Юмор и приколы

Идет девушка по городу, к ней пристает парень. отчаянно бьется вокруг нее как матылек, хватает за попу, тащит за руки обзывает непристойными словами... На все его выходки девушка обещает что пожалуется папе который у нее генерал. Парню все по барабану он продолжает в том же духе. Девушка дойдя до дома указывает отцу на этого парня, который остался караулить ее около подъезда.
-Магамед-зовет отец своего охранника. В дверях огромный мужик с косой сажнью в плечах.- Приведи ко мне этого парня.
Магамед молча выходит наулицу, берет парня подмышку и несет в комнату к отцу.
-Ты приставал к моей дочери?
-Да и ЧО...
-Извениться не хочешь?
-Да с х%@ ли?
-Магамед отвези его в лес, т@%$ни и отпусти.
Магамед молча берет парня под мышку, выносит водвор, бросат в машину и везет в лес.
-Магамед отвези меня в лес, отпусти не т@%$ая, а я тебе 100000 дам.
Мага молчит и едет.
-Магамед отвези меня в лес, отпусти не т@%$ая, а я тебе пол ляма дам.
Мага молча ведет автомобиль
-Ну Мага будь человеком, отпусти умоляю- говорит парень- милион дам
Мага тем временем до места доехал, остановил авто, достал парня, положил на пень снял с него штаны... и тут у него телефон звонит. -Да, да, ага, да шеф, сейчас буду.
Берет парня, кидает в машину, и едет обратно.
Заносит парня в квартиру а там еще троя сидят, -Генерал говорит- мага а этих троих ваще в лесу же и закопай.
Магамед берет всех четверых подруки, несет в машину. Едут в лес, начинается торг, те трое хотят подешевле жизнь свою выкупить, а первый так легонько стучит Магу по плечу и говорит - Магамед ты же помнишь что меня только т@%$нуть и отпустить?

Полезные предметы в метро

Дант:

Полезные предметы в метро > libo.ru

хорошо у нас метро нет

попробуй такой не передать в руки водительское удостоверение! вмиг сожрет!!! да еще и с машиной!

Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит»... Достaл пистолет, кaк ебану в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приехала на российский завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу (из российских эмигрантов начала прошлого века) попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного ... опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

ну как вам весна???

Отпадбл весна

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая ...@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. На следующий день: - Пап ты в школу ходил? -Нет еще. - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - А вот я так и спросил...

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Сидят два рыбака на рыбалке. Один : не хорошо, к моей бабе ходиш. Пауза. Второй: вас Петровых не поймёш, она говорит хорошо, ты не хорошо.

В еврейской семье родился долгожданный ребенок — мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, — посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, — посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ??? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь…

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

Одана о банкомате
поздним холодным вечером к банкомату 33340006 по улице ХХХ
подошла семеня и спотыкаясь, голыми ножками, маленькая,
лет семи, худенькая девочка, с большими заплаканными глазками,
зябко кутаясь в старый и рваный платок, поверх когда-то синеного платьица,
ее послала, больная, не встающая с кровати мама, с хрипом и бульканьем,
исходящим из самых глубин ее измученного тяжелым недугом тела,
произнося лишь слово и корчась от боли и пробегающей по телу дрожи,
она с трудом, в течении часа, как можно незаметней утирая кровь,
тонкой струйкой стекающую по подбородку, краем подушки,
объясняла как снять денежек с карточки и купить молочка с хлебушком,
но не услышал в тот вечер, мольбы сердечной, процессинг
и не откликнулась на тепло человеческое железяка окаянная,
не прошла транзакция, и не выдал банкомат денег,
скрежета недовольно внутри железяками своими,
сожрал карточку да и вышел из сервиса,
побрела в темноту тогда девочка,
обливая слезами, кулачки в кровь избитые,
не от боли, в отчаянье, смотря в ночь пустыми глазницами,
и платок за собой приволакивая,
и только снег, большими хлопьями пробиваясь с небесной темноты,
устилал все вокруг, пряча следы…