Юмор,анекдоты

В любом доме у женщины всегда есть своя
отдельная комната, и там она веселится
вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду
моет. .

- Зачем тебе уши? — спрашивает
воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей,
шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Шведка
давай... скажу по секрету плючекои и минусекоф можно поставить в сумме только 15

- Лёха, пойдём кофе купим.?
- Как то ты странно слово "водка" произносишь.

Шведка
Это ваш диалог с мужем?

korneff
На самом деле это в оригинале анекдота было.
Но очень подходит

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вам не нужно указывать: правительство, парламент, государственные, федеральные, региональные, областные и городские чиновники".

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

попробуйте коснуться носа,если сможете конечно
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

цитата:

попробуйте коснуться носа,если сможете конечно

Я пальцем смог

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом и всем стало очень стыдно.

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну

В свете последних событий )
"если челябинский мужик на День святого Валентина обещает своей женщине звезду с неба, ТО ЭТО, ОЗНАЧАЕТ ЗВЕЗДУ С НЕБА!"

"жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска"

Мата там не было. Эдак дойдем до запрета букв

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так плохо встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

- А что вы будете делать с евреями, если придёте к власти?
- То же самое, что и евреи с русскими.
- Фашист! Убийца! Палач! Подонок!

master10051
Рукопажатненько!

master10051
А мне понравилось!

master10051
баянбаянбаян )))\

с моей подачи на ярпортале уже закупку мутят )))

www.yaplakal.com

Вот кому то подфартило с покупкой машины

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на пресс-конференции в среду заявил, что традиционные для масленицы блины «не ядовиты» и могут стать опасными, только если есть их в «запредельных дозах».

«Мониторинг за качеством блинов показывает, они не ядовиты. Если вы боитесь изуродовать себе талию, ограничьте потребление блинов. Если будете потреблять запредельные дозы, это будет опасный продукт, потому что он через полсуток окажется на вашей талии и долго оттуда не уйдет», — приводит слова главного санитарного врача РИА Новости.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

У ВВ была собака
А теперь их стало две,
Происходит мыслей драка
У премьера в голове.
Он не может спать спокойно,
Он не может хлеб жевать,
Звать одну собаку Кони,
А вторую как назвать?
Жизнь поставила задачку,
Что решишь с разбегу ...!
Как же, блин, назвать собачку? –
Грустно думает премьер.
Выбирать необходимо
Не спеша, не в кураже…
Очень жаль, что имя «Дима»
Димой занято уже…
А назвать бы так собаку –
Было в самый-самый раз!
- Димка, ты под стол накакал?
- Дима, голос! Дима, фас!
Как же быть? А может, Фёдор?
Или, может быть, Егор?
Или пусть он будет Ходор,
И на цепь его во двор?
Жаль, собачка – кобелина,
Был бы девочкой щенок,
Имя, например, Алина,
Он легко носить бы мог!
Ей премьер кидал бы палки
Или мяч, на зависть всем…
Нет, конечно, очень жалко,
Что собака – пола «М».
Как же? Как назвать, конкретно?
Может, Бобик или Джим?
Нужно ведь – политкорректно,
Чтоб и нашим, и чужим…
В нашем сложном мире странном,
Где не все вокруг друзья,
Ни Кириллом, ни Рамзаном
Называть собак нельзя.
Называть нельзя собаку,
Как ты тут не егози,
Ни Медведом, ни Бараком,
Ни Обамой Саркози!
Вот же удружил, болгарин
(Люда, беленькой налей!)
Мы им газ халявный дарим,
А они нам – кобелей!
В интернете – тоже ...
Как один на гаде гад,
Об компьютер чешут руки:
- Назови его Откат!
- Назови его Распилом!
- Назови его Тандем!
Лучше б что, как Ельцин пил он?
Или нет для шуток тем?
Есть имён собачьих много,
Лично мне на них – плевать.
Можно щена Альфа-догом
В честь хозяина назвать.
Но быстрее называйте,
Ведь премьер, лишившись сил,
На своём премьерском сайте
Объявленье разместил
Не затем, чтоб злой писака
Раззвонил по всей Москве:
«У ВВ была собака
А теперь их стало две…»

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Беркут:

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

зачем рубить... проще завести дополнительных трех богатырей-любовнекоф из соседней сказки... Профит

Valerevich:

проще завести дополнительных трех богатырей-любовнекоф из соседней сказки

Ну это уже какое-то будет

пока никто не сбоянил пожалуй я.. )))