Юмор нашего двора...

straus
Первую часть истории слышал не однократно, продолжение впервые

Вет151
Первый успех, навёл на мысль о продолжении. Типо вторая серия

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Описание Плазменная панель PANASONIC TH-152UX1W Профессиональная плазменная панель с технологией 3D Размер экрана: 152" (17:9) Разрешение: 4096 x 2160
Читать коментарии

катран:

Описание Плазменная панель PANASONIC TH-152UX1W  Профессиональная плазменная панель с технологией 3D Размер экрана: 152" (17:9) Разрешение: 4096 x 2160 Читать коментарии

Не правильный адрес

http://www.videotrade.ru/portal/page/porta...r?goodsid=18750
вот правильный

катран:

http://www.videotrade.ru/portal/page/porta...r?goodsid=18750 вот правильный

Комменты угарные

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик

На рекламу можно не тратиться:
http://www.yapfiles.ru/show/471806/98b1c5d...html?autoplay=1

Две блондинки разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрала !
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой,
задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на
официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- Что надо делать, чтобы похудеть?
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!

Долго думал, куда бы запостить. В курилке - потеряется.
Пока читал, от хохота чуть истерика не случилась. Правда, к концу уже было совсем не смешно.
Однозначно - читать всем:

Когда меня отпустит

Л.Каганов (с)

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас".

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

цитата:

После второго литра пива, окружающие - трезвые люди, начинают вести себя неадекватно.

Вот тут в точку !!!

Муж сообщает жене:
- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась : - Здесь жил Кержаков
***
— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

***

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится девушка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что???!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Три мэра и один министр.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером
3) Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась..

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?..

- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?..

- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Когда я открою свою фирму, то назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Петрович пойдем с нами после смены выпьем ?
- Ему нельзя, ему вера не позволяет...
- Какая вера ? Он что мусульманин ?
- Жена у него шпалоукладчицей работает. Верой зовут.

Папа, знакомься, это Александр..!- Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..!- Александр, не ссыте, проходите!)))