднять себе настроение.
Совет. Пересмотрите ситуацию. Будьте внимательнее, предоставьте возможность участвовать в управлении семьей. А если это не поможет, то купите что-нибудь дорогое и бесполезное, что очень удивит вторую половину и заставит задуматься над собственными покупками.
Скупость.
Психологи подметили, что обычно скряги живут с транжирами. В этом есть смысл, считают они, поскольку оба могут научиться друг у друга тому, чего каждому не хватает.
Если же вас не устраивает, что супруг патологически скуп, а вы к тому же находитесь у него на содержании, то тут уж ничего не поделаешь. Скряги своё отношение к деньгам никогда не меняют, так как это заложено у них глубоко в детстве или даже на генетическом уровне.
Совет. Попробуйте довести ситуацию до абсурда: назначьте плату, к примеру, за каждую работу по дому. Если у него есть чувство юмора, может подействовать. Если нет, но вы хотите сохранить семью и не быть ущемлёнными, научитесь зарабатывать сами. Это так приятно, иметь собственные деньги!
Компенсация за несостоявшуюся карьеру.
Некоторым женщинам после замужества и рождения детей приходится оставить любимую работу и постоянно находиться "в тени" собственного мужа. Как результат, у многих самодостаточных женщин возникает чувство обиды. Чтобы компенсировать это, они считают, что имеют право распоряжаться деньгами по своему усмотрению и ни в чём себе не отказывать.
Совет. Возможно, мужу нужно помочь жене заняться каким-нибудь делом, чтобы узнать цену деньгам, и таким образом научиться экономить. Или просто начать уделять больше времени своей любимой женщине, чтобы свободное время она не хотела потратить вместе с финансами очень банально – в магазине.
Комплекс неполноценности.
Иногда женщины считают себя виноватыми, что находятся на содержании у мужа. Они боятся распоряжаться деньгами и скрупулёзно отчитываются за все траты. При этом их внимание сосредотачивается на детях и домашних делах, пропадает интерес к мужу и его работе, а часто и желание следить за собой. Часто именно так и происходит, что влечёт за собой новые проблемы, ещё более серьёзные, чем решение финансовых вопросов, когда под угрозой оказываются любовь и брак.
Совет. Таким женщинам нужно преодолеть чувство неполноценности и понять, что домашний труд и воспитание детей может и должно оцениваться в самом высоком денежном эквиваленте. Например, стоит узнать, сколько стоят услуги приходящей няни или домработницы.
Разное финансовое положение супругов.
Ситуация №1. Когда супруга имеет более стабильное финансовое положение, чем супруг, преуспевая в карьере или имея собственный бизнес, муж может небезосновательно испугаться, что она бросит его и найдёт себе другого мужчину. Чтобы защититься, он начинает вести тактику выискивания слабых сторон. Если женщина неуверенна в себе, он попадает в цель: внушает, что у неё плохая фигура, она не умеет заниматься сексом, плохая мать и ужасная хозяйка. При этом большинство женщин всё-таки рассчитывает на поддержку со стороны мужчины, дорожит его любовью и боится, что муж бросит её, потому что она возможно непривлекательна, а её заработок унижает его.
Совет. В первую очередь, женщине следует продемонстрировать мужу, что она нуждается в нём, он ей очень дорог, у них хорошая семья, и подчеркнуть значимость и его работы.
Конечно, любому мужчине трудно смириться, что его жена зарабатывает больше, но сложная ситуация на рынке труда и новые капиталистические отношения, к которым не все смогли адаптироваться, – не просто оправдание, а факты. Если мужчина пессимист, то ситуация почти безнадёжна, потому что он во всём найдёт отрицательные стороны.
Если же он занимает активную жизненную позицию, реально оценивает сложившееся положение, то может достичь больших успехов в своей карьере, гласно или негласно вступив с женой в "соревнование". Если мужчина – мудрый и любящий, то он будет подчёркивать ум своей жены и испытывать гордость за её успехи, помогая ей и всячески поддерживая.
