Ростовский ЮМОР

Из будней инквизиции:
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. . но потом сжечь!

-Порутчик , а говорят что в молодости вы были членом суда ?!
- Ах молодость, молодость ... Членом туда...Членом суда...

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком шоке, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

sashabob
Сочи убило!

Di@@mond
осталось три годика подождать!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Отпишу быль...
Коллега моя собирается в Волгоград в командировку. Обзванивет гостиницы. Критерий наличие вай фай.
Звонок в гостиницу:... девушка а у вас интернет есть? -Да. - Вай Фай? - ой , А что это...

Ага вот исчо.
Коллеги спрашивают что такое имхо? Ну я думаю, чо объяснять - в яндекс.
Яндекс: "ИМХО — Википедия
ИМХО или IMHO (англ. IMHO), также имхо или imho (строчными буквами) — известное выражение, означающее «по моему скромному мнению» (англ. In My Humble Opinion или англ. In My Honest Opinion). "
И картинка на стартовой странице:


А вот сам скрин

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"...картошка, лук...",- она шептала: "...сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот, дура старая,- забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова, готовьтесь к Пасхе, господа!!!

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

женщина и алкоголь вещи несовместимые

advokat_2006
А я поржал от души)))

T.G.
кайфовый пейзажик

и так каждое утро

advokat_2006
О божэ, свалил меня подстол)))

видели??
http://www.youtube.com/watch?v=eFwIjVxz7HQ

sashabob
оч. похоже на монтаж

Dimon-i-Ksuxa
вотт подробнее здесьтынц

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Сегодня День Рождения Ленина !!!
(ну если есть люди, которые это помнят, да и вообще знают кто это)
Для ВАС мои современники)))

Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод
- бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..
чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и
всю ночь он бабку лечил-лечил... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

Вот наткнулся )))

Был вечером на вокзале. Главный выход с вокзала на перрон ... Вот так у нас ставят систему безопасности )))

Ребята я плакал!!! Очень понравилось!!!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Вспомнил песню Михаила Шелега

...
За глаза твои карие
За ресницы шикарные
За осиную талию
И улыбку усталую
...

Ну не до такой же степени...



еще анекдот

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

БАЯН конечно, но...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...