Ростовский ЮМОР

Случайная
последнюю ссылку надо в другую темку было бросать

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

***

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

***

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

***

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

как дом страховать
http://ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=113294&st=0

блин, все, удалили тему

Случайная
прикинь, сегодня с утра прихожу на работу, а мне коллеги "ты видел тему у вас на фф-клубе, оборжаться", и дают мне ссылку на наш форум, аж немного стыдно

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

Паладайн
Что за придурки Хоть бы о сыне подумали

цитата:

Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года

ra61
а чего там было?
в удаленной ссылке...
чем ваш форум так лоханулся, что тебе стало стыдно???)))

Паладайн
как корабль назовешь, так он и поплывет... гуманный загс попался, вот и отказывают

SP''D
ну вот это копия

Случайная
какая хорошая секретарша))) мне бы такую)

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Подниму немного тему...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Хорошая реклама)))

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Такси в Новгороде

Разборки с эвакуаторм в Китае

Подарок от президента

Специальное предложение

Реально, так и ездит, месяца три как замечен.. ББФФ если встретите

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары (именно шары! а не то что вы подумали!).

Я "горд" за наших дорожников, вместо того чтобы заделать здоровенную "дырку" на дороге. Они просто поставили "сорокет" перед ней, посреди проезжей части

P1Stone
Ты лучше адрес укажи, а то знак ночью присвоят, а яма останется. Хоть знать будем.

Advokat:

P1Stone Ты лучше адрес укажи, а то знак ночью присвоят, а яма останется. Хоть знать будем.

р-н Темерник по ул. Лелюшенко сразу после первого светофора в сторону ТЦ Дельфин.
Народу там колёс оставило не мысленное множество, уже более месяца эту яму не могут заделать.

to _bleak_

Паладайн:

to _bleak_ http://photofile.ru/photo/fishki_net/3701841/83336204.jpg

ну везде расскроютЪ

ra61

вроди ка тему про фотошоп не удалили

Кто в фотошопе шарит?

qwert21012
вернули, значит

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

=================

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

============
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.