Жадный ГАИшник (реальная история моего знакомого)
Еду я с Любой (знакомая) по МКАДу 90-100км/ч в левом ряду, вдруг: трррр... пыхххх... - лопнуло переднее правое колесо! Ну, значит, левый ряд, скорость 30 км/ч, вместо переднего колеса - диск. Искры, сигналы сзади, дым... Покрышки нет, справа машины - не пройти, и “о чудо!” - прямо по курсу в 500 м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту. Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам навстречу - "спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, ... до лишения прав". А я ему: "Да вы что, товарищ инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону”. А он и говорит: "А вот и нет, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга". А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ!» Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет
) Забегали, засуетились. Выбежало еще двое из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам: "Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их...». Ну, короче, первая, газ в пол, взииии... бзык-бзык... - и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется. Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в технологическом разрыве остался». Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал: "А вдруг меня машина собьет?". А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся". И ведь пошел, ручками машет, щеки раздул (в свисток свистит). И ведь принес! Ведь могут, когда заставишь! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос: "Служивый, а у тебя балонника на 19 не найдется?". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет (опять думает), и вдруг выдает: «я на службе», и уходит (возможно совещаться). Ну мы, короче, сидим, загораем (балонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят, косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка (что-то сломалось), я к нему: "Балонничком не угостите на 10 мин?". Ответ: "Не вопрос, сейчас решим!". Ну я им овладел (торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10 м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "завесить" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?". Полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней, чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, навстречу жертве! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол. Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом, чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка, у которого отобрали любимую игрушку.
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!