Последние известия с Марса.
"Мaрсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход "Марс-3" после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти".
Юмор нашего двора...
Решил создать темку в нашей ветке с юморком...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь! Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты,
газуй - они разбегутся.Мы с другом ржали до самой Луги...
ShuriKh
20 January 2008
катран
8 April 2013
катран
8 April 2013
Львовские операторы в МТС пошутили как-то. Очень часто абоненты (А) хулиганят звоня оператору (О). А для выяснения проблемы абонента нужно задавать уточняющие вопросы, чем и воспользовались операторы (сразу перевел на русский).
А - Здравствуйте, я хочу скачать голую бабу из интернета, а у меня ничего не получается. (хихикает в трубку)
О - Здравствуйте, давайте уточним: вы хотите скачать голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается или вы скачали голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается.
А - Здравствуйте, я хочу скачать голую бабу из интернета, а у меня ничего не получается. (хихикает в трубку)
О - Здравствуйте, давайте уточним: вы хотите скачать голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается или вы скачали голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается.
BeetleJuice
9 April 2013
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
катран
10 April 2013
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
BeetleJuice
10 April 2013
Военкомат.
- И где Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- И где Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
BeetleJuice
11 April 2013
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
BeetleJuice
11 April 2013
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Писк моды - это звук, который выдает мужчина глядя на ценник.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Писк моды - это звук, который выдает мужчина глядя на ценник.
миха13
16 April 2013
налоговая полиция стучится в дверь.
ребенок спрашивает: - кто там?
-НП, папа дома?
- нет!
- а мама?
-тоже спряталась !
ребенок спрашивает: - кто там?
-НП, папа дома?
- нет!
- а мама?
-тоже спряталась !
BeetleJuice
18 April 2013
Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц по ошибке написал в её новых документах дату рождения 1 июля.
BeetleJuice
18 April 2013
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
-Phil-
19 April 2013
С бмвклуба, чуть не 
Жена на ..цатый юбилей свадьбы решила подарить мужу крутой секс. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу «Виагры» таблеток 10 растолкла, а сама разделась и в кровать — ждет. Муж на кухне, две минуты его нет, десять, двадцать... Жена расстроенная. Встает, одевает халат, идет на кухню
Муж ей:
- Приколись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Жена на ..цатый юбилей свадьбы решила подарить мужу крутой секс. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу «Виагры» таблеток 10 растолкла, а сама разделась и в кровать — ждет. Муж на кухне, две минуты его нет, десять, двадцать... Жена расстроенная. Встает, одевает халат, идет на кухню
Муж ей:
- Приколись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
катран
22 April 2013
как выиграть в покер
катран
23 April 2013
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Достало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан.
(с) баш
(с) баш
BeetleJuice
24 April 2013
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
катран
24 April 2013
Титаник в super 3D Спецэфекты еще круче
катран
29 April 2013
DyNiK: Операционная система Android похожа на тульского Левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система Apple iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надежного, заботливого и... кастрированного.
Операционная система Apple iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надежного, заботливого и... кастрированного.
катран
29 April 2013
Новости:
Количество маршрутных такси на пасху будет увеличено, а значит больше людей сможет попасть в этот день на кладбище.
Настораживает...
Количество маршрутных такси на пасху будет увеличено, а значит больше людей сможет попасть в этот день на кладбище.
Настораживает...
BeetleJuice
7 May 2013
Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.
BeetleJuice
14 May 2013
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, женщин полюбим, надо бы для логического завершения каким-нибудь три-два-расам морду набить
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, женщин полюбим, надо бы для логического завершения каким-нибудь три-два-расам морду набить
катран
16 May 2013
xxx: это партнеры по бизнесу, так что в багажнике их возить не вариант((
YYY: ну это как бизнес пойдёт
YYY: ну это как бизнес пойдёт
BeetleJuice
21 May 2013
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
BeetleJuice
23 May 2013
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно. - Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно. - Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...
BeetleJuice
24 May 2013
"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ
BeetleJuice
24 May 2013
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
-Solo-
28 May 2013
Я в шоке от русских людей!!!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
BeetleJuice
29 May 2013
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
BeetleJuice
30 May 2013
Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
BeetleJuice
30 May 2013
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
BeetleJuice
30 May 2013
– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…
BeetleJuice
30 May 2013
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club