Юмор

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль!
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
"Роше", "Ланком" и "Л'Этуаль",
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь...
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них,
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!..

Мужики, с 9-м марта!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как?!.. Гвоздики?!.. Что за ...?!"
"Шуба где?! Ты обещал!.."
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?..
Мужики, с 9-м марта!!!

D Don Carleone:

Мужики, с 9-м марта!!!

На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М)
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?!
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел!

Новая фишка ГИБДДешников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Отец-эстонец и два его сына едут по дороге ночью. Вдруг кто-то пребежал дорогу перед машиной.
Проходит полчаса один сын говорит: Эт-то была лиса. Проходит еще полчаса второй говорит: а ппомоему эт-то был заяц. Проходит еще полчаса первый: НЕт все-таки эт-то была лиса. Проходит еще час отец изрекает: Ну хватит ссориться горячие эстонские парни.

Сегодня дочка :wg:обзавелась транспортом. Купил ей Мустанга. Уже попала в ДТП, сломала клаксон.
конструкция - рамная.
Привод - классический задний, цепной.
Мощность - одна сила. Кр. момент - в зависимости от усилия на педаль газа.
Колесная формула 4х1.
Цвет - красный металлик.
Макс. скорость - ограничена желанием водителя.
Макс. нагрузка - 40 кг.
Оптика - автоматический возвращатель светового потока встречного автомобиля.
Тормоза - задние, бесфрикционные, храповые.
Экстерьер - небывалое обилие хрома.
Интерьер - Резиновая окантовка руля, кожаная обивка кресла.
Безопасность - поролоновая подушка безопасности на руле.

Фотки выложу позже.

Купили отец с сыном себе "Ладу-Приора"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Ты, я слышал, Ладу Калину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Командир, отпусти!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на третьей страничке?
- А, да. Счастливого пути!!!

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

"Поцеловались" две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!

Стоит ГИБДДешник, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф"... Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом и оглушительно свистит. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?..
- Да ничего... (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

По дороге едет Белаз,ему на полной скорости под задницу залетает дорогущая иномарка,из иномарки вылезает такой добротный новый русский весь в золоте и направляеться к кабине Белаза.
В белазе сидит настоящий русский Ванька тоесть еле поместился в кабине.
Новый русский открывает двери и выпучивает глаза...
Ванька-Тебе чо надо?
Н.Р-я это...ключик на 13 хотел попросить...
Ванька- Нету...я до 32 руками заворачиваю...
___
Папаня мне както сказал про мадамов одну вещь...на их языке..
Когда женщина говорит Нет- это значит может быть...
Когда женщина говорит Может быть- это значит да...
Когда женщина говорит Да- Это не женщина...

___
Смотрел олимпиаду...бегуны бегали...вроде на 1500 метров...
Уссался над коментарием одного из коментаторов...
Наш (Российский) Атлет чтото пытаеться сделать но у него не получаеться и он кароче бежит самым последним причём с большущим отставанием...
Коментатор произносит...Наш легкоотлет УВЕРЕННО ДЕРЖИТЬСЯ ПОСЛЕДНИМ...
Я с батькой кипятком ссался +)))

Вчера (1 сентября) мужичог на работе отжег. Написал объяснительную по поводу отсутствия на работе:

"С 20 июля сидел дома. Ждал звонка"

PS Видимо прозвенел...

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит.
Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками...

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Радой...

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Встречаются два новых русских. Один другому: жена, говорит, достала - не могу! Что делать?
- А купи, - говорит, - ей спортивный Мерседес! Будет гонять, баба ведь - убьется!
Встречаются через месяц -первый опять ноет: мол, купил, и эта стерва довольная такая, ездит и хоть бы хрен.
- Ну что, попробуй, Лотус ей купи! Машина, типа, не женская, разобъется твоя тетка в первый день!
Через месяц - то же самое. Жена, говорит, довольна, ездит целыми днями и в ус не дует. Как быть?
- Ну я не знаю. Ну, купи ей Ягуар.
Встречаются. Первый рад как черт - все - говорит - спасибо друг, угробил наконец стерву жену!
- Купил Ягуара?
- Ну, он ее прямо там, в гараже, и съел...

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

«Новый русский» говорит биологу:
- Расскажи-ка мне срочно про верблюда...
Биолог:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель... А зачем вам это знать?
«Новый русский» тут же звонит по сотовому:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

«Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго
при нелимитированном выборе альтернатив!» - подумала блондинка,
критически осмотрев свой гардероб...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Vitals:

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Класс!!!.. Аффтар, зачод!!!..

Don Carleone

Т.е. на мелкую сеточку не клюём .

Vitals:

Don Carleone Т.е. на мелкую сеточку не клюём .

На мелкую сеточку вся рыба подряд идет ))) А зачем нам все подряд

Приходит муж с работы домой - под обеими глазами синяки.
Жена - Что случилось?
- Еду в автобусе, передо мной у женщины платье так некрасиво в попу забралось, ну я взял и выдернул - она мне в глаз!
Ну, думаю, плохо поступил, сделал, как было - она мне в другой!
Жена - Такой-сякой, не умеешь ездить в общественном транспорте - ходи пешком.

На следующий день приходит - всё лицо синее, из носа кровь...
- Что?
- Шёл пешком, устал, присел на лавочку отдохнуть. Рядом села парочка. Девушка говорит: -Ой глазик заболел.
Он её поцеловал, она - ой прошло. Она - ой ушко заболело. Он её поцеловал, она - ой прошло. Она - ой носик
заболел. Он её поцеловал, она - ой прошло.
Ну я и спросил: - Мужик, а ты так геморрой не лечишь?
Жена - Такой-сякой, не умеешь ходить в общественных местах - ходи закоулками.

На след. день приползает весь синий, одежда порвана, рука сломана...
-Что???
- Шёл парком, вижу парочка, ну я от греха подальше на дерево и залез. А они под моим деревом устроились и давай любовью
заниматься. Потом лежат, отдыхают. Где-то кукушка кукнула, а девушка и заладила: кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось, кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось. Ну я не выдержал и говорю:
- Голой попой на холодной земле будешь лежать, так долго не протянешь...

Vitals:

Don Carleone Т.е. на мелкую сеточку не клюём .

Главное, чтобы хорошей была основа - та, на которую сеточка надевается!.. А размер ячеи, при хороших раскладах, большого значения не имеет!..

Don Carleone
имеет...всему свой размер...и своё значение...)))

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того, который приходит, его полным именем.
Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:
- Приходит не трындец, а... его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Маршрутка...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

Vitals
я пацтал ом !!!

Vitals
Баянище, но неплохой

Украина.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, просит открыть багажник.
Водитель открывает. Там - труп, сплошная расчлененка.
Гаишник глаза вытаращил, а водитель говорит: "Так це ж москаль!"
Гаишник качает головой: "Яко страшно самоубийство..."

Vitals:

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац

Вот он - наш "великий и могучий" русский язык"!!!...
Наверное, иностранцу такую игру слов (в смеси с современным слэнгом) перевести просто невозможно!!!..

Отечественный автопром

Бизнесмена спрашивают:
- Ваше мнение о работе ГИБДД?
- Бандиты! Сволочи! На дороге бардак! Ничего не делают, только деньги тянут!!!
- Так. Ясно. Ну а как насчёт таможенников?
- ...Ну погорячился я с ГАИ. Нормальные ребята. Обходительные. Лишнего не возьмут...

цитата (nikevist @ Сегодня в 17:13)

Бизнесмена спрашивают: - Ваше мнение о работе ГИБДД? - Бандиты! Сволочи! На дороге бардак! Ничего не делают, только деньги тянут!!! - Так. Ясно. Ну а как насчёт таможенников? - ...Ну погорячился я с ГАИ. Нормальные ребята. Обходительные. Лишнего не возьмут...

Недаром говорят, что таможня в нашей стране - это "государство в государстве"!..

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

В баре завелись мыши - немецкая, итальянская, французская и русская. Ночью из норки влезает немецкая мышь, смотрит - кота нет... Шмыг на барную стойку, выпивает кружку пива - и обратно...
Вылезает итальянская мышь... Кота нет... Шмыг на стойку, выпивает 100 гр. чинзано, и обратно в норку...
Вылезает французская мышь... Кота нет... Шмыг на стойку, выпивает 100 гр. коньячку и обратно в норку...
Появляется русская мышь... Смотрит - кота нет... Залезает на стойку, выпивает 100 грамм водки... Смотрит - кота нет... Выпивает ещё 100 грамм водки. Кота нет...
Выпивает ещё 100 грамм водки, осматривается по сторонам - кота нет...
Выпивает ещё 100 водки, осматривается по сторонам и говорит: "Кота нет... Ну ладно, подождём!.."

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!