Решил создать темку в нашей ветке с юморком...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!Анекдоты---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты,
газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
ShuriKh
20 January 2008
Юмор нашего двора...
BeetleJuice
6 February 2013
2
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Пару часов назад, мы на кухне, убираем посуду, мелкая Танюха (3,5 года ей, если кто не помнит) крутится рядом. Тут падает чашка, жена:
-Вот бл.. (блин хотела сказать).
Таня перебивает:
- Мама, бляха муха цокотуха, да?
Мы решили впредь сдерживать себя в эмоциях
разин
19 February 2013
2
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам!
BeetleJuice
20 February 2013
1
Сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во! " показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу! "
BeetleJuice
21 February 2013
2
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Дедушка Мороз, в прошлый Новый Год я попросил тебя исполнить мою мечту, чтобы я жил в одной стране с Жираром Депардье.
Дедушка Мороз, какой же ты м...!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
- почему ты такой грустный?
- моя жена уезжает к морю на три недели...
- тогда я тебя не понимаю.
- если я не буду грустным-она передумает.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться. Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы,что ему конец!
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира.
Приносим извинения за предоставленные неудобства.
(с) баш
Nikis_23_rus
29 March 2013
катран:
|
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства. (с) баш |
А в чём прикол - то ?
Nikis_23_rusЭто по поводу продолжающейся зимы, которая должна месяц как закончится
Nikis_23_rus
29 March 2013
катранНу видимо как небыло конца света, так и не будет конца зимы
Nikis_23_rusОн был, просто мы его не заметили, т.к. была быстро установлена зимняя версия мира
Из реальной жизни..
знаете, как называется следствие в РУ ФСКН (службе по контролю за оборотом наркотиков), расположенное в нашем славном городе?
"8-я группа Следственной службы Регионального управления ФСКН России бла бла бла..."
Сокращенно:
"8-я группа СС РУ ФСКН России по Краснодарскому краю"...
8-я группа СС...
неслучайно все в нашей стране... убился бы апстену гений, который это придумал.
Про название самой службы (в смысле - не "по борьбе", а "по контролю за оборотом") молчу
ржунимагу
с центральной ветки анекдотов
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!
кто-то грустный на ветку зашел, давай сразу минусить...
Речь не про инвалидов, это всего лишь сатира про нашу жизнь, не надо воспринимать буквально.
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ??? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну... - Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...
И у клизмы есть любимое место работы.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.
Волк встречает Красную шапочку в лесу и спрашивает:
Ну что, слияние или поглащение?
толстый93
7 April 2013
4
Не мог не поделиться,
не пинайте сильноЯ, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
x
толстый93ты подработку экспертом по ДТП нашёл себе ?
1 person online