— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Юмор нашего двора...
Решил создать темку в нашей ветке с юморком...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь! Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты,
газуй - они разбегутся.Мы с другом ржали до самой Луги...
ShuriKh
20 January 2008
BeetleJuice
28 November 2012
BeetleJuice
28 November 2012
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
straus
28 November 2012
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе
На свидание он пришел в своих лучших прыщах
Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе
На свидание он пришел в своих лучших прыщах
Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек
BeetleJuice
29 November 2012
Один брезгливый ежик до конца не сворачивается
BeetleJuice
6 December 2012
Переписка мужа и жены:
- Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
- Уважаемая Юлия! Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
- Добрый день, Игорь. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
- Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?
- Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и выметайся. Уважаемая Юлия!
- Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
- Добрый день, Игорь. Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
- Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
- Уважаемая Юлия! Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
- Добрый день, Игорь. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
- Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?
- Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и выметайся. Уважаемая Юлия!
- Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
- Добрый день, Игорь. Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
миха13
6 December 2012
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
В России Конец света наступит на грабли.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Говорят, у Марии Склодовской-Кюри сиськи зачетные были. Все три.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже
примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
В России Конец света наступит на грабли.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Говорят, у Марии Склодовской-Кюри сиськи зачетные были. Все три.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже
Вет151
7 December 2012
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
катран
11 December 2012
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
+16
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
+16
Вет151
8 December 2012
чето пропустил я 
Nikis_23_rus
8 December 2012Вет151: |
| Дети в садике: -А меня аист принёс! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья не богатая, папа сам все делает! |
Боянище !!!
катран
10 December 2012
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Вот какие честные бывают продавцы машин
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Вот какие честные бывают продавцы машин
Вет151
10 December 2012
искал двери в нете
описание-
Межкомнатная дверь с таким интригующим названием,
обязательно привлечет внимание прекрасной половины человечества
название -
Грация ДО Сапель (АП 17)
описание-
Межкомнатная дверь с таким интригующим названием,
обязательно привлечет внимание прекрасной половины человечества
название -
Грация ДО Сапель (АП 17)
ShuriKh
12 December 2012
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
миха13
14 December 2012
“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”
миха13
14 December 2012
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
миха13
17 December 2012
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Подари мне клюшку ,шайбу, маме шубу, а папе трусы с глушителем, а то он громко пукает.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Подари мне клюшку ,шайбу, маме шубу, а папе трусы с глушителем, а то он громко пукает.
BeetleJuice
18 December 2012
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!
BeetleJuice
25 December 2012
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
BeetleJuice
25 December 2012
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
-Phil-
28 December 2012
Вообще стыренное из центральной ветки, но доставило крепко ...
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
-Solo-
28 December 2012
Муж приносит ёлку домой,а жена спрашивает: и почём этот укропчик?
миха13
29 December 2012
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!
-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!
-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
катран
29 December 2012
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках пухлый полиэтиленовый пакет. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия счета!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 265 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего пакета на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и спрашивает:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
– Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе с лучшим адвокатом города были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, не могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, - сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
– Что твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего особенного. Просто я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального Банка.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 265 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего пакета на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и спрашивает:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
– Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе с лучшим адвокатом города были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, не могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, - сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
– Что твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего особенного. Просто я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального Банка.
-tushkan-
10 January 2013
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
BeetleJuice
13 January 2013
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
BeetleJuice
13 January 2013
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
BeetleJuice
14 January 2013
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
BeetleJuice
15 January 2013
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
BeetleJuice
16 January 2013
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
катран
17 January 2013
Порадовал комент к видео, где парни на десятке пытаются на трассе догнать камаз-мастер:
Какая десятка нахрен! Мы за таким камазом на чайзере 170 летели, хотели сфотаться. Но когда они "перепрыгнули" железнодорожный переезд на скорости 110, пришлось отказаться от фоток)))
Какая десятка нахрен! Мы за таким камазом на чайзере 170 летели, хотели сфотаться. Но когда они "перепрыгнули" железнодорожный переезд на скорости 110, пришлось отказаться от фоток)))
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club