Юмор

Тимофей, с Ларри я бы дал больше! А вот каким местом с Дайаной не понял.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...

Женщина - как Фёдор Конюхов: хрен знает где её носит и кто её спонсирует...

Женщина - как посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать...

Женщина - как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат...

Женщина - как фильмы ужасов: больше нравятся чужие...

Женщина в торговом центре - как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится...

Женщина - как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе...

Женщина - как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене: вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя - бац! - и на какой то мелочи подловила...

у меня под окном открылся клуб любителей вишневых девяток... не верите? Смотрите

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись!
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
"Жигули" уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел.

С уважением,
Кризис

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда, немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ...
- Да они, твою мать, на польской таможне оформлялись!!!

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- A я НЕ ЧУЮ!!!

Мужик сидит утром, завтракает. Синяк под глазом. Рядом жена со скалкой
Он: -Дорогая, я вчера тебя не сильно испугал своим синяком?
Она: - Нет, не испугал. Кстати, когда ты вчера пришел, синяка еще не было

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мдя, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Фразы ”Все в жизни надо попробовать” и ”Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!

- Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.

А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась

Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая! Не устаю в этом убеждаться!"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу "ящик", включаешь РенТВ - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...

Если вас выписали из дурдома - это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте... Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, твою мать!!..
- (Невозмутимо) Прафда? Или же как с очкаами?...

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Да вот, секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне...

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-да, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри... Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали?
Мой брат Витька сразу на месте помер, а я вот заикаться начал...

- Сколько это может продолжаться ???!!! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду !

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

Эстонская граница,пограничник;
Ццай..нет коффе...нет..какаво?..
Ахх таа,какава цель вашефо приезда?

Один мужичек вырастил яблоневый сад,и кто-то повадился воровать яблоки.
Мужичек решил последиь и поймать воришку.Как то ночью спрятался в саду и ждет.
Вдруг появляется воришка и забирается на яблоньку,мужичек подбегает и хвать его за клубни
-Имя???
-тишина,сдавливает сильнее...
-Имя???
-снова тишина,сдавливает что есть силы...
-Имя???
Воришка падает с яблони и говорит
-Яша
-А че молчал???
-Немой был...


[SIZE=1][color=gray]-- Добавлено: [merge
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут дед не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[SIZE=1][color=gray]-- Добавлено: [merge
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Ну все пошалил и хватит.

ste:

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

...И водитель, услышав такое, спрашивает гаищника:
- Ну, и на хрена мне теперь такая жизнь?!..

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Ну все теперь точно хватит.

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная!

Нева-Комплект Ирина
Малацца!!!.. Ржунимагупаццталом!!!.. Зачод!!!..

"Нелепое Па"- автобиографическая книга сына Сергея Зверева.

Это неправда, что у Кутузова одного глаза не было - был у него один глаз.

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет...
- А презервативы?
- Есть...
- А пойдёмте!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?
- Ну, что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике...

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. Все угорали от смеха...

Женское...
Чем толще попа у подруги - тем веселее на душе!

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!!!

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело...

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот ..."...
Принтер оказался Вrоthеr