Ростовский ЮМОР

Lawr Жостко...Даж и боюсь шо написать)

Lawr
Зачёт!
Отплюсодинил

Lawr
Со стула упал
+1

MOTOPASHA
блин ужэ 10 мин ржу нимагу, плюс

Ребята не пожалейте пять минут почитайте хорошее настроение обеспечено.
Лошадь

Путин и Калина
Все мы знаем, как умеют у нас готовится к приезду высоких лиц в России. За считанные часы дороги, не ремонтировавшиеся веками, мгновенно превращаются в ровные автострады, красятся все заборы, военные части выметают плацы, кругом вырастают якобы многолетние клумбы

Но эта подготовка, как мы знаем, ввиду того что делается в спешке, имеет оборотную сторону, например в одном городе асфальт накатывался с такой скоростью, что были закатаны все канализационные люки, заборы в военных частях красятся только с одной стороны (с той где проходит генерал), равно как и сапоги у солдат начищены только спереди ) И если бы наше начальство было чуточку внимательнее, оно бы заметило там и тут проскакивающие косяки!

Как мы все знаем, наш президент премьер министр посетил завод автоваз и прокатился на ладе калина! После чего сказал! что «это хорошая машина для своего класса и ценовой ниши» (с) Путин .

А совсем недавно Премьер-министр РФ Владимир Путин за рулем «Лады-Калины» отправился в поездку по трассе Чита — Хабаровск.

Мы уже знаем насколько у Путина была подготовлена нива для охоты и решили немного пофантазировать, как готовили автовазовцы калину к поездке нашего премьера, ну а поскольку времени было в обрез, некоторые запчасти пришлось позаимствовать у импортных аналогов.

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Di@@mond
+1

ПУТЕШЕСТВИЕ ПУТИНА ДО ХАБАРОВСКА!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ ДО КОНЦА!!!)))

http://www.auto-rostov.ru/index.php?showtopic=44745

JKJKJK
Баянишь?
Тынц

Не видел), но валялся...

Может это и не ново, но я прочитал впервые:

цитата:

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! © NNN

DimosA
... я сам чуть со стула не упал ржачь

вот еще нарыл фотку.. это было в нашей местной больнице

Mr President
баян
Ростовский ЮМОР (сообщение #5130381)

MOTOPASHA
Упс...

Решил отметится...некоторые баяны... но стоят себя...

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...
***
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-...*т?!!!
Молодой человек:
-Нет, просто сидит!
***
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы*Бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
***
- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.
***
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Hу, джинсы - это же не противогаз?!
***
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
***
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пип---кa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#%ы, чтo ли?!?
***
- Остановка. Подходит автобус.
- Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
- Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пиз***!!! ***ный в **т!!! Стой на *у*!!! О*у**и пи***!!! Оторвете к **ням же голову!!!
- Водитель тормозит, открывает дверь.
- Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Тож улыбнуло!

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:

- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..

- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..

- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..

- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться

- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать

- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??



Рука из зала:

- Извините, и долго эта ... со средой будет продолжаться?

***

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неистово горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и $$$$сов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

Тут на ростовском трекере медиазоны выложили 100000 анекдотов, прийдется попотеть и выложить их здесь... вот это и будет "юмор по Ростовски".

http://rutube.ru/tracks/3573615.html

Вот это вот - зачёт

Прикольно )))

Сельская дискотека, ))) зачод

MC Вспышкин и никифоровна представляют:
Ой дыскотека что это такоое?
Мммм, дело молодоое !

Игрушка первых лет деятельности кооперативов. Под плёнку насыпан железный порошок, и с помощью входящего к комплект магнита, можно было моделировать разнообразные причёски, менять фасоны усов, бороды, бакенбард.