Юмор нашего двора...

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись,
сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, б:cens:

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.Выпивали. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего- раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут-
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его мастурбировать научил.

ShuriKh

У всех людей в голове свои тараканы. Но есть такие люди после действий, которых, тараканы аплодируют стоя.

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Да что ж такое ! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет ?

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!

мама отожгла. напоминая о том,что завтра нужно будет покормить кота ,выдала: “если кот будет просить кушать – разбей ему яичко”

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!! Сегодня они не для наших детей
точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешся?
- Так подошли!

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя

Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... в военкомат!

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

KALININ93:

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

шикарно просто))

KALININ93:

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

В продолжение темы - кофе в три часа ночи в бутылочку вместо молочной смеси никто не сыпал?

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой..

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

-tushkan-
Жжестко

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

-Phil-:

кофе в три часа ночи в бутылочку вместо молочной смеси никто не сыпал?

сегодня соли вместо сахара в кофе сыпанул (2 ложки)
...на вкус, какБЭ...морская вода нектаром покажется

миха13
Хорошо, что не соды сыпанул

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь