Юмор

и у меня к Сережке вопрос-
-на Кубе у теток, которые сигары о бедро катают на фабриках,
берут соскоб с кожи на разные заболевания???!!!
я вообще поражаюсь людям, которые после такого процесса производства
еще и курят эти сигары!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Кстати, анекдот в тему (насчет сигар из кубы). Приходит мужик в ресторан и заказывает котлеты. Официант приносит. Мужик начинает есть и вдруг находит в одной из них кучерявый волосок. Он зовет официанта и показывает ему находку. Тот объясняет: У нас работает однорукий повар. Котлеты он катает о свою волосатую грудь. Волосок, скорее всего, оттуда.
Мужик звереет и начинает сканадлить. Официант его успокаивает: Вы еще не видели ЧЕМ он перцы фарширует!

ROSSIGNOL

искупаю свою вину анекдотом моим самым любимым!
знаю его со школы еще (такое было детство).
однажды дождался его исполнения от Трахтенберга- очень хотелось услышать из уст профессионала!
--------
Идет урок в духовной семинарии. Батюшка спрашивает:
-А скажите мне отроки, отделима ли душа от тела!?
Все притихли...
один мальченка тянет руку...
-Ну скажи нам, отрок Андрей!
-Отделима, Батюшка-а!- тоненьким голоском отвечает мальчишка.
-Обоснуй!!!
-А иду я давеча батюшка мимо Вашего дома и из окна-то слышу,
как Вы говорите-"А теперь, душенька моя, одевай ко трусики и ... от сель огородами-огородами"...
------

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит... И вдpуг останавливается
кpасная "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит
к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял... Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде
можно купить баночку чего?.."

http://rutube.ru/tracks/185554.html?v=cc00...21790ba64f5cfd8

- Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
- Да...
- Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
- Да...
- И что она сказала?..
- "На какой я дискотеке?.."

Don Carleone
Блин буду блондинка!!

- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

к юбилею Гоголя...

-Что же ты, обормот неграмотный, на заборе слово "Вий"
и то с ошибками написал!!!

Sergeich, ROSSIGNOL -

torotoshka, кто бландинко?!.. Йа - бландинко?!..

Ху а ю?
Куда, куда...

Норвежец арестован за секс за рулем на скорости 133 км/ч

В Норвегии задержан водитель, который занимался любовью со своей подругой прямо за рулем автомобиля на большой скорости, сообщила полиция страны.
Сотрудники правоохранительных органов заметили машину, двигавшуюся со скоростью 133 километра в час (при разрешенных 100), примерно в 40 км от Осло. При ближайшем рассмотрении, однако, оказалось, что у водителя автомобиля Mazda 323 еще и практически закрыт обзор – на коленях мужчины сидела его подруга.
«Машина виляла из стороны в сторону, так как женщина сидела на коленях у мужчины в то время, как он вел автомобиль и занимался этим делом, так сказать», – говорит представитель полиции Тор Штайн Хаген, добавив, что из-за спины женщины водителю немногое удавалось увидеть.
Полицейским пришлось преследовать автомобиль примерно километр. После того, как он остановился, полицейские изъяли у 28-летнего водителя права.
На следующей неделе суд должен решить, какого наказания заслуживает нарушитель. В качестве доказательства полиция планирует продемонстрировать видеосъемку с места происшествия.
По словам Хаген, водителю грозит штраф в размере «нескольких сотен норвежских крон» и длительный запрет на управление автомобилем. РИА «Новости»

Вот чем ответишь на такую заметку!?

Гаишник останавливает машину.
-Откройте багажник! Что это!?
-Труп-п...
-Я вижу что труп!!! Где аптечка!!!???

Таможенник
- контрабанда, оружие, наркотики.
Турист
- почем?
(вот это борода)

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-...!»

-Был у меня друг. Все его Челентано звали...
-Что- пел хорошо!?
-Не-е... Член имел конкретный...

Старая добрая Англия. Утро в старинном фамильном особняке. Дворецкий сервирует стол к завтраку. Из супружеской спальни выходит пожилой лорд, подходит к окну и некоторое время задумчиво смотрит через стекло окна на улицу...

Лорд: Сегодня смог, Джон...
Дворецкий: Поздравляю вас, сэр!..

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.
Упало мужское достоинство у мужчины - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду... ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

наверно это юмор...

Эд Пилкингтон | The Guardian
На выборах в американском городке победил труп

Как рассказывает журналист The Guardian Эд Пилкингтон, жители городка Винфилд, штат Миссури, избрали на последних выборах довольно необычного мэра. Все дело в том, что победитель, Гарри Стоунбрейкер, вот уже месяц как мертв, однако это не помешало ему победить с огромным отрывом: 206 к 23. Общая численность населения в Винфилде, как сообщается, составляет 723 человека.

Бюллетени были отпечатаны еще до его смерти, и их не стали перепечатывать. Однако едва ли это произошло от лени или халатности, пишет Пилкингтон: похоже, жители Миссури испытывают некоторую необъяснимую симпатию к политикам-мертвецам. Так, в 2000 году этот штат пытался делегировать в Сенат Мэла Кэрнахана, погибшего за две недели до этого в авиакатастрофе.

Примечательно и другое: после смерти кандидата число его сторонников стремительно росло. Впрочем, предупреждает издание, жадным до рейтинга политикам не стоит повторять этот трюк - это может быть опасно для здоровья.

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

***

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.



- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

легавых подзывать история

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать...
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они,сволочи, долго не подходят - там поссать решили, попу друг другу в кустах лижут или просто в какашках ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Немая сцена и гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть..


Про хороводы

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

только что от Гейко
Жену я вожу на переднем сиденьи, потому что, в отличии от кошки, она благим матом не орет и когтями не вцепляется...

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор

едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

сидят две блондинки на кухне.
- А ты знаешь, куда девается свет, если его выключишь?
-Неа...
Выключает свет.
-Пошли покажу!
Подводит к холодильнику, распахивает дверцу и кричит-
-Вот он!!!

.В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Ёпрст...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..