Курилка

Dimon 921
Чуть позднее размещу отдельную тему...

Это че за хрень в теме про дисконтную карту по скидкам??? Пишут что 50% могут сделать,на запчасти форд! Прочитайте в нашей ветке все? Может кто больше знает?!

biggrin2.gif с форума владельцев китайских авто: Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен! lol3.gif

около 2х литров 76
правляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов
В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др)
У меня после аварии с камазом-дверь на замену
У дяденьки в трудовой, нет записи-сказочник?!

авторитет

с Мурманского форума вытянул, северяне прикалываются

-Lean-
Большое спасибо!
Потихонечку вливаюсь.

седина
приобретай у меня рамки, карту и наклейку и совсем вольешься, люди начнут тебя узнавать в городе!!!

ПЭЙВЭЛ

Максимальный размер 32х48

-Lean-:

ArturDeLux Артур! да вот только была позавчера!!! Думаю следующая на турбазе! А потом будем решать!

Блин совсем завозился =((( аааааааааа...

Чёт у меня с расходом жОстко стало... 16.2 на 100ку показывает((( и шины уже подкачали..., а расход всё растёт =((

Катюха

Уже взял билетики... так что придётся на поезде и туда и обратно... Послде концерта не хочу на машинке обратно =)))

Удачной дороги!!

ArturDeLux
Артур, давай приобретай символику, хватит по одиночке ездить!!!

Lean
Рамочки есть??? На ближайшей фокусировке решим =))) а вот наклейку вешать не хочу =((( так как некуда... а рамочки дааааааа...

ArturDeLux
Можно не дожидаться фокусировки, номер в профиле! Звони!

АКТ 1

Ленинский мост, направление в центр. Гаец делает отмашку. Останавливаюсь.

Г.: лейтенант Шомполвпопунадваметра, ваши документы.

Не двигаюсь, разговариваем через окно..

Я: Вы должны сообщить причину остановки
Г.: Что? Ваши документы.
Я: Причина остановки?
Г.: (краснеет) Ваш автомобиль находится в розыске.
Я: А ну да как же я сразу то не догадался (даю документы).

Говорю жене его номер бляхи и прошу записасть в блокнот.

Г.: (цвета помидора) ВЫЙДИТЕ ИЗ МАШИНЫ! откройте капот!

Выхожу, открываю.

Г.: Оружие, наркотики, запрещеные вещи?
Я: (улыбаясь) Не надо.
Г.: (думаю пару капилляров лопнуло в мозгу, брыжжет слюной) У ВАС ЕСТЬ?!
Я: Нет.
Г.: Где номера агрегатов?
Я: (заглядываю в подкапотное пространство вместе с ним, удивлено) А откуда ж я знаю?
Г.: Как? Вы не знаете? Вы же тряпочкой протирали при проверке!!!
Я: (ржу) Никогда, ничего тряпочкой не протирал!
Г.: А как прошли ТО?
Я: Кому надо - тот нашел и проверил.
Г.: (радостно!) ВОТ!!! (тыкает на VIN на лобовом стекле)
Я: Это вин номер автомобиля, а не агрегата!
Г.: Откройте багажник!

Выбрасываю сухие листочки из уголков, типо поправляю пластиковые крышки, закрываю капот
Прохожу мимо открытого окошка, беру у жены блакнотик с ручкой. Подхожу к багажнику.

Я: Пожалуйста, покажите ваши документы!
Г.: Откройте багажник!
Я: Пожалуйста, покажите ваши документы!
Г.: Откройте багажник!
Я: Ваши документы! (второй гаец бросил цивика, подходит, стоит сбоку от нас)
Г.: *скрытый мат* (достает документы)

Начинаю переписывать, плохо видно номер, прошу вынуть из обложки, переписываю. Читаю имя - Марат, фамилия - Сафин

Г.: Откройте багажник!
Я: (в шутку) Такой известный человек и так себя ведете..

Открываю багажник.

Г.: Это что? Так, колеса. (вез на шиномонтаж зимнюю резину на штамповке для балансировки)
Я: Там, ВИН номера есть на колесах...
Г.: Где? Показывайте! А, нет! Вытаскивайте их.
Я: Хотите досмотр автомобиля сделать - составляйте протокол досмотра...
Г.: Щас составим! Закрывайте багажник!
Я: Вот завтра напишу на вас жалобу начальству! (Дополнительно переписываю номера патрульной машины)
Г.: ТЕБЕ самому придется приехать, время терять.
Я: Да нет - заказным с уведомлением отправлю, и буду ждать законных 10 дней.
Г.: ТЫ вот какого года рождения? (смотрит права) Ага! Дети есть?
Я: Есть.
Г.: Я вот тут не просто стою! Вот представь себе как пьяный наркоман твоего ребенка задавит!
Я: Давай - как твоего задавит! У тебя дети ведь есть?
Г.: Ну ладно, *скрытый мат* Вот представь, *скрытый мат*, я вот ловлю пьяных, что б детей не давили, а меня вечером начальник вызовет - на твою жалобу объяснительную писать. Я напишу - и все мне больше ничего не будет!
Я: Ну как, премии лишат…
Г.: (очень эмоционально) Да не было у меня за 16 лет работы премии!!!
Я: (ну не стал развивать тему, почему премии не было….) Гм
Г.: На меня уже жалобу писали один раз!
Я: Ну, это наверное в старые добрые времена….
Г.: Нет! В этом году. Остановил одного – а он журналист, ходил, ходил. Докапывался, а потом взял и жалобу написал. И мне ни чего не было!
Я: Ну, так работайте по закону и все будет нормально, я вот не употребляю ни наркотиков ни алкоголя, а вы мне решили шмон устроить. Остановили не законно, нарушив служебную дисциплину.
Г.: ДА ЭТИ ЗАКОНЫ (слюна летела очень далеко, второй инспектор отошел подальше) народные депутаты придумали, а ОНИ ВСЕ БАНДИТЫ! Это специально для себя такие законы придумали! *скрытый мат*! А есть еще закон о милиции! *скрытый мат*! А вот везут наркотики в машине и как я должен это узнать???
Я: Ну вроде как пока еще криминальная милиция есть, не только ГАИ….
Г.: Ну и что? Я вот 16 лет на дороге, я сразу определяю пьяный человек или нет! А ты жалобу хочешь писать….

