Юмор

Согласен!
Бабры- страшные животные!!!
Видели че они с деревьями вытворяют!?
Помните песню Шуры- "Трави бобров- спасай природу"!

дальше по тексту-
"Трави совсем чтоб не осталось!
Не за красивое спасибо а потому что платют деньги!"

ROSSIGNOL, не "платют", а "плотют"!.. Низачодниразу па русскаму йазыку!.. Нада правильна писать слава - давно пара уже выучить ноизусть!..

я пытался дикцию Шуры передать...
не передалось...

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

аглицкий анекдот-
просьба представить клуб лордов- ну как в "Шерлоке Холмсе".
Тишина. Сидят сэры- читают Таймс. Курят и т.п.
Один прерывает чтение и задумчиво роняет фразу-
-Скоро Рождество...
Минут через пять второй отвечает-
-Да, сэр, скоро Рождество...
...
-Рождество, это хорошо!
...
-Да, Рождество, это хорошо...
...
- А сэкс лучше!...
...
-Да-а... Но Рождество чаще!...

ROSSIGNOL, малацца!.. Зачод!!!..

Don Carleone- все, юмор на-халяву закончился!
Посмеялись минуту- ожин "жамк " на зеленую стрелочку!
5 минут- два "жамка"!
Ну а упали с кровати- просто "жамками" не отделаетесь!!!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан:права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!


Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Приходит участковый на квартиру к наркоманам.
-Что у вас тут происходит!?
Соседи на вас жалуются- постоянно хихиканье какое-то, тряпками жжеными воняет!
Чем вы тут занимаетесь!!???
- Как чем? Хихикаем, тряпки жжем...

10 интересных фактов из жизни животных

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут!! Фигасе!... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от...
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Это все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Андрей "навеял" мне анекдот-

-Люди! Скажите- где купить права! А то все мне
на дороге орут- "Дура- и где ты права покупала!!!???".
А я не знаю где- мне их подарили!!...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее...

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми
монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Пункт номер 1 вчера подробно был освещен по НТВ ...
Пьяная девица 22-х лет сбила гаишника насмерть и отписывала смс-ки другану...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- ***, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ***, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется...
- Но ведь сейчас май на дворе?!..
- Вот поэтому и спешу...

-Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
-Чёёёёё?
-Руки убрал, козёл, быстро!

Путин Медведеву:
-Дима, а слабо полететь в кабине Су 34?
-А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе "Ниву".

masai:

-А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе "Ниву".

Купил таки он "Ниву"!..

Если вы спите в обьятиях жены, и вам снится другая женщина, вы - кобель и потаскун;
Если в обьятиях другой женщины вам снится жена, вы - отличный семьянин.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
- А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
- А тётю Песю...
- А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча!..
- В ПАРИЖЕ!..
- Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним...
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Блодинки недоумевают... Почему резина с шипами называется зимней?

- Как пишется пол-Америки?
- Так же, как "Тополь-М" - через дефис и с заглавной буквы...

"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!.. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее...
Дура, стой! Сейчас правее... А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет...
Ты красива, спору нет,
Но не видел белый свет никого тебя тупее!..

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

В лесу, около пансиоаната, специально обученные кукушки, подбадривают пенсионеров...

Заходит женщина в аптеку:
- У вас есть эффективное средство для похудения?
- Да, есть - пластырь.
- А куда его приклеивать?
- На рот !

Два мужика:
- Привел вчера любовницу домой, а жена с работы на два часа раньше пришла.
- И что, засекла?
- Ага, засекла - 2 минуты 30 секунд...

Супружеский долг - штука серьезная! Не наорешь - не выспишься.

Мужики, меня очень мучает один вопрос: а вегетарианки глотают?

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

Вот понравилось. Не знаю, правильно ли я сделал, что в эту ветку поместил, уж больно горький юмор...

1986 год: «ВАЗ должен стать законодателем в автостроении в мире.» Михаил Горбачев, Генеральный секретарь ЦК КПСС, при посещении ВАЗа.
-1996 год: «АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.» Виктор Черномырдин, председатель правительства. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
-1999 год: «АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.» Владимир Путин, председатель правительства. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
-2002 год: «АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трех лет.» Михаил Касьянов, председатель правительства. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
-2009 год: «АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.» Алексей Кудрин, вице-премьер России, министр финансов. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

***
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.

***
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

***
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

Сидит мужик- рыбу ловит.
Вдруг голова лягушенка появляется-
-Привет, мужик!
-Привет...
-Тебя как зовут!?
-Николай Петрович...
-Николай Петрович- можно я на поплавке покачаюсь?!
-Можно...
-Николай Петрович- а можно я на берег выйду?
-Да...
-Николай Петрович- а можно я с тобой рядышком посижу?!
-Да-а...
-Николай Петрович- а можно я тебе на плече залезу?!
-...
-Ой- как тут хорошо!
Вдруг появляется из воды еще одна голова лягушенка-
-Привет мужик- тебя как зовут!?
Тот что на плече и говорит-
-Иди в "баню"- я правильно говорю, Николай Петрович!??