Смехо-Focus

CasperFordTURNIER
Кир ну тебе прям свезло со штанами да и теткам позитива подарил мальца

да и меня в конце рабочего дня рассмешил

lachs
:-) спасибо. Я сам вначале расстроился, а потом так на ржачь пробило, что решил не держать его в себе, а поделиться с народом

Жители форума, не обходите эту тему, неужели больше ни с кем ничего смешного не случалось??? Может с друзьями, знакомыми или просто где-то прочитали. Пишите все, что считаете смешным, единственное условие - история должна быть связана с машиной.

Спустился кавказец сгор, решил купить себе машину...Заходит на базар, рассматривает машины, подходит к форду и спрашивает: "Почему Форд фокус называется?" Продавец отвечает, машина зверь, садись покажу...Кавказец садится, продавец говорит:"Видишь стена впереди?", Кавказец - "вижу", продавец- "Смотри, разгоняюсь, остановлюсь в 5 сантиметров от стены, только ты глаза закрой и открывай, только тогда, когда остановлюсь"...Кавказец сел, закрыл глаза, открывает и вправду , машина возле самой стены стоит. "И правда фокус, хороший фокус" - сказал он. Купил он этот автомобиль. Приезжает к себе в горы, решил всему аулу продемонстрировать. Насадил полную машину соплеменников, говорит: "Хотите фокус покажу, только глаза закрывайте"...Разгоняется, бабах в стену, поворачивается : "Таааак, ну и кто глаза не закрыл?"

Стоит гаишник на дороге, значит, ждет на ком заработать.
Вдруг видит – едет Ford Focus II.
Останавливает, подходит. Внутри сидит блондинка.
Гаишник – предъявите права, пожалуйста.
Блондинка (недоуменно) – а что это такое?
Гаишник (тоже недоуменно) – ну, э-э, ну это такая пластиковая карточка, на которой наклеена ваша фотография, а еще там есть всякие маленькие буковки и цифирьки.
Блондинка роется в сумочке, находит права, дает гаишнику.
Гаишник – покажите техталон.
Блондинка – а это что такое?
Гаишник – ну это такая пластиковая карточка…
Тут у гаишника включается рация. По рации знакомый гаишник, который стоит на километр раньше, спрашивает:
- Ту блондинку на Ford Focus II останавливал?
- Ну да, как раз документы проверяю.
- Снимай быстрее штаны, потом сам все узнаешь, объяснять некогда!
- Ты чего это???
- Ну ты же меня знаешь, я плохого не посоветую!
Гаишник своему знакомому доверял, поэтому после некоторых колебаний снимает штаны.
Блондинка – О! Я знаю что это! Это тест на алкоголь!

Натянув костюм в полоску
И с мечтой о Форде Фокус
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В дырке мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К слабой радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Размозжила зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

Мрачно, но жизненно...

Jokermag
что, какие-то воспоминания мучают?

Жадный ГАИшник (реальная история моего знакомого)

Еду я с Любой (знакомая) по МКАДу 90-100км/ч в левом ряду, вдруг: трррр... пыхххх... - лопнуло переднее правое колесо! Ну, значит, левый ряд, скорость 30 км/ч, вместо переднего колеса - диск. Искры, сигналы сзади, дым... Покрышки нет, справа машины - не пройти, и “о чудо!” - прямо по курсу в 500 м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту. Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам навстречу - "спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, ... до лишения прав". А я ему: "Да вы что, товарищ инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону”. А он и говорит: "А вот и нет, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга". А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ!» Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет ) Забегали, засуетились. Выбежало еще двое из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам: "Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их...». Ну, короче, первая, газ в пол, взииии... бзык-бзык... - и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется. Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в технологическом разрыве остался». Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал: "А вдруг меня машина собьет?". А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся". И ведь пошел, ручками машет, щеки раздул (в свисток свистит). И ведь принес! Ведь могут, когда заставишь! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос: "Служивый, а у тебя балонника на 19 не найдется?". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет (опять думает), и вдруг выдает: «я на службе», и уходит (возможно совещаться). Ну мы, короче, сидим, загораем (балонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят, косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка (что-то сломалось), я к нему: "Балонничком не угостите на 10 мин?". Ответ: "Не вопрос, сейчас решим!". Ну я им овладел (торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10 м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "завесить" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?". Полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней, чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, навстречу жертве! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол. Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом, чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка, у которого отобрали любимую игрушку.


НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

Я так понял, что все только читать любят, а пальчиками по клаве постучать лень?

Ездил я недавно на Волгу (ну не совсем Волгу, река называется Жабня, я ее в другой теме уже описывал), так вот, по дороге решил заехать в магазин, закупиться пивом. Ну и положил я его в багажник, но в ходе разговора со своей девушкой видимо забыл его до конца закрыть. В общем как вегда сажусь за руль завожу свой сарай и вижу, что лампочка открытой двери горит. Мы с подругой перепробовали все двери, но она не погасла, подумал, что глюк в системе ну и поехал, километров 50 еще проехал и надо было сворачивать на проселочную дорогу, а к этому моменту за мной уже пристроилась Ока, такого мерзкого, зелено-желтого цвета, мне она сразу не понравилась... Так вот на первой же кочке у меня открывается багажник и от туда по очереди вылетают: палтка, сумки с продуктами и конечноже мое драгоченное пиво, ящик баночного ЭФЕСА. Так эта злорадная Ока, обсыпаемая моими богатствами, ни на что не наехала, все сумела объехать КРОМЕ МОЕГО ПИВА! Она нещадно размяла почти ящик этого богатства, осталось ровно 4 банки. Как так она смогла я до сих пор понять не могу ведь это же не танк я только смотрел на ее маленькие убогие колесики и на раздавленную упаковку, и думал как опять придется пилить в магазин за пивом, ведь в деревенском кроме разного говна больше ничего не было Вот так я удачно съездил, теперь я знаю что делать если горит лампочка незакрытой двери, надо просто закрыть багажник

CasperFordTURNIER

Сочуствую!
Надо для таких "пристраивающихся" ящик гвоздей про запас иметь!

цитата:

придется пилить в магазин за пивом, ведь в деревенском кроме разного говна больше ничего не было

Я тут в Кашине по трем магазинам еле наскреб упаковку баночного Карлсберг+Туборг

цитата:

знаю что делать если горит лампочка незакрытой двери

А у меня БК- там сразу видно че где не закрыто

Взято с MyZafira...

Всегда русский автомобиль отличался различными побрякушками. Каждый автомобилист стремится представить свою "деточку" в лучшем виде. С течением времени, от избыточного количества этих самых побрякушек, автомобиль превращается в настоящую новогоднюю елку...

Антенны - вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al KНateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и MoskvicН, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно три года назад в России мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

Зеркало панорамное устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

Оплетка на руль в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на машинах с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном - чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

Блокнот с ручкой. Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты.

Брызговики - одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди автовладельцев особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

Защита фар тонированная пришла на смену зеленым "летающим тарелкам", которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40% света.

Коврик массажный, он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении - покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же неудачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец образец солдатского юмора - "Прикрой... атакую!"

Насадка на выхлопную трубу позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком - причем за весьма умеренные деньги. На транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

Решетки на заднее стекло в виде черных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они получили распространение на автомобилях только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета НigНwaу FlasНer, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись Euro Sрort MOSKVICН Sрeed напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.
_________________

А вот у меня был случай такой.
Еду я с незначительным превышением скорости по трассе М7, на которой стоял знак 40.Ну не люблю я знаки "40" на трассе, которая соединяет Лиссабон и Владивосток.Останавливает меня татарский гаишник, у меня настроение отличное, но отмазываться решил по-серьезному. Когда он закончил кривляться, я приглушил музычку и объяснил ему, что в его спидгане произошел глючок, а у меня в жэпээс-навигаторе скорость измеряется не только с точностью до десятых долей, но и фиксируется во флеш-памяти через каждую милисекунду и если надо, я смогу не только ему продемонстрировать запись, но и при дальнейшем разбирательстве.То ли поверил, то ли штраф грозил мне небольшой, но... отпустил с миром и пожеланием счастливого пути.

Взято с Мyzafira.ru

Улыбнуло неподетцццки...

Вот такие объявления можно встретить на дороге о продаже домов

Андрюха ДМ
Если там и баня дается, то мона и сфокусироваться.

А как вам вот такой водитель?

Смотреть со звуком, детей от экрана убрать

Laut

Олежик, а чего смотреть то??? Чет у меня кроме твоих слов больше ничего нету

-DeN-
Видео файл с ютуба прикреплен, что-то у тебя с браузером

А у меня все есть ... кроме звука , буду дома смотреть

О чем думают водители в пробке!
возможно присутствие ненормативной лексики

Laut жжешь чертяка, до вечера не прочитаю...машинок многа.

К фокусам не имеет никакого отношения

Каждый раз просматривая этот мульт, просто угораю и вспоминаю себя по утрам... хорошо что мой кот так совершенно не владеет битой

про кота ))

Olga St
Пасиба, посмеялся

Olga St

Опасный кот

Olga St
Один в один как наш Сильвер

Liandry
Леха- я умираю как он нырнул .
Зачетно.