Дальше еще минут 10 шел рассказ про тяжкую долю гайца на дороге. Водители его не любят, начальство заставляет закон нарушать. А он только добра хочет ведь…
Под конец он стал, блин, обнимать меня за плечи. Я подумал, что скоро он слезу пустит, соплями начнет пачкать….Решил успокоить.

Я: Да ладно, передумал я жалобу писать. (и бочком бочком в кабину машины стал пробираться)

А гаец все ныл и ныл. Когда я завелся – выдал

Г.: Вот ты причину остановки спрашиваешь, я ведь любую из 8 могу тебе сказать, а в объяснительной что-нибудь придумаю! И как ты докажешь?
Я: (показываю на жену) У меня свидетель есть.
Г.: А ЭТО ЗАИНТЕРЕСОВАННОЕ ЛИЦО!

Занавес…. Антракт

АКТ 2

Тот же день часом позже, ул. Родина, недалеко от заправки Лукойл.

Два патрульных. Один махает мне. Останавливаюсь.
Диалог, тот же.
Г.: быр-дыр-мыр-я. Ваши документы!
Я: Причина остановки?
Г.: (легкий ступор, молодой потому что) Ну... ваш…э-э … автомобиль…
Я + жена: (хором) Числится в угоне!!!
Г.: (механически берет права, таращиться на нас) Э-э-э-э.
Я: (достаю блокнот, тыкаю ручкой в запись) это «звание» Сафин Марат, номер бляхи…, номер документов … Уже нам сказал.
Г.: (обиженно) Ну и мои номера тоже запишите!
Я: Да, нет спасибо, пока не надо.
Г.: (быстро сует документа назад) Счастливого пути….

Конец пьесы

ВЫВОД? Гаец, что дитя малое – капризное, злое, но каждый обидеть может!

ПЭЙВЭЛ
прикольно так!!! давай ещё чё-нить подобное

ПЭЙВЭЛ
красиво пишешь,молодец!
А я люблю с ГАИ разговаривать,главное не париться,а то многие боятся и в итоге штраф,а так поговоришь,темы общие найдешь,знакомых и ок все,знаешь сам что ты не злостный нарушитель и нормально.

Дима906
Это не я пишу. Это суровая Челябинская ветка ЖЖЕТ!
Может для приколов отдельную тему заведем? А?

Как интересно Паша 1 день без форума проживёт?

Паша, похоже, за простое копирование под замес попал. Хорошо не надолго.

-Lean-:

ArturDeLux Можно не дожидаться фокусировки, номер в профиле! Звони!

В понедельгик приеду и где-то во вторник отзвонюсь =))

О челябинском гаишнике - "художественный свист". Ну не может дэпс с 16-летним стажем так разговаривать с водителем. Вот если по плохому настроению с давним корешем-соседом на его кухне после второй совместно распитой поллитры - тогда может.
NightKillaz, "что-нибудь подобное" (ИМХО, тоже с некторым "присвистом", но всё же остроумнее) можно почитать у моего любимого Экслера вот тут, а ещё и вот тут. Только помни, что речь там идёт о конце 90-ых, когда штрафы были более щадящи. Но дэпсы вполне правдоподобны.

deamon_10RUS
Спасибо за сочуствие.
А где это ведано и принято, что за одно нарушение - два наказания? Лев!
И кто ваще усмотрел в расказе скрытый мат?
Я фшоке!!!

Сегодня с утра было -29С, завел авту (стояла на улице более 12 часов), мотор завелся относительно легко, думаю запас градусов до -35С есть. Но вот насос ГУРа около полуминуты сильно визжал, похоже масло загустело, плюс после включения обогревов генератор издавал металлически звуки.

vvk80
Я думала у меня одной такая чушь с машиной творится...фух...

vvk80
Катюха
Скрипит но работает. А у меня нет. Испанец млин. это я про ГУР

ДЛЯ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВИНЫ КЛУБА

ДЛЯ МУЖСКОЙ

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -???

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -???

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -???

Очередь - ???

Деваха - !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (Polo)!!!

Деваха - ???

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф! Уф! Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -???

Очередь - ???

Все в замешательстве, надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ???

Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?

Очередь - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - Есть Lucas.

Деваха - Это что, модель?

Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет, это марка.

Деваха - ??? (явно тупит) А другие есть?

Продавец - Есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Деваха - Какие?

Продавец - Такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - Не надо.

Продавец - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???!!! ???!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) ! Следующий.

-Lean-
Страж морали! Вношу предложение- создать отдельную тему для приколов! Лично мне хотелось бы чебы она имела название самое наисмешнейшее...

Друзья!
я переехал и теперь живу на куккофке...
здесь нет интернета (пока нет), а посему - дата моего очередного появления на форуме - не известна!
попрошу меня не забывать!!! я всё-равно с вами!!!
ежели чАвО: +7960-215-15-15

искренне ваш, NightKillaz

-Lean-
+1 за календарик, дома повесил!!!