Ситуация №2. В одной из газет мне попалось объявление мужчины: "Надоело быть спонсором, хочу быть альфонсом". К сожалению, такие заявления и желания представителей сильного пола сегодня не редкость. Обычно они исходят от тех, кто верит в свою привлекательность и хорошо знает, что на свете есть успешные и богатые бизнес-леди, рядом с которыми нет любимого человека. Но это одна категория мужчин.
Другие мужчины считают, что женщина и мужчина настолько равны, что заботиться о женщине и содержать семью – дело не мужское, ведь, в конце концов, она тоже работает!
Совет. В случае, если героем романа женщины становится обыкновенный альфонс, можно сказать, что "любовь зла" и у каждой из нас есть право выбора. Если же мужем становится тот, кто предпочитает женщин сильных и финансово обеспеченных, то не стоит рассчитывать на его поддержку, когда вы вдруг потеряете работу. Почему? Потому что эти мужчины любят женщин без финансовых проблем. Кажется, у них есть особый шарм.
Важные советы.
1. Вступайте в брак с человеком, который разделяет ваш стиль жизни и имеет с вами общие интересы. Не скрывайте, какое отношение к деньгам было в вашей семье, и что значат деньги лично для вас. Лучше до свадьбы сознаться, что вы – шопоголик, и это неисправимо.
2. Чаще проводите время вдвоём и признавайтесь друг другу, как вам хорошо вместе.
3. Будьте щедрыми и великодушными, хвалите, восхищайтесь, любите, дарите подарки друг другу и, вообще, учитесь больше отдавать, чем брать.
4. Не думайте часто о том, чего вам не хватает, и цените то, что имеете.
5. По возможности, старайтесь не зависеть полностью в финансовых вопросах от супруга.
6. Старайтесь не разговаривать о деньгах каждый день, ведь это может закончиться крупной ссорой. Выделите для такой проблемы конкретный день в неделю. Планируйте финансовый месяц и год, как это делают, например, в Европе.
7. Будьте более гибкими, когда решаете вопросы, касающиеся денежных проблем.
8. Если часто возникают конфликты, подумайте, действительно ли в этом виноваты деньги. Может быть, вам давно неинтересно друг с другом и пора устроить ужин при свечах, поехать в отпуск или купить новое бельё.
9. Мужчина-альфонс не так страшен, он ведь с самого начала был откровенен с вами и строил для вас только романтические воздушные замки, которых так не хватало в жизни. Всё может быть, и, кто знает, возможно, он когда-нибудь устанет и захочет серьёзно работать и даже обеспечивать женщину.
10. Жадный мужчина останется таким всегда. И даже любовь не исправит этот недостаток
Быть спонсором или альфонсом?
Что является основой семьи? Конечно же, любовь! А какую роль играют деньги? К сожалению, они становятся фундаментом "дома", который предстоит построить вместе, чтобы поселить в нём своё счастье. От нашего дохода и того, как мы умеем обращаться с деньгами, в огромной степени зависит благополучная жизнь в браке. И так было всегда.
Обычно при сознании семьи пренебрегают различного рода условностями. Люди не задумываются, в какой семье воспитывались избранник или избранница, каковы их вкусы, характер, привычки, а также – отношение к деньгам, которое может быть абсолютно разным.
Никто не подозревает, что стереотипы жизни своей семьи и ближайшего окружения обе половины перенесут в новую ячейку общества. Психологи называют семьи молодых "браками желаний и соперничества". Просто это основные привычки, взятые из детства, которые остаются с нами на всю жизнь. Что касается денег, то они косвенно служат причиной многих конфликтов.
Безудержные траты.
Возможно, вы заметили, что ваша половина склонна сорить деньгами, покупая много лишних, ненужных вещей. Причина, скорее всего, кроется в неправильном распределении власти в семье, пониженной самооценке, избытке свободного времени, невнимании с вашей стороны или просто большой любви к хождению по магазинам.
Правда, сегодня появилось новое определение – шопоголик, а шопинг признаётся одним из видов терапии, которая помогает женщине отдохнуть и поднять себе настроение.
Совет. Пересмотрите ситуацию. Будьте внимательнее, предоставьте возможность участвовать в управлении семьей. А если это не поможет, то купите что-нибудь дорогое и бесполезное, что очень удивит вторую половину и заставит задуматься над собственными покупками.
Скупость.
Психологи подметили, что обычно скряги живут с транжирами. В этом есть смысл, считают они, поскольку оба могут научиться друг у друга тому, чего каждому не хватает.
Если же вас не устраивает, что супруг патологически скуп, а вы к тому же находитесь у него на содержании, то тут уж ничего не поделаешь. Скряги своё отношение к деньгам никогда не меняют, так как это заложено у них глубоко в детстве или даже на генетическом уровне.
Совет. Попробуйте довести ситуацию до абсурда: назначьте плату, к примеру, за каждую работу по дому. Если у него есть чувство юмора, может подействовать. Если нет, но вы хотите сохранить семью и не быть ущемлёнными, научитесь зарабатывать сами. Это так приятно, иметь собственные деньги!
Компенсация за несостоявшуюся карьеру.
Некоторым женщинам после замужества и рождения детей приходится оставить любимую работу и постоянно находиться "в тени" собственного мужа. Как результат, у многих самодостаточных женщин возникает чувство обиды. Чтобы компенсировать это, они считают, что имеют право распоряжаться деньгами по своему усмотрению и ни в чём себе не отказывать.
Совет. Возможно, мужу нужно помочь жене заняться каким-нибудь делом, чтобы узнать цену деньгам, и таким образом научиться экономить. Или просто начать уделять больше времени своей любимой женщине, чтобы свободное время она не хотела потратить вместе с финансами очень банально – в магазине.
Комплекс неполноценности.
Иногда женщины считают себя виноватыми, что находятся на содержании у мужа. Они боятся распоряжаться деньгами и скрупулёзно отчитываются за все траты. При этом их внимание сосредотачивается на детях и домашних делах, пропадает интерес к мужу и его работе, а часто и желание следить за собой. Часто именно так и происходит, что влечёт за собой новые проблемы, ещё более серьёзные, чем решение финансовых вопросов, когда под угрозой оказываются любовь и брак.
Совет. Таким женщинам нужно преодолеть чувство неполноценности и понять, что домашний труд и воспитание детей может и должно оцениваться в самом высоком денежном эквиваленте. Например, стоит узнать, сколько стоят услуги приходящей няни или домработницы.
Разное финансовое положение супругов.
Ситуация №1. Когда супруга имеет более стабильное финансовое положение, чем супруг, преуспевая в карьере или имея собственный бизнес, муж может небезосновательно испугаться, что она бросит его и найдёт себе другого мужчину. Чтобы защититься, он начинает вести тактику выискивания слабых сторон. Если женщина неуверенна в себе, он попадает в цель: внушает, что у неё плохая фигура, она не умеет заниматься сексом, плохая мать и ужасная хозяйка. При этом большинство женщин всё-таки рассчитывает на поддержку со стороны мужчины, дорожит его любовью и боится, что муж бросит её, потому что она возможно непривлекательна, а её заработок унижает его.
Совет. В первую очередь, женщине следует продемонстрировать мужу, что она нуждается в нём, он ей очень дорог, у них хорошая семья, и подчеркнуть значимость и его работы.
Конечно, любому мужчине трудно смириться, что его жена зарабатывает больше, но сложная ситуация на рынке труда и новые капиталистические отношения, к которым не все смогли адаптироваться, – не просто оправдание, а факты. Если мужчина пессимист, то ситуация почти безнадёжна, потому что он во всём найдёт отрицательные стороны.
Если же он занимает активную жизненную позицию, реально оценивает сложившееся положение, то может достичь больших успехов в своей карьере, гласно или негласно вступив с женой в "соревнование". Если мужчина – мудрый и любящий, то он будет подчёркивать ум своей жены и испытывать гордость за её успехи, помогая ей и всячески поддерживая.
Ситуация №2. В одной из газет мне попалось объявление мужчины: "Надоело быть спонсором, хочу быть альфонсом". К сожалению, такие заявления и желания представителей сильного пола сегодня не редкость. Обычно они исходят от тех, кто верит в свою привлекательность и хорошо знает, что на свете есть успешные и богатые бизнес-леди, рядом с которыми нет любимого человека. Но это одна категория мужчин.
Другие мужчины считают, что женщина и мужчина настолько равны, что заботиться о женщине и содержать семью – дело не мужское, ведь, в конце концов, она тоже работает!
Совет. В случае, если героем романа женщины становится обыкновенный альфонс, можно сказать, что "любовь зла" и у каждой из нас есть право выбора. Если же мужем становится тот, кто предпочитает женщин сильных и финансово обеспеченных, то не стоит рассчитывать на его поддержку, когда вы вдруг потеряете работу. Почему? Потому что эти мужчины любят женщин без финансовых проблем. Кажется, у них есть особый шарм.
Важные советы.
1. Вступайте в брак с человеком, который разделяет ваш стиль жизни и имеет с вами общие интересы. Не скрывайте, какое отношение к деньгам было в вашей семье, и что значат деньги лично для вас. Лучше до свадьбы сознаться, что вы – шопоголик, и это неисправимо.
2. Чаще проводите время вдвоём и признавайтесь друг другу, как вам хорошо вместе.
3. Будьте щедрыми и великодушными, хвалите, восхищайтесь, любите, дарите подарки друг другу и, вообще, учитесь больше отдавать, чем брать.
4. Не думайте часто о том, чего вам не хватает, и цените то, что имеете.
5. По возможности, старайтесь не зависеть полностью в финансовых вопросах от супруга.
6. Старайтесь не разговаривать о деньгах каждый день, ведь это может закончиться крупной ссорой. Выделите для такой проблемы конкретный день в неделю. Планируйте финансовый месяц и год, как это делают, например, в Европе.
7. Будьте более гибкими, когда решаете вопросы, касающиеся денежных проблем.
8. Если часто возникают конфликты, подумайте, действительно ли в этом виноваты деньги. Может быть, вам давно неинтересно друг с другом и пора устроить ужин при свечах, поехать в отпуск или купить новое бельё.
9. Мужчина-альфонс не так страшен, он ведь с самого начала был откровенен с вами и строил для вас только романтические воздушные замки, которых так не хватало в жизни. Всё может быть, и, кто знает, возможно, он когда-нибудь устанет и захочет серьёзно работать и даже обеспечивать женщину.
10. Жадный мужчина останется таким всегда. И даже любовь не исправит этот недостаток
BESTиЯ
22 March 2010
СЕЗОН РОГОНОСЦЕВ
Кто жен толкает на измену?
Весной у оленей принято отращивать новые рога. Но по странному стечению обстоятельств в это время года рога густо отрастают не только у них. Игривый весенний воздух приносит смущение в женские души, новые мечтания, увлечения и прочие весенние заразы расцветают пышным цветом и мужчины обзаводятся рогами, а раз так, неплохо было бы разобраться, какие бывают рогоносцы.
Единорог – прекрасное мифическое животное. Обожает невинных дев, коих старательно отыскивает, чтобы, как утверждают средневековые источники, "положить им рог на лоно".
При этом единороги всерьёз уверены, что они – прекрасные принцы или что-то в этом роде, и им должны доставаться только лучшие цветы и девушки. Обманывать единорогов, а, следовательно, наставлять им рога, умные девы умели ещё с незапамятных времен. Многие единороги так и прожили всю жизнь в уверенности, что жёны достались им невинными девушками, игнорируя при этом наличие рогового образования на собственном лбу.
Если единорог по какой-то причине замечал наличие непонятной штуки на голове и распознавал её значение, глазки его наливались кровью, рог сползал на нос, и он становился очень опасен, так как превращался в носорога – кошмарное животное, яростное, толстокожее и совершенно не поддающееся дрессировке. Поэтому женщине, которая довела своего единорога до такого состояния, лучше всего немедленно спасаться бегством. С носорогом шутки плохи.
Мужчины грубые, противные, и вообще, ведущие себя с женой как хряки, рискуют рано или поздно превратиться в быков. Он роет землю копытом, а на лбу у него два рога. Он фыркает на свою жену, не замечая медного кольца, продетого в свой нос.
Своим поведением он напрашивается на хворостину, но гуманная жена не будет бить скотину, а всего лишь заведёт себе пару постоянных любовников для отдыха душой и телом.
Бугаи в принципе поддаются дрессировке, поэтому хитрая женщина сможет использовать его энергию в мирных целях, а, возможно, научится и доить своего крупного рогатого скота, не особо заморачиваясь тем фактом, что он – самец.
