Юмор нашего двора...



Решил создать темку в нашей ветке с юморком...

---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---

Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что

Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
анекдоты, юмор, шутки, приколы, смех

avatar
ShuriKh
20 January 2008

Юмор нашего двора...
157,8K
views
69
members
1,6K
posts

avatar
BeetleJuice
26 July 2011

3

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
avatar
Nikis_23_rus
26 July 2011

2

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!
avatar
Nikis_23_rus
26 July 2011

1

В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!
avatar
Nikis_23_rus
26 July 2011

4


- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
avatar
Nikis_23_rus
28 July 2011

1


Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
avatar
Nikis_23_rus
28 July 2011

1

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
avatar
-tushkan-
29 July 2011

1

Ребят, вы откуда такие бледные? Мы из Сибири! А у вас что лета нет? Почему, есть, но мы в этот день работали.
avatar
Вет151
29 July 2011

2

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))
avatar
ShuriKh
29 July 2011

6

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1"в количестве 2000 штук для ограждения трассы
avatar
BeetleJuice
29 July 2011

6

В магазине:
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
avatar
BeetleJuice
1 August 2011

1

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя.". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??" И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все опписает!"
avatar
Nikis_23_rus
1 August 2011

5

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
avatar
D0KT0R-93
7 August 2011

6

Женщины бывают двух видов:
1. Загадочные
Скрытый текст

2. Догадливые
Скрытый текст

avatar
D0KT0R-93
9 August 2011

8

Купили как то арбуз ну я говорю супруге, что надо положить арбуз охладиться а она мне: "А я уже положила его!!! "Ну думаю от молодец какая сама !!!А сам про себя представляю сколько же воды надо шоб весь арбуз охладить !!!??? пойдук гляну, наверно уже вода набралясь в ванну !А тут такое
avatar
-Phil-
12 August 2011

8

с центральной ветки, янемогу

***
Я не собираюсь с ним мириться.
Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"
avatar
Nikis_23_rus
12 August 2011

5

SMS:
По радио передали сообщение, что найден найден труп без мозгов, с маленькими сиськами и волосатой жопой. Перезвони, а то я переживаю!!
avatar
Nikis_23_rus
12 August 2011

1

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось!
avatar
Nikis_23_rus
12 August 2011

6

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
- Тогда чего же ты плачешь? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
avatar
миха13
15 August 2011

3

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник (шепотом!): "Когда проснётся гони её на хрен!!!"
avatar
BeetleJuice
16 August 2011


ГЫ, прочитал в подпись к фото девушки (страшненькой) в одной известной социальной сети:

"Девушки делятся на хорошо одетых и хорошо, что не одетых"

Belosnejka
16 August 2011


Nikis_23_rus
Про смс-вообще бомба!!)))
avatar
Nikis_23_rus
16 August 2011


Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Понимаете мне хочется.
- Ну так заведите себе мужа.
- Да есть у меня муж, все равно хочется.
- Ну тогда заведите себе любовника.
- Да есть у меня любовник, все равно хочется.
- Ну заведите себе второго любовника.
- Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно хочется.
- Да, странная вы женщина.
- Вот так и напишите, что "странная", чтобы соседи бл плохой не обзывали.
avatar
Nikis_23_rus
16 August 2011


- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.
avatar
Nikis_23_rus
16 August 2011

3

Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
avatar
Nikis_23_rus
17 August 2011

2

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
avatar
Вет151
18 August 2011

4

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
avatar
Вет151
18 August 2011

5

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь г..но китайское!?
avatar
Флакон_Геленджик
19 August 2011

5

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о***л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню!
avatar
Nikis_23_rus
24 August 2011

3

Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист...
avatar
миха13
25 August 2011

3

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

В детсаду. Детишки, года по 3. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

2 people online

2 people online

Log in to leave a message or Sign up


up