Юмор и приколы



Жарким субботним днем, в ожидании через 3 часа корпоратива, подумалось, а чем бы настроение улучшить? Перл первый:
Коллекция от работников автотехцентров
анекдоты, шутка, юмор, смех

avatar
Dronson
23 August 2008

Юмор и приколы
152,9K
views
45
members
1,2K
posts

avatar
счастливый
28 May 2013


president026
зачетный анекдот про начальника
avatar
president026
28 May 2013

1

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
avatar
president026
28 May 2013


счастливый
так он уже старенький, я его еще в школе слышал
avatar
president026
28 May 2013


В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
avatar
president026
28 May 2013

6

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
avatar
president026
28 May 2013

1

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
avatar
president026
28 May 2013

3

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
avatar
Замирович
28 May 2013


avatar
president026:

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. 

+100500
avatar
счастливый
29 May 2013


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты — Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, — говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше
всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури
хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно
«финиширует», падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты — БО-О-ОГ!
avatar
president026
29 May 2013

1

posted image
avatar
president026
29 May 2013

2

posted image
avatar
president026
29 May 2013


Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
avatar
счастливый
31 May 2013

3

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!)))
avatar
счастливый
3 June 2013

1

-ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ)))
avatar
счастливый
4 June 2013

2

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна
avatar
счастливый
4 June 2013


В результате исследований, ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
avatar
счастливый
4 June 2013


posted image
avatar
Замирович
4 June 2013

-1

avatar
счастливый:

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна

Жопа чуть не обоссался. +1.
avatar
счастливый
5 June 2013

1

posted image
avatar
счастливый
6 June 2013


posted image
avatar
счастливый
7 June 2013


ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
avatar
president026
7 June 2013

2

posted imageposted image
avatar
president026
7 June 2013

1

posted image
avatar
president026
7 June 2013

1

posted image
avatar
счастливый
7 June 2013

1

Василий Иваныч иПетька пошли купаться,видят на другом берегу две девушки загорают Иваныч и говорит Петьке сплавай Петруха к дамам спроси если они не против провести с нами ночь то как нибудь сообщи а если против возвращайся Петруха уплыл через десять минут появляется Петька с плакатом ОБЕДАЮТ ну пусть думает Иваныч перекусят через 10 минут сноваОБЕДАЮТ и так ещё раз пять потом приплывает Петруха и говорит:-Ну ты чего Василий Иванович я тебя звал звал а тебя нет да нет-Ну так дамы же обедают.-Да не обедают а обе дают

Класс! 63

подписаться
avatar
Greek
8 June 2013

2

posted image
avatar
счастливый
10 June 2013

1

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД !
avatar
счастливый
11 June 2013


- Ведьму — сжечь!
- Но она же такая красивая...
- Хорошо. Но потом все равно — сжечь!
avatar
parkan
11 June 2013


Продается в самой полной комплектации...
http://www.avito.ru/stavropol/avtomobili_s_prob...6394937
avatar
SHaDOwww
11 June 2013


Зомби шалит за рулём:

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up