Юмор

Командир взвода ДПС в Петербурге пытался задушить опоздавшего на работу подчиненного

Санкт-Петербург. 3 ноября. INTERFAX.RU - Командир взвода отдельной роты ДПС УВД по Приморскому району Санкт-Петербурга попал под уголовное преследование за то, что избил опоздавшего на работу подчиненного, сообщает сайт Следственного управления СКП РФ по городу во вторник.

Около 20:00 17 октября в помещении роты ДПС Олег Сошников, желая наказать подчиненного ему инспектора за опоздание на службу, ударил его кулаком по голове, при этом одновременно сбил с ног подсечкой и применил удушающий прием.

Уголовное дело было возбуждено по признакам преступления, предусмотренного пунктом "а" части 3 статьи 286 УК РФ (превышение должностных полномочий, совершенное с применением насилия).

Отгадка:
Сергей Зверев

ГИБДД (юмор)
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами
такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают
гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними
просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я
не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю
мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак
остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество
нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение
скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я
себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и
просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут
(здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к
дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от
Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из
окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то
напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в
час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на
него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас
ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и
попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы
на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в
графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому
календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40
рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире,
поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу,
чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что
протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и
радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим
пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф
платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в
тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же
на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это
ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем
на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что
получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно
капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с
правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую
сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно
прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной
улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и
иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и
только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется,
уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были
только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный
пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем,
но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны
краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было
видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без
всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье — мать ученья.
Итак, начнем.
1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как
на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно
гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег
в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по
которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке -
движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие
участники движения без проблем объедут вас.
3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно.
Резину тоже не меняйте — вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой
резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе -
многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в
крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу
после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально
допустимая скорость — 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей
скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно
перед началом маневра включайте указатель поворота — правилами не
оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник
может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток — вам уступят,
сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку — это
способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от
выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится
зеленый,можно вообще не смотреть на светофор — определить разрешающий
сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и
медленно разгоняйтесь — это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко
тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность
превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут
остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары — это сэкономит бензин и
лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет,
можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле
кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите
у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись
«кнопку нажать ОДИН раз», если в течение одной секунды после нажатия ничего
не произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном
поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По
окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ,
предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок,
проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за
руль.
Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить
магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и
вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь
можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните,
заправка — место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему
не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях
заботитесь.
Движение по трассе
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала
заднее стекло — зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно,
вы уже проехали.
15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на
трассе — 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно
добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому
ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и
так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно
перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка
загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего
автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку
в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет
обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф
из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка,
перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все
равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя
нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа,
вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова
способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -
дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление
автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут
нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники,
тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч
дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не
смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди
если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах — точно. Все
остальные едут сзади. Вы — победитель!