"Иванушка, не пей, козлёночком станешь!" – в этой цитате из сказки сосредоточилась вековая мудрость русского народа. Фраза эта своей пронзительностью заслужила того, чтобы вместо: "Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью" красоваться на бутылках с водкой, пивом, алкогольными коктейлями и прочими спиртными напитками.
Не пей, мужик, даже если тебя зовут не Иваном, иначе быть тебе рано или поздно козлом. Тем самым, про которого говорят несчастные и судьбой обиженные женщины: "Все мужики – козлы!" Не все, а только пьющие. Худший представитель клана – козёл горный. Этот не только пьёт, что попало, но еще и шляется невесть где.
Ждёт козла ведьма, котёл кипятка и ножи булатные, потому что мало кто ловит кайф от белой горячки, а для начала – пара крепких, хороших рогов от супруги. Вот тогда и случается то, что называется трагедией ("песнь козлов" – в переводе, если кто не знал).
Возможно превращение и в барана. Это почти тот же козёл, только ещё и бестолковый настолько, что сам может прийти на бойню. Впрочем, последние две представителя рогоносцев только сами себя могут назвать "величавыми".
Теперь речь у нас пойдёт о всевозможных оленях, у которых рога ежегодно меняются, а значит, жёны их в своих многочисленных увлечениях соблюдают всё же некоторое постоянство – изменять изменяют, но из семьи не уходят.
Олень благородный прекрасен во всех отношениях, так, что даже не очень понятно, почему ему жена рога наставляет. Опрашивая жён, мы получили такие ответы: "с ним скучно", "он не сексуальный" и "витает в облаках".
Олень северный – довольно распространённый тип рогоносцев. Он неприхотлив, способен питаться ягелем и обходиться без курортов, но на долгие месяцы оставляет жену в одиночестве, гоняясь за длинным рублём.
Заветный рубль обычно водится на севере, за что олень и получил своё видовое название. Жена обычно своего оленя любит, по вечерам поёт песню "А олени лучше" и изменяет ему от скуки и тоски по нему же. Обидно, не правда ли?
Олени американские – огромный клан рогоносцев. Чем-то они похожи на северных оленей, разве что место заработка у них отличается. Особо редкие виды умудряются обходиться без рогов.
Просто лось – обычный, в общем-то, человек, немного простоватый, но совершенно не виноватый в том, что жена ему изменяет. Просто жёны могут изменять не только потому, что их мужья далеки от идеала, но и из любви к искусству.
Кто жен толкает на измену?
Весной у оленей принято отращивать новые рога. Но по странному стечению обстоятельств в это время года рога густо отрастают не только у них. Игривый весенний воздух приносит смущение в женские души, новые мечтания, увлечения и прочие весенние заразы расцветают пышным цветом и мужчины обзаводятся рогами, а раз так, неплохо было бы разобраться, какие бывают рогоносцы.
Единорог – прекрасное мифическое животное. Обожает невинных дев, коих старательно отыскивает, чтобы, как утверждают средневековые источники, "положить им рог на лоно".
При этом единороги всерьёз уверены, что они – прекрасные принцы или что-то в этом роде, и им должны доставаться только лучшие цветы и девушки. Обманывать единорогов, а, следовательно, наставлять им рога, умные девы умели ещё с незапамятных времен. Многие единороги так и прожили всю жизнь в уверенности, что жёны достались им невинными девушками, игнорируя при этом наличие рогового образования на собственном лбу.
Если единорог по какой-то причине замечал наличие непонятной штуки на голове и распознавал её значение, глазки его наливались кровью, рог сползал на нос, и он становился очень опасен, так как превращался в носорога – кошмарное животное, яростное, толстокожее и совершенно не поддающееся дрессировке. Поэтому женщине, которая довела своего единорога до такого состояния, лучше всего немедленно спасаться бегством. С носорогом шутки плохи.
Мужчины грубые, противные, и вообще, ведущие себя с женой как хряки, рискуют рано или поздно превратиться в быков. Он роет землю копытом, а на лбу у него два рога. Он фыркает на свою жену, не замечая медного кольца, продетого в свой нос.
