Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Юмор нашего двора...
Решил создать темку в нашей ветке с юморком...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь! Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты,
газуй - они разбегутся.Мы с другом ржали до самой Луги...
ShuriKh
20 January 2008
BeetleJuice
19 August 2013
BeetleJuice
19 August 2013
Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.
катран
21 August 2013
По результатам опроса “Что лучше – “Nikon” или “Canon”?” в Мордовии с большим отрывом победила “Единая Россия”.
BeetleJuice
23 August 2013
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – Зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
OSVOD
23 August 2013
Улыбнуло (прочитал на фишках) 
- "Это не просто объявление, это ода отечественному автопрому"
- "Это не просто объявление, это ода отечественному автопрому" 
миха13
27 August 2013
Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:...Нет...
Мужской: ...Странно...и здесь его нет...(
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
Женский:...Нет...
Мужской: ...Странно...и здесь его нет...(
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
катран
27 August 2013
xxx: Сейчас приходил мужик бороватого внешнего вида с замашками гопника. Покупал жене памперс для взрослых, чтобы - дословно - "она на себе прочувствовала, каково это - в памперсах гулять". На минуточку - женщина надевает на ребенка памперс только во время прогулки.
xxx: ребенку два месяца.
yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в ж..у ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать.
xxx: ребенку два месяца.
yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в ж..у ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать.
КЛАССИК
28 August 2013
Поругалась жена с мужем, отвернулась, лежит и думает : '' Обними, обними, обними, ну обнимиииииии блиииииин !!!.." И тут муж обнимает, а жена такая : '' Так, руки убрал...!!! "
OSVOD
3 September 2013
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ***, мы углем топим»
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ***, мы углем топим»
КЛАССИК
3 September 2013
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только я не курила
OSVOD
4 September 2013
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
BeetleJuice
4 September 2013
OSVOD
Нда уж... Странный кот вышел из-под "кисти" Президента, однако
"Кошка без лап, вид сзади". Худ. В.В.Путин. Интерактивная доска, маркер. 02.09.2013.
Нда уж... Странный кот вышел из-под "кисти" Президента, однако
OSVOD
4 September 2013
BeetleJuice: |
| Нда уж... Странный кот вышел из-под "кисти" Президента, однако |
Так о тож...
Smocky
5 September 2013
OSVOD: |
| После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил. |
откровенная порнуха
странно, почему мизулина не подняла волну протеста)))
Такие рисунки хулиганистые дети в лифтах рисуют
-tushkan-
6 September 2013
18+
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
- Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
- А при чём здесь драник?
- Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус…
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
- Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
- А при чём здесь драник?
- Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус…
катран
9 September 2013
xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...
(С) баш
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...
(С) баш
BeetleJuice
10 September 2013
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
BeetleJuice
10 September 2013
Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…
миха13
11 September 2013
Я достаю из широких штанин,
...и все возмущённо кричат: "Гражданин!!!"
...и все возмущённо кричат: "Гражданин!!!"
миха13
13 September 2013
- Папа, я четверку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
- Молодец! Поставь в холодильник.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
КЛАССИК
21 September 2013
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, ...!
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, ...!
толстый93
21 September 2013
С детства мечтаю увидеть трёх животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!
КЛАССИК
21 September 2013
ОНА--я бы тебе отослала,но боюсь тебе не понравится...
ОН----да нет,подожди,никуда не уходи,я сейчас приеду
ОНА--не надо зачем,я могу по почте отправить
ОН----...а...ну да ,ну да...
ОН----да нет,подожди,никуда не уходи,я сейчас приеду
ОНА--не надо зачем,я могу по почте отправить
ОН----...а...ну да ,ну да...
катран
23 September 2013
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
катран
24 September 2013
А у Киркорова есть чувство юмора
КЛАССИК
25 September 2013
Так ты из Сибири! Говорят,у вас там медведи по дорогам ходят?...-Врут!,нет у нас там дорог!
BeetleJuice
25 September 2013
Поймал на похоронах венок.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
BeetleJuice
25 September 2013
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
миха13
25 September 2013
из VK
BeetleJuice
25 September 2013
Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club