Как нас разводят. MAJOR. Накипело.

«Первые симптомы заболевания».

В семье праздник, на свет появился новорожденный- девочка. По настоянию жены согласился ее назвать Вольво, а так как она была небольшого росточка и веса, прозвали ее Вольво S40. В один из зимних выходных радостные родители решили вывели ребенка на прогулку. Хоть город Тула и не ближний путь, доктор заверил нас, что девочка абсолютно здорова и ей ничего не угрожает. На улице –20. Успешно добравшись до места и проведя замечательные выходные, мы в воскресенье собрались домой в Москву, решив предварительно заехать на рынок. После посещения рынка нашей девочке вдруг стало плохо, она перестала узнавать своих родителей. В газах читалось «вы не мои родители, отстаньте» («ключ не опознан, повторите попытку»). Делаем попытки восстановить память, но ребенок нас продолжает не узнавать….
Машина превратилась в замерзший кусок железа, мотор предательски молчит, а компьютер не перестает издеваться. Народ, приготовившийся с комфортом добраться до дома, начинает исполнять ритуальные танцы вокруг машины.
Первая мысль, звонок дежурному доктору, к которому я закреплен для прохождения диспансеризации.
Клиника «MAJOR» слушает. Осторожно интересуюсь, что мне делать, ребенок перестал нас узнавать. «Бегом к нам, нужна срочная госпитализация». Объясняю, что бегом, да и пешком тоже, не могу, далековато. Карету мне, карету «скорой помощи». Эвакуатор называется. Ненавязчиво интересуюсь, а за чей счет доставка в клинику. На том конце провода голос без доли сожаления сообщил: «Конечно за ваш, ибо нечего устраивать прогулки далеко от дома, а тем более выезжать «за границу», … МКАД.
Как быстро забываются радостные минуты рождения ребенка, передачи его родителям. Ах да, доктор же был щедро вознагражден за услуги при родах. Открываю страховой полис, выданный мне при рождении, и внимательно читаю: если вашему ребенку вдруг стало плохо, то вас просто обязаны БЕСПЛАТНО доставить в одну из наших клиник, где бы вы не находились. Странно. Звоню еще раз, ссылаясь на гарантию, на что получаю ответ, что данный документ им не указ, ибо у них есть внутренние инструкции. Ладно.
О, чудо. То ли танцы помогли, то ли машина сжалилась, но вдруг после одной из попыток машина ожила.
Болезнь отступила, но это временно. Стараясь не отходить от машины, доезжаем с ним до сервиса. Доктор сделал предварительный осмотр, симптомы не подтвердились, но все равно ребенок остался на один день в стационаре.
Вернули нашу ласточку через день, болезнь излечена без хирургического вмешательства, все довольны. Остался неприятный осадок.

«Болезнь прогрессирует»

Спустя год в семье родителей жены рождается мальчик ХС70, а у нас еще через полгода рождается «богатырь» ХС90. С детьми все хорошо. Приходит момент прохождения диспансеризации. Все проходит без ... и задоринки, но на душе как-то неспокойно. Через две недели приходит время диспансеризации среднего ребенка. Все хорошо, до тех пор, пока не появляется счет на оплату услуг. Разница в цене 2000 р. Прочитав внимательно перечень услуг я не нашел разницы в перечне расходных материалов и времени на проведение ТО, однако цена разнилась значительно. Где собака зарыта нашлось быстро, цена литра масла выросла на 5%. С какого, извините, фига. Ответ поразил своей гениальностью. «Изменился ВНУТРЕННИЙ курс доллара». .. Оказывается в «MAJOR» свой курс доллара, и меняется он своеобразно, когда во всем мире курс падает, в «MAJOR» он растет как на дрожжах. Может у них свой доллар-доллар «MAJOR». На просьбу показать нам официальный прайс на расходники менеджер зыркнул на нас так, что стало как-то не по себе. Уже тогда начало зарождаться чувство, что надо скорее забирать машину и рвать когти из этой «клиники».
И тут всплывает еще один законный вопрос. Почему в руководстве по эксплуатации написано, что в двигатель заливается 6 л масла до отметки середины отметки мин. и мах., а оплачивать надо 7л.
И тут началось.
- Вы что нам не верите, что в двигатель входит 7 л.
- Нет не верю, у меня на руках документ…
- Это не документ, это рекомендации(с намеком засунуть руководство в задницу)
- Покажите Ваш документ, по которому Вольво рекомендует лить 7 л. масла.
- Мы не льем 7л.
- А сколько
- (звонок в сервис). 6.8 л
- Хорошо, но 6,8 не есть 6. Покажите документ, по которому Вольво рекомендует лить 6,8 л. масла.
Девушка Татьяна начинает заметно нервничать и тут подключается второй менеджер
- Когда мы лили 6 л. клиенты жаловались, что масла было по минимуму
- В руководстве написано, что масла 6 л. хватает до середины отметки мин. И макс.
- Это без учета объема фильтра
- В фильтр входит 1 л. масла
- А вы видели фильтр
- Видел. Покажите мне официальные документы.
- Они у ….(перечень отмазок)
Далее препирание доходит до истерики со стороны сервисменов
- Вы хотите, чтобы мы слили с машины масло и померили объем
- Да, хочу
Путем угроз по отмазок сходимся на замере уровня масла. Масло светлое и на середине метки на щупе.
- Почему на предыдущей машине мне не вернули ни грамма масла и масло было черным, а здесь светлое
- Масло чернеет после пробега 100 км., а потом, мы же не моем двигатель
- Почему в счете я оплачиваю промывку (есть такая позиция) и что, от вашего сервиса до площадки 100 км.
Понимаю, что мой косяк, потому что не обратился сразу. Продолжаем про 7 л.
- (с издевкой) Вам нужно 200 г. масла
- Да
- (звонок в сервис, небрежно) Кинь ему в багажник остатки.
На этом нам надоедает вся эта комедия, оплачиваем счет и оставляем за собой желание в следующее ТО слить масло и проверить его объем. Возможно будем оспаривать. Терпение на пределе.

«Клиника. Раковая опухоль»

Звоню в сервис через неделю.
- Могу записаться (на проводе Татьяна и она меня узнала)
- Да. Что случилось
- Скрипит что-то в 5 двери
- (пауза). И что
- (так и хотелось матом) Раздражает
- (нехотя) Хорошо

Приезжаю. Прошу дополнительно протестировать коробку, ибо не нравится подвывание при переключении с первой на вторую, а также сказал, что хочу присутствовать при ремонте. Ни вопрос. Мастер приемщик долго пытается услышать подвывание, ничего не слышит или не хочет слышать. Скрип в двери, слава богу, услышал. Отдаю машину с обещанием, что меня позовут.

Зовут. Защита уже снята. Тычут меня в коробку и говорят, что видите, все в ажуре.
Коробка не обслуживается. На вопрос, а как проверить уровень масла, отвечают, что никак. Подмастерье откручивает сливную (она же заливная) пробку. Масло потекло, и что. Пытаюсь объяснить, что даже если там будет 100 г, то масло все равно потечет. Интересуюсь существующими средствами диагностики. Подключают тестер, сканируют, ошибок нет. На вопрос, а датчик какой-нибудь контролирует уровень масла, последовал ответ – не знаю. А чего вы вообще знаете. Воткнуть тестер в колодку и запустить программу может и обезьяна.
Не вопрос, обращение было-было, тестирование было-было, если что-то навернется, будет чем прикрываться.
Интересуюсь скрипом.
- Просто смазали замок, терся о пластик
- А как же ТО месяц назад
- (недоумение)
- В списке услуг написано смазка замков и даже заплачено за смазку
- Мы смазываем не там, где скрипело.
Далее разговор переходит в фазу «глухой-слепой». Все это надоедает и я иду забирать машину. И тут начинается самое интересное.

- С вас 503 р
- За что, машина на гарантии.
- Диагностика платная.
- С какого
- Неисправность не обнаружена, поэтому платите вы
- Не понял, какой-то лохотрон получается
- (с издевкой) Читайте сервисную книжку, там все написано.
- Давайте читать вместе
- (долго читает и тычет пальцем в исключения) Вот
- Что вот, речь идет о регулировке, доливу, лампочках, считывание кодов не входит в список исключений. Почему не предупредили, что данная услуга платная. Опять прошу показать где написано, какие услуги являются платными и т.д.
- Вы в договоре подписали, что согласны оплатить ремонт, когда сдавали машину.
- Ремонта не было, была диагностика, причем на гарантийной машине.
- Все равно платите, а все документы смотрите на стенде.
-
Это было начало его провала. На стенде обнаружился очень интересный документ.
ПРАВИЛА ОКАЗАНИЯ УСЛУГ (ВЫПОЛНЕНИЯ РАБОТ) ПО ТЕХНИЧЕСКОМУ ОБСЛУЖИВАНИЮ И РЕМОНТУ АВТОМОТОТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ (в ред. Постановления Правительства РФ от 23.01.2007 N 43) называется. И понеслась. По пунктам. Почитайте сами, столько всего интересного. Менеджер был сам не рад.
Попытка пойти на мировую была отвергнута и счет был оплачен.

«Прорвало»

Терпеть я больше не хотел, поэтому на следующий день внимательно почитал документ и состряпал претензию.
Когда приехал в сервис, никто не ожидал меня там увидеть. Была та же смена, мне повезло. Я попросил пригласить менеджера по связям с клиентами. Никто упорно не хотел со мной общаться, то занят, то отсутствует. Хорошо. Я с двумя экземплярами претензии иду на ресепшн. Милая девушка с улыбкой
- Вы заказать такси
- (с улыбкой) Нет, я оставить и зарегистрировать претензию на имя директора.
Эту картину надо было видеть.
- (испуганно) Я не имею полномочий.
- Позовите того, кто имеет, полномочия.
- (после звонка) К вам через пять минут спустятся.
Сразу все нашлись. Через пять минут спустился старший мастер, мы обсудили проблему, меня выслушали и в очень вежливой форме согласились разобраться (пока без регистрации). Я согласился, но предупредил о том, что если не будет какого-либо результата, я таки зарегистрирую документ и буду ждать суда.

Эпилог.
«Опухоль удалена»
На следующий день мне позвонил старший мастер и сообщил, что моя претензия полностью удовлетворена, можете приезжать.
Ура, победа!

Вывод:
1. Клиента держат за «лоха», которого можно доить.
2. Договор (та бумажка, которую дают при приеме машины) составлен некорректно, там должна быть вторая страница. Так и написано, см.на обороте.
3. Об услугах не предупреждают, а о их цене сообщают после работ. Чистой воды вымогательство, ибо машина в заложниках
4. Очень боятся скандалов, когда дело доходит до официальных претензий

И самое главное, с ними надо, и можно бороться.

P.S. На ту сумму, которую мне вернут, я куплю менеджеру-приемщику азбуку и орфографический словарь. Негоже такому солидному дилеру держать неграмотных менеджеров, которые в слове из четырех букв делают две ошибки.

Мне в договоре написали, что у меня в коробке «виск» вместо визга