Своим поведением он напрашивается на хворостину, но гуманная жена не будет бить скотину, а всего лишь заведёт себе пару постоянных любовников для отдыха душой и телом.
Бугаи в принципе поддаются дрессировке, поэтому хитрая женщина сможет использовать его энергию в мирных целях, а, возможно, научится и доить своего крупного рогатого скота, не особо заморачиваясь тем фактом, что он – самец.
"Иванушка, не пей, козлёночком станешь!" – в этой цитате из сказки сосредоточилась вековая мудрость русского народа. Фраза эта своей пронзительностью заслужила того, чтобы вместо: "Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью" красоваться на бутылках с водкой, пивом, алкогольными коктейлями и прочими спиртными напитками.
Не пей, мужик, даже если тебя зовут не Иваном, иначе быть тебе рано или поздно козлом. Тем самым, про которого говорят несчастные и судьбой обиженные женщины: "Все мужики – козлы!" Не все, а только пьющие. Худший представитель клана – козёл горный. Этот не только пьёт, что попало, но еще и шляется невесть где.
Ждёт козла ведьма, котёл кипятка и ножи булатные, потому что мало кто ловит кайф от белой горячки, а для начала – пара крепких, хороших рогов от супруги. Вот тогда и случается то, что называется трагедией ("песнь козлов" – в переводе, если кто не знал).
Возможно превращение и в барана. Это почти тот же козёл, только ещё и бестолковый настолько, что сам может прийти на бойню. Впрочем, последние две представителя рогоносцев только сами себя могут назвать "величавыми".
Теперь речь у нас пойдёт о всевозможных оленях, у которых рога ежегодно меняются, а значит, жёны их в своих многочисленных увлечениях соблюдают всё же некоторое постоянство – изменять изменяют, но из семьи не уходят.
Олень благородный прекрасен во всех отношениях, так, что даже не очень понятно, почему ему жена рога наставляет. Опрашивая жён, мы получили такие ответы: "с ним скучно", "он не сексуальный" и "витает в облаках".
Олень северный – довольно распространённый тип рогоносцев. Он неприхотлив, способен питаться ягелем и обходиться без курортов, но на долгие месяцы оставляет жену в одиночестве, гоняясь за длинным рублём.
Заветный рубль обычно водится на севере, за что олень и получил своё видовое название. Жена обычно своего оленя любит, по вечерам поёт песню "А олени лучше" и изменяет ему от скуки и тоски по нему же. Обидно, не правда ли?
Олени американские – огромный клан рогоносцев. Чем-то они похожи на северных оленей, разве что место заработка у них отличается. Особо редкие виды умудряются обходиться без рогов.
Просто лось – обычный, в общем-то, человек, немного простоватый, но совершенно не виноватый в том, что жена ему изменяет. Просто жёны могут изменять не только потому, что их мужья далеки от идеала, но и из любви к искусству.
Nikis_23_rus
22 March 2010
Лёха
23 March 2010
BESTиЯ
судя по твоему посту, я - просто подарок!!! все делаю не так, как написано... то есть, со мной не грустно и не противно... но многие считают, что это не очень-то и хорошо
судя по твоему посту, я - просто подарок!!! все делаю не так, как написано... то есть, со мной не грустно и не противно... но многие считают, что это не очень-то и хорошо
BESTиЯ
9 April 2010
ShuriKh
1 April 2010
Почему некоторые женщины предпочитают оставаться одинокими...
ShuriKh
Шурик 5 баллов!
Но твои картинки пугают...
ты в порядке?Не заболел?
Шурик 5 баллов!
Но твои картинки пугают...
ты в порядке?Не заболел?
ShuriKh
1 April 2010
M maxxxfisher: |
| Но твои картинки пугают... ты в порядке?Не заболел? |
готовили образ на 5-тие
BESTиЯ
9 April 2010
Когда он вам в пятый раз случайно заедет коленкой по ребрам, спокойно ему скажите "ничего-ничего, дорогой", и больше никогда с ним не встречайтесь. 
Лёха
2 April 2010
BESTиЯ
вот блин, я цынЕг...
вот блин, я цынЕг...
BESTиЯ
9 April 2010
BESTиЯ
6 April 2010
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club