Ростовский ЮМОР

Я тоже грузин

А меня пытались депортировать в Сербию, еле отбился
Еси чо на Чехию махнусь не глядя

Двойной стресс для водителей

я Румын!)))

virus-88
в Чехию меня определили

цитата:

Двойной стресс для водителей

Навеяло старый анекдот:
В Нью-Йоркской подземке сидит негр и читает газету на иврите. Сидящий рядом гражданин заглядывает в газету, мнется и в конце концов не выдерживает: "Извините, Вам что, мало того, что Вы негр?"

virus-88
А я из Албании

SHEN-RND
Я тоже из Аблании. Будем соседями ))

-Мужчина, у вас эрекция !!!
-Отойдите женщина , это не вам ...

skros

Было?

Хороший же знак у мерса...

Не мое, но понравилось...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО?

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…

Так что теперь примерно до 2013 года секса мне не светит.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в задницу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Люди, помогите! Вышла замуж... что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!

Почему то в Сербию определили... но нас уже 85000 сербо россиян

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

***
Объяснительная опоздавшей на работу: "Перелазила через мужа и немного задержалась"

Ну и наверно тоже сюда...
В пробке под шайбой...

байкеры так делают, видел парочку таких

- Шеф, мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Извините, ... или числа?

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
---
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы". - то есть ты хочешь сказать, мы потратила 6 косарей на какие-то туфли?

Первоклассник устроил резню на уроке аппликации.

Cперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум толкать к дверям.

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..