Юмор нашего двора...

Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

-как по-английски будет окрошка?
- o baby !!!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берёт слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.=)

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Капец ты страшила, Элли!

После того как вовремя футбольного матча судья по ошибки показал игроку презерватив вместо желтой карточки, ни один игрок больше не осмелился нарушить правила до окончания матча...

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю...=)

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам, мы любим тебя и такую... Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит мужчин? Сын: - Я люблю. Очень.

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИ...ИКИ =))) А духи на польском — вонявки ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стри...ик

Она сексуально ему:
- Накажешь...меня сегодня ночью ? ...
- Он :
- Да...брось...ты не виновата..

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что " " в детских мультиках кричать нельзя...

Мы купили квартиру по ипотеке на 10 лет в Банке Жилищного Финансирования, всем довольны, кроме соседей сверху. У них кошка спрыгивает с балкона, я на балконе курил, чуть не умер)))

Прикольная кошка) Мы тоже взяли квартиру, 3 комнаты на 15 лет. Пока нет детей, стараемся копить, чтобы быстрее выплатить. А в первую ночь запустили кошку с подъезда, так и осталась. Была дворовая – стала домашняя.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто??? - Петров

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, !
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду !

xxx: тетя просила колеса со стразами. не сразу понял, что шипованные.
(баш)

http://www.youtube.com/watch?v=0ikcxEqlJB4...player_embedded

Осторожно, мат!!!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Назовите слово из 6 букв означающее полный провал!!!
вторая буква "И"
*И***

Иван Иванович настолько плохо парковался, что на капоте ему нацарапали "ДУРА"

Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучёк.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.

- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать курить!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!"

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире

может случай из жизни:
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, естественно, молчат. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 23-24 с девчушкой лет 4х-5ти. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!».
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…" Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
И что, конец? Ни фига.
Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться.
И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»?
На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…»
С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров…