Юмор

Из книги Петра Подгородецкого "Машина с евреями":
(не то, что обещал Диме- то чуть позже)

"В племени масаи мы посетили замечательные хатки, которые они строят из дерьма. Собирают буйволиные лепешки и лепят из них что-то типа низеньких чумов. Запашок там, скажу я вам, тот еще, хотя свежее дерьмо пахнет сильнее. А подсохнет на воздухе — вроде и ничего. Ведь живут же люди где-нибудь у нас в Капотне или в Новомосковске, к примеру, там, где химзавод, делающий всякие стиральные порошки. Принюхаются, и вроде так и надо. Ну и комфорт там относительный. Мебели никакой, лежат себе циновки. Ну из лука пострелял я там, даже в мишень попал пару раз. В общем, в Кении мне понравилось, кроме говнохижин, естественно... """

Вот оно!!! Прочтите!!!

"Во время работы с Кобзоном во второй половине восьмидесятых годов мне несколько раз приходилось бывать в Афганистане, так что я насмотрелся на местные нравы и напробовался местных наркотиков. Как-то, покурив «термоядерного» гашиша, я спустился в холл гостиницы. Местные «бабаи» в чалмах сидели на полу, жевали нас (это местная разновидность плана) и смотрели по видео какой-то индийский фильм. Я решил присоединиться к развлечению и уселся рядом. Самое удивительное, я увлекся! В фильме было все: отчаянная любовь и ревность, потерянные и найденные родственники, стрельба, езда на слонах, автогонки, поло, даже подводные съемки. Ну а каждые минут пять главные герои еще начинали петь и танцевать. Несмотря на то что фильм был дублирован на фарси, я понимал абсолютно все происходящее! Вместе с «бабаями» я плакал и смеялся над происходящим в фильме и, умом понимая, что кассета не может идти больше трех часов, чувствовал, что смотрю кино уже часов восемь. Меня стали принимать за своего, предлагать нас, хлопали по плечу и что-то одобрительное говорили. Я отвечал, и мне казалось, что меня понимают. Вот она, волшебная сила индийского киноискусства! Оказывается, мы просто неправильно смотрим индийские фильмы. "

В концлагере мимо шеренги военнопленных проходит офицер и тычет тросточкой в каждого со словами:

-Растрэлять.

-Газовий камэра.

-Растрэлять.

-Газовий камэра.

-Растрэлять.
Проходит мимо здоровенного хохла,тычет в него.

-Газовий камэра.

Хохол возмущенно:

-Ну товарышу охфицер! Уже тритий раз!!! Растрэляйте мэнэ! У мэнэ от вашого газу голова БОЛЫТ!!!

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.

- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

-Аня, почему я должен за тобой бегать?
-Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Vitals

цитата (nikevist @ 10 Июля 2009 (Пятница) 1:22)

В мединституте лекция.Профессор начинает с предисловия: Была у меня в юности красивая девушка,но её увёл у меня товарищ.И остался я с носом,а мой друг без носа.Тема лекции-Сифилис

-Милый! А что ты подаришь мне на День рождения?

-А что бы ты хотела, дорогая?

-Ну(кокетливо засмущавшись) что нибудь такое симпатичное, чтобы ножкой на педальку так -чик! и стрелочка за 2 секунды до 100...

-Весы что ли?

-Вова!!! Сволочь...

> Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и
> отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
> (Марк Твен)
>
>
> Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
> банк.
>
>
> - Я с тобой хоть в разведку!
> - Пойдем лучше кредит оформим...
>
> - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
> - Без проблем.
> - А если я не верну?
> - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
> - Когда это ещё будет...
> - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
>
>
> Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на
> помощь пришла американская экономика.
>
>
> ...На вопрос: 'Как живёшь?' - грязно матерился, катался по полу, бился
> головой о стену - в общем, от ответа ушёл...
>
>
> На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает
> его:
> - Что случилось?
> - Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил
> свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь.
> Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти
> нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор
> пожертвований.
> - И много уже собрали?
> - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
> (ПОЧЕМУ-ТО ПРИ ПОПЫТКЕ ПЕРЕНЕСТИ ДЕЙСТВИЕ АНЕКДОТА В МОСКВУ СМЕШНО НЕ
> СТАЛО...)
>
>
>
> Больше всех от кризиса пострадали женщины. Теперь приходится выходит замуж
> только по любви.
>
>
> - Что с ситуацией?
> - Позавчера - плохо, вчера - плохо, сегодня - плохо... Ситуация
> стабилизировалась.
>
>
> Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
> все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
> Обама:
> - Дмитрий, что случилось?
> - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на юбилей?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
-
Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Навеяло мне утром анекдот один старенький...

