Черный и белый юмор. (с. 39)

Don Carleone

12 November 2009

1

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять"

D

Don Carleone

12 November 2009

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Т

Тамбуча

12 November 2009

1

в продолжении темы...

Сергей Г

13 November 2009

3

Новичкам мужичкам за рулем на заметку:

D

Don Carleone

13 November 2009

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!..

D

Don Carleone

13 November 2009

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

Prophet

14 November 2009

2

D

Don Carleone

15 November 2009

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии...

Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала...

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку!..

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Mr.Green

15 November 2009

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, ...", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

_ЛЮБЛЮ_

15 November 2009

2

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг!!!

Mr.Green

15 November 2009

картинко...

А.н.т.о.ш.к.а.

15 November 2009

1

Так и охото подписать. Вова , Дима.

Prophet

16 November 2009

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ
(слишком много текста, поэтому скрыл чтоб не перегружать страницу)

Скрытый текст

juka

17 November 2009

3

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался???
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

rikalex

17 November 2009

juka

Ты как всегда не отразима

Prophet

17 November 2009

rikalex
Надо было ей плюс поставить.

juka

18 November 2009

1

За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи

Сергей Г

19 November 2009

Так для общего развития:

Ируся

19 November 2009

сегодня так много говорили про футбол

смотрите

K

KeNeDi

19 November 2009

Ируся:

сегодня так много говорили про футбол

Ford SHELBY vs CAMARO vs JEEP vs VAZ 2107 vs HELICOPTER

_http://pozitifno.ru/video/1731-ford-shelby-vs-camaro-vs-jeep-vs-vaz-2107-vs.html

Mr.Green

19 November 2009

juka

Скрытый текст

D

Don Carleone

20 November 2009

Медицинский юмор:

*Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

*Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

*Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

*Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

*Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

*Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

*Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

*Больной от вскрытия отказался...

*Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

*Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

*В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

*Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

*Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

*Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

*«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

*Вскрытие покажет, кто был прав

*Вскрытие - самая точная область нашей медицины

*Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

*- Доктор, я жить буду? - А смысл?

*- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

*Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

*Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

*Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

*Здоровый человек - это плохо обследованный больной

*Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

*Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

*Кто тут последний к патологоанатому?

*Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

*Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

*Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

*Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

*Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

*Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

*Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

*Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

*Поздно, доктор, больной реанимирован

*Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

*Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

D

Don Carleone

20 November 2009

Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит.
Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя,
чешет во лбу:
- "Блин, что это было?" - спрашивает у японца
- "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и...
вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на
следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский.
- "Блин, что это было?" - спрашивает японец
- "Да тоже японская штучка... Монтировка от "Тойоты..."

D

Don Carleone

20 November 2009

Мария Ивановна на уроке: "Внимание, класс!.. Завтра будет контрольная работа, вопросы есть?.."
Вовочка: А если я завтра буду сексуально уставшим?
Мария Ивановна: Контрольную будешь писать левой рукой!

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

D

Don Carleone

20 November 2009

4

- Как твоё солнышко?
- Масло и резину надо менять... Или ты про Светку?

Prophet

20 November 2009

1

D

Don Carleone:

- Как твоё солнышко?
- Масло и резину надо менять... Или ты про Светку?

5 баллов

D

Don Carleone

20 November 2009

1

Стенограмма реального диалога в эфире между испанцем из Галиции (Г) и
американцем (А). Разговор состоялся на частоте канала 106 испанского
радио в районе Costa de Fisterra 16.10.97 и был рассекречен и
опубликован в марте 2005. Сначала над ним смеялись испанцы, теперь он
бродит по мылам немецких фирм, развлекая бюргеров (посему перевод с
немецкого).
- Г:
(шум в эфире) …говорит А853, просим вас изменить курс на 15 градусов к
югу, дабы избежать столкновения…. вы движетесь прямо на нас, расстояние
25 морских миль…
- А:
(шум в эфире) … советуем вам изменить курс на 15 градусов к северу, дабы
избежать столкновения….
- Г: отрицательно…повторяю: измените курс на 15 градусов к югу, дабы
избежать столкновения
- А: с вами говорит капитан корабля ВМС США. Настаиваю на изменении Вами
курса на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения….
- Г: не видим ни возможности, ни необходимости… советуем вам изменить
курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения….
- А:
(взбешенно и в приказном тоне)… ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ГОВАРД,
КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 РАКЕТНЫХ КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДЛОДКИ И ДРУГИЕ
КОРАБЛИ, ГОТОВЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ОКАЗАТЬ НАМ ПОДДЕРЖКУ. МЫ ИДЕМ В
ПЕРСИДСКИЙ ЗАЛИВ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ МАНЕВРОВ, А В СВЕТЕ ПОЛИТИКИ ИРАКА И ДЛЯ
ВОЗМОЖНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ПОВЕРНУТЬ НА
15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!!! ПРИ НЕВЫПОЛНЕНИИ ПРИКАЗА БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ АВИАНОСЦА И ПРОДОЛЖЕНИЯ
ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАЧИ. ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЧЛЕНОМ НАТО И НАШИМ СОЮЗНИКОМ И ОБЯЗАНЫ
ВЫПОЛНИТЬ ПРИКАЗ!!! НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИТЕ НАМ КУРС!!!
- Г: Говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут двое. Наше общество
разделяют собака, закуска, два пива и один чудак с Канар, который уже
спит. Нас поддерживает канал 106 радио морской службы спасения. Хрен его
знает, на какjv мы месте среди испанских береговых маяков. Вы можете
принять любые меры по спасению вашего сраного корабля, пока его не
разнесло о берег Галиции. От всего сердца, ради здоровья вас и вашей
команды советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать
столкновения….

-BeGeMoT-

20 November 2009

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".
*
Если Путин не добьется проведения ЧМ-2018 в России, наши никогда на него не попадут, ни с каким Хидинком.

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.

Русские - словенцам:
- Вам сколько пообещали?
- Целых 100 тысяч евро каждому за победу! А вам?
- А нам всего по 100 тысяч евро... вот вы и бегайте!

Ируся

20 November 2009

Две блондинки встретились.Одна спрашивает другую:
-Ну что, сдала на права?
- Не знаю, инструктор не выжил.

D

Don Carleone

24 November 2009

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит, так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...