Юмор



Яичница по-холостяцки: подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
анекдоты, приколы, юмор

avatar
Априори
15 January 2009

Юмор
57,5K
views
48
members
467
posts

avatar
Rafa-ufa
27 June 2012

3

Любите животных
avatar
зкнх
11 July 2012

1

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

posted image
avatar
Florenc
31 July 2012

6

Едет бедуин по пустыне на верблюде, медленно медленно, и что бы он не делал верблюд не ускоряется. Вдруг видит табличку "АВТОСЕРВИС", подезжает туда, там такой же бидуин стоит -Слушай можешь что нибуть сделать чтобы верблюд быстрее ехал?
-Могу! Загоняй на эстакаду.
После чего берет два кирпича, заходит под верблюда и этими кирпичами по бейцам ему ХЛОП. Верблюд с бешеной скоростью скрывается за горизонтом.
-А как же я теперь его догоню?
-Залезай на эстокаду...
Фьюн
4 August 2012

6

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Фьюн
5 August 2012

6

60% вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Фьюн
24 August 2012

8

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа )))
ImennoTOT
9 October 2012

1

avatar
зкнх:

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

posted image

Фьюн
12 October 2012

6

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!
ImennoTOT
12 October 2012


Фьюн
Душевно однако
avatar
зкнх
26 October 2012

1

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Вся взмыленная, на полусогнутых лошадь оборачивается:
-А-а-а, ах ты... Так это ТЫ привез?!!!
avatar
зкнх
26 October 2012

3

Какая падла сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда!?
avatar
Taranoff
7 November 2012

1

avatar
Spawn {RUS}
7 November 2012


Taranoff

это вовсе не юмор... подобные китайские двери во всех новостройках счас стоят... люди их менять не хотят... жесть одним словом...
Фьюн
7 November 2012


это технические двери, там даже пальцем можно продавить, а весит она где-то 4-6 кг
avatar
Taranoff
8 November 2012


Spawn {RUS}
Точно.
В ожидании окончания строительства загородного дома, снимаю квартиру в Колгуевском. Тут практически у всех такие двери стоят.
Мало кто меняет. Пальцем продавить можно без особых усилий.
avatar
Bacilla
6 February 2013

3

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что, допрыгалась?
avatar
разин
18 February 2013

4

posted image
avatar
nols
18 February 2013

4

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, – согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина.
- Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

avatar
Pyctam
13 March 2013mobile

1

столково уже не лидер
http://dx.com/p/rubber-air-dust-blower-ball-for...-190173
Dhunter
3 April 2013

6

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Dhunter
6 April 2013

3

http://www.youtube.com/watch?v=DsuPEvstFaM
avatar
Rafa-ufa
7 April 2013

6


avatar
KOMMERZ
10 April 2013

3

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
avatar
Bacilla
14 April 2013


posted image
avatar
Bacilla
14 April 2013

2

posted imageposted image
avatar
Bacilla
15 April 2013

2

posted image
mud
15 April 2013

3

Ильич в Зимнем..
avatar
Bacilla
19 April 2013

7

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы — это шантаж.

Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

«Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый — это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.
avatar
Bacilla
20 April 2013


- Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!
© Бриллиантовая рука
avatar
Bacilla
20 April 2013


posted image



Log in to leave a message or Sign up


up