"Ученые из американского университета длительное время
изучали жизнь ежиков. Вот их заключение:
-Ха! Забавно ежики плодятся!!!"

Живет семья: папа, мама и 30-летняя незамужняя дочь. Однажды вечером в
комнату к дочери заходит отец и видит на столике фаллоимитатор. Отец в
шоке: Что это за гадость? Как ты можешь? Дочь усаживает отца в
кресло и проводит просветительскую беседу, мол, я уже женщина зрелая, с
мужиками мне не везет, что же теперь на стенку лезть? Отец врубается,
извиняется и уходит. Через пару недель дочь приходит домой чуть
позже обычного и застает следующую картину: на кухне, за столом с
бутылочкой и закуской сидит отец, а напротив стоит фаллоимитатор. Дочь подозрительно смотрит на отца: Папа, с тобой все в порядке? Отец: Все отлично дочка! Сегодня аванс получил, вот, сидим с зятем выпиваем!

Слова в кавычках заменены на цензурные, по понятным причинам

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или "улепетывай". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный "недодел" составляет 42 км 345 м. Или "доделывай" или "улепетывай"

На тему линеек

про семейное щастье

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Была когда-то передача "Угол-шоу" Игоря Угольникова.
Разыгрывали они сценку всем известную из Библии- змий,
совращающий Еву яблочком.
Угольников был змием. Остальных актеров имена не помню.
Предложил змий яблоко Еве. Она взяла и стала жадно его грызть.
Змий с Адамом смотрели выпучив глаза на это, переглядывались и обалдевали.
На все просьбы Змия поделиться с Адамом в ответ была тишина.
Доела Ева яблочко с аппетитом и ротик утерла ручкой.
Пауза. Адам смотрит на Змия и спрашивает:-
-Ну и чего теперь?!
На что Змий-Угольников своей язвительной интонацией и отвечает:
-Чего-чего... Вся Библия на-фиг!...

вот отсель и пошло это мое любимое выражение про Библию...

Vitals
не смогла не отплюсить
к теме:
Если для мужчин 90-60-90..это НОРМА!!!то мы худеем и не едим...
ТОГДА ДЛЯ НАС -25-ЭТО НОРМА!!! Вот и ТЯНИТЕ...

Иришка!!!
бью челом...
(прошу слово читать по-буквам!)

ROSSIGNOL
Где ударения расставлять???

Иришка!!!
в данный момент - на столешнице...

ROSSIGNOL
А там еще осталось что-то целостное?

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за ветку дерева.
Чудо потом еще долго болело...

Дорогой...по твоей логике:если у тебя любви нет-значит ее не существует... ПОЛУЧАЕТСЯ... если у тебя машины нет-ЗНАЧИТ МАШИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ???!!

-Дорогая! Просто я не увидел еще тот минивен!!!...

Сашок вчера рассказал анекдот (плюсики ему!):

-Доктор! Я постоянно нахожу в своем влагалище почтовые марки!
-Дайте ка взглянуть... Ба- да это этикетки от бананов!
Вот вам направление к окулисту...

1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем...

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка...

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

Пришел нам недавно факс из какого-то прибалтийского банка с предложением о сотрудничестве...Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки в деловом костюме, ни сколько не скрывающем, однако, ее прелестей.
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - не кто иной, как председатель правления банка, и приводилась ее карьера:
21 год- сотрудница банка;
21 год- начальник валютного отдела;
22 года- начальник управления валютных операций;
22 года- зам. председателя правления;
23 года- председатель правления.

И в самом низу крупными буквами:
"Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ!".

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник. . .

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, сволочь, что ты делаешь скотина!

Тундра, ночь, метель метет, мороз под 30 градусов. По тундре бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: - Ничего, ничего Сережа! Скоро дома будем!!!

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